|| سـيـاسـة خـاطـب و دهـاء مـخـطـوبـة || فــريــق الأمــل

[الزهر المبدع]

ما شاء الله موضوع جدا جميل
وفقتكم في الإختيار, سيكون لي عودة بإذن الله

[صمود]

:: الشاب ::

:: يفكر في شريكة عمره على أساس انها "ملاك" .. رفيقة دربه .. تُعينه .. تُراعيه .. سند له .. جميلة .. طويلة .. انيقة .. صوتها عذب .. :: "البعض" .. ::

:: "البعض" .. لا يهتم في البداية بـ امر طبيعة "البنت" .. عصبية .. هادية .. متفهمة .. مثقفة .. محجبة .. اجتماعية .. صبورة !َ! .. أمور اراها "أساسية" .. البعض " كل شيء بعد الزواج ينحل" ::



:: البنت ::

:: تفكر في حبيب القلب .. خالي من العيوب .. وسيم .. طويل .. لسانه حلو .. جيبه ميسور .. يسكنها وحدها في بيت .. :: "البعض" ::

:: "البعض" .. اخر اهتماماتها علاقته بربه .. بـ اهله .. بـ مجتمعه .. فـ البناء لحظتها . هو ذلك "العش" .. الذي سيجمعهما .. وهو البيت "المستقل" ::




:: برأيي كل ما جاء أعلاه .. "ما يعمّر بيت" .. في الأخير هو تفكيرنا كـ شباب ::

[ألماس الشرق]

مساء ال للجميع
شكرا ع الدعوة اخي..


عايشت زواج بني صحيحا ولكن مع الوقت بدأ يندمر شيئا ف شيئا بسبب اشخاص دخلو في حياتهم خلسة،، والى الان الوضع في تدهور..

الفتاة دائما ما تضحي وتتنازل لانها عاطفية تفكر في ابنائها ، تفكر في اثار الانفصال او الطلاق، اثار الشجار بينها وبين والدهم، والنتائج التي سوف تترك في حياة الجميع (هي وهو وهم)..

تحبه اذا تفكر فيه احيانا.. (هل يستحق)؟؟


في نظري: اخذ الوقت الكافي في الخطوبة والملكة والزفاف (طبعا بالطريقة الشرعية) ،، لكي لا يكون هناك صدمات مستقبلا على الاقل لفترة بسيطة من الزمن..

الاستعلام يفضل ان لا يكون بين دائرة الاهل ،، ممكن يكثرو الملح والسكر ( ولدهم ترا) يعني (اقارب، اصدقاء، زملاء عمل)

يتفقو على الصراحة من الاول وبين فترة وفترة يذكرو بعض فيها..

ويتذكر افضل يصارحها الحين ويتوكل على الله ويكون مرتاح ولا ينصدم بعدين ويعيش تعيس.. واذا هي من نصيبك فما راح تكون لغيرك ثق بربك..

شكرا لك @Nash

[1_ عفيف]

ألأمر متشعب و تتداخل فيه عوامل كثيرة، ربما نستطيع إيجازها كالتالي:
1- التربية، فهذه من أهم العوامل التي تصقل أخلاق الفرد و تضع توجهاته نحو الحياة. فمن عاش مرفها، سواءا ذكر أم أنثى فلا يمكن أن يرضى بعيشة الشضف التي ربما يواجهها زوج المستقبل. و إن حاول في البداية، إلا إنه للصبر حدود و لابد من يوما يأتي و يلعن فيه اليوم الذي قرر الزواج. كذلك تعتمد التربية على مدى التغذية الدينية و الفكرية لكلا الطرفين، و هذه فعلا تكون قاصمة الظهر في أستمرار الزواج. فمثلا إذا تربى الولد تربية فكرية أو دينية متشددة ، فذلك سنعكس حتما على الزوجه، و هنا تبداء الأفكار المتضاده. هذا الأمر طويل جدا و يدخل فيه علم التربية النفسية و الأجتماعية.
2- المجتمع المعايش، و مدى نفاذ العادات و التقاليد في أمور الزواج. كذلك مدى نظرة المجتمع للزواج كشراكة لأبد منها و لو على حساب أولويات آخرى. فمثلا زواج الأقارب، لايزال عرفا جاثما على صدور بعض الشباب و الشابات. هذا أيضا أمر تفصيلا يحتاج لمجلدات.
3- الشاب، و مدى معرفته و إدراكه لمعنى الزواج. وهنا تدخل التوقعات المستقبلية التي ربما يضعها في حسبانه و ينصدم حين يرى إن حقيقة ما بين يديه ما هو إلا إنسان له من المنغصات ما يتشارك معها في جميع البشر. الشاب يريدها ... و يريدها... و يريدها... فهي الأم في حنانها، و هي السيدة في بيتها، و هي العبده في خدمته، و هي المعلمة في تدريس أولاده، و هي الطاهية لمعدته الخاوية، و هي شريط الأغاني الذي يعزف له احلى الموسيقى قبل النوم، و هي ... وهي... و هي... و في النهاية، هي ليست هي....وليست هي.... و ليست هي...
4- الشابه، فهي تريده فارس الأحلام على صهوة جواد أبيض ينتشلها هي من بين أقرانها، و يضع على رأسها تاج سمو الأميرة. هي تريده... و تريده... و تريده... هي تريد منه الملك في بيته، و الأسد في غابته، و الحليم في غضبه، و الحنون في عطفه، و المدلل في لعبه معها، و المضحك وقت الضحك، و المبكي وقت النواح، والسباك و النجار و الحداد و الخباز و كذلك هو الوزير، و هو.... وهو....وهو... الله المستعان.
5- نمط الحياة التي سوف يندج تحتها هذا الزواج، بين الصدق و الكذب، و بين الوفاء و الخيانة، و بين المحبة و البغض... و هكذا
إذا ما المخرج،
﴿فَأَمْسِكُوهُنَّ بِمَعْرُوفٍ أَوْ سَرِّحُوهُنَّ بِمَعْرُوفٍ وَلاَ تُمْسِكُوهُنَّ ضِرَارًا لِتَعْتَدُوا وَمَنْ يَفْعَلْ ذَلِكَ فَقَدْ ظَلَمَ نَفْسَهُ﴾ سورة البقرة، آية 231
المعروف و لاشيء غيره، في الأمساك و في التسريح ومن لا يفقه هذه الأية لا يتزوج

[Nash]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
موضوع جمع بين السياسة والدهاء ولطالما كانا متلازمين في جوانب كثيرة
أشكر لك الدعوة ... موضوع مهم للمجتمع ومع انه نوقش كثيرا ولكن لم يسبق وأن عرض بهذا النسق مع أن مضمونه مكروه وهو الطلاق حيث ان الطلاق أبغض الحلال عند الله سبحانه

الزواج من مبدأه يفترض أن يبنى على الاستمرار والترابط والتواد والتراحم والتعاضد وكل ما من شأنه يلم الشمل وليس هذا على مستوى شخصين وإنما أسر وربما قبائل وهكذا عهد من مجتمعنا


وفقك الله

وعليك السلام ورحمة الله وبركاته @تواصل خير
المراد كان كذلك أن يطرح الموضوع ولكن بطريقة مختلفة حتى نعالج المشكلة بشكل أفضل ، وأشرت في ردك إلى الطلاق وهنا
نحن نحاول أن نقلل من إحتمالية الزواج على أسس غير سليمة حتى لا يحدث ما لا يحمد عقباه..


أستوقفتني نقطة ذكرتها وأحببت التعقيب عليها

ما هي المصادر الموثوقة للإستعلام عن الاشخاص قبيل الزواج ؟ كثيرة هي الوسائل والان أصبحت أسهل ... محل إقامته ومعارفه وحتى ربما زملاء العمل ... مع ان أحيانا يكون سلوك الفرد في مجتمعه مناقضا لما هو عليه في بيئة عمله

ما رأيك لو المجتمع بشكل عام يمدح ذلك الشخص مثلما ذكرنا في القصة في مدخل الموضوع ؟
وأيضــًا زملاء العمل نفس الشي ! هل ممكن فترة الخطوبة كشف ذلك أم بإمكانه ستر عيوبه أيضــًا ؟

[Nash]

جميل الموضوع للأمانة،

أنا أشوف ومن وجهة نظري، لو كان الشاب عارف المقصد من الزواج وشو هدفه، والبنت عارفة إيش يعني زواج، لما شفنا كل هذي المشاكل من لبس الأقنعة والخداع والوهم.

فترة الملكة المفروض تستغل عشان كل واحد "يتعمق" في الثاني، مش عشان "يتملق" للثاني.

@معنى الأمل عندي كبير ووجودك يزيده جمال و ألق..

ربما يعي الشاب الزواج والمقصد منه ، ولكن يريد فتاة شريفة متناسيــًا ماضيه القاتم !
ونسي قوله تعالى ( الْخَبِيثَاتُ لِلْخَبِيثِينَ وَالْخَبِيثُونَ لِلْخَبِيثَاتِ ۖ وَالطَّيِّبَاتُ لِلطَّيِّبِينَ وَالطَّيِّبُونَ لِلطَّيِّبَاتِ )

هذه العبارة في الصميم

فترة الملكة المفروض تستغل عشان كل واحد "يتعمق" في الثاني، مش عشان "يتملق" للثاني

أحييك على حضورك العطر هنا

[Nash]

ما شاء الله موضوع جدا جميل
وفقتكم في الإختيار, سيكون لي عودة بإذن الله

جميل كحضورك أختي @الزهر المبدع

شكراً لك ، ونترقب عودتك للتعقيب بفارغ الصبر..

[Nash]

:: الشاب ::

:: يفكر في شريكة عمره على أساس انها "ملاك" .. رفيقة دربه .. تُعينه .. تُراعيه .. سند له .. جميلة .. طويلة .. انيقة .. صوتها عذب .. :: "البعض" .. ::

:: "البعض" .. لا يهتم في البداية بـ امر طبيعة "البنت" .. عصبية .. هادية .. متفهمة .. مثقفة .. محجبة .. اجتماعية .. صبورة !َ! .. أمور اراها "أساسية" .. البعض " كل شيء بعد الزواج ينحل" ::



:: البنت ::

:: تفكر في حبيب القلب .. خالي من العيوب .. وسيم .. طويل .. لسانه حلو .. جيبه ميسور .. يسكنها وحدها في بيت .. :: "البعض" ::

:: "البعض" .. اخر اهتماماتها علاقته بربه .. بـ اهله .. بـ مجتمعه .. فـ البناء لحظتها . هو ذلك "العش" .. الذي سيجمعهما .. وهو البيت "المستقل" ::




:: برأيي كل ما جاء أعلاه .. "ما يعمّر بيت" .. في الأخير هو تفكيرنا كـ شباب ::

أستاذة @صمود وكأن بعض توصياتنا تسربت إليك
هذه النقاط من أهم النقاط اللي حرصنا أن تكون في توصياتنا وهي أن يركز كل فرد على القيم والمبادئ والسلوكيات
التي لا يمكن أن يتنازل عنها ويريدها في شريك حياته كتمسكه بدينه أو إهتمامه بأهل أو محجبة وإلى ما ذلك..

جُل الاحرف التي سطرتها هنا سنعيد طرحها في توصياتنا لتعزز ما أردنا الوصول إليه..
جزيل الشكر وعظيم الامتنان لحضورك الانيق هنا

[الرجوع من الماضي]

بسم الله الرحمن الرحيم ..
الموضوع جميل بأمانة والردود ايضا جدا راقية..

في نظري أن أساس تأسيس العلاقة الزوجية هو أن يؤمن الشخص أن به عيوب كثيرة
فلا يبالغ في أمنياته وطلباته في شريك حياته ..

مشكلتنا تكمن في النفاق الداخلي المستوطن في أنفسنا .. فكل شخص فينا يرى في نفسه أنه ' مثالي ' ولا ينقصه ناقص ولا تشوبه أي شائبه .. وهذا الإحساس يجعلة يتمنى اللاموجود في الطرف الآخر ..

لنأخذ الموضوع من جانب بعيد ربما يوسع فيه الانسان مداركه وهو جانب ' الإنسانية '
فلو وجدت أو زرعت هذة النبته في نفوسنا لنظرنا للموضوع بطريقة سهله..

مثل ما أنا إنسان أبحث عن السعادة فإن الطرف الثاني يبحث عن السعادة لذلك لماذا لا نرسخ في أذهاننا هذا المبدأ وأني سأعيش سعيدا وأجعل من يعيش معي ان يكون سعيدا ..

مسألة ' الحب ' هي اكبر مشكلة لأن مجرد الإحساس بالحب راح يبدأ نظرك يقل عن التصرفات السلبية للطرف الآخر وأتعجب في شخص يحب فلانا وهو لم يجلس معه ولم يعيش ويرى طباعه وتصرفاته ..

لا يوجد حب قبل الزواج أبدا أبدا أبدا وإنما إعجاب أو ميول للطرف الآخر .. لأن معادن الناس لا ترى الا في اوقات ومن ضمنها العشره والعيش مع الطرف الآخر ..

في نظري أن تمتد الملكه لشهرين ع الاقل حتى يرى كل طرف للطرف الثاني .. وطريقة السؤال في وقتنا الحالي سهله جدا عن طريق الاصدقاء ..

موضوع متشعب حاولت الاختصار قدر الامكان لتوضيع فكرة بسيطه

شكرا لكم

[صمود]

في نظري أن تمتد الملكه لشهرين ع الاقل حتى يرى كل طرف للطرف الثاني .. وطريقة السؤال في وقتنا الحالي سهله جدا عن طريق الاصدقاء ..

@الرجوع من الماضي


:: واذا ما توافقوا الطرفين .. ينفصلوا .. وتعتبر البنت "مطلقة" .. واي واحد يجي يخطبها لازم يحط في باله انها امتلكت وتطلقت .. ويجلس ابليس يوسوس له عن أسباب انفصالها عن الخطيب ::

:: واقع مجتمعنا صعب .. يبرأ الرجل من أي شيء . . ويُدين المرأة في كل شيء !! ::



:: ما انكر ان بعض زيجات الرجل "المطلق" تتعرقل بسبب انه كان متزوج وطلق .. بس ما مثل المرأة "المطلقة " ابداً :: بـ الرغم انها كانت "ملكة" فقط .. وما صارت "نُقلة" ::

[saowd]

@Nash

شكرا أستاذي العزيز للدعوة الكريمة ..
لي رد هنا في قادم الوقت..
وشكرا لمن شارك هنا من الأحبة

بارك الله فيكم جميعا..

[الرجوع من الماضي]

@الرجوع من الماضي


:: واذا ما توافقوا الطرفين .. ينفصلوا .. وتعتبر البنت "مطلقة" .. واي واحد يجي يخطبها لازم يحط في باله انها امتلكت وتطلقت .. ويجلس ابليس يوسوس له عن أسباب انفصالها عن الخطيب ::

:: واقع مجتمعنا صعب .. يبرأ الرجل من أي شيء . . ويُدين المرأة في كل شيء !! ::



:: ما انكر ان بعض زيجات الرجل "المطلق" تتعرقل بسبب انه كان متزوج وطلق .. بس ما مثل المرأة "المطلقة " ابداً :: بـ الرغم انها كانت "ملكة" فقط .. وما صارت "نُقلة" ::

بالعكس المطلقة قبل النقله وضعها ما يقارن بالمطلقة بعد النقله وهي بين نارين احدم أخف من الثانيه إما ان تقنع نفسها بالزوج بعد ان نقلها وتصبر على ما هو فيه أو ان تتراجع قبل ان ينقلها وفي كلا الحالات مثل ما قلتي المجتمع لا يرحم .
غالبا من خلال ما اشوف في ارض الواقع اللي تطلق قبل الدخله يكون هي اللي طلبت نظرا لوجود خلل في الزوج لكن اللي تطلق بعد ما يتم نقلها هنا ماحد يسأل وين الخلل لأن موقف الزوجه غالبا يكون صعب .
@صمود

[موت وامل]

بسم الله الرحمن الرحيم ..
الموضوع جميل بأمانة والردود ايضا جدا راقية..

في نظري أن أساس تأسيس العلاقة الزوجية هو أن يؤمن الشخص أن به عيوب كثيرة
فلا يبالغ في أمنياته وطلباته في شريك حياته ..

مشكلتنا تكمن في النفاق الداخلي المستوطن في أنفسنا .. فكل شخص فينا يرى في نفسه أنه ' مثالي ' ولا ينقصه ناقص ولا تشوبه أي شائبه .. وهذا الإحساس يجعلة يتمنى اللاموجود في الطرف الآخر ..

لنأخذ الموضوع من جانب بعيد ربما يوسع فيه الانسان مداركه وهو جانب ' الإنسانية '
فلو وجدت أو زرعت هذة النبته في نفوسنا لنظرنا للموضوع بطريقة سهله..

مثل ما أنا إنسان أبحث عن السعادة فإن الطرف الثاني يبحث عن السعادة لذلك لماذا لا نرسخ في أذهاننا هذا المبدأ وأني سأعيش سعيدا وأجعل من يعيش معي ان يكون سعيدا ..

مسألة ' الحب ' هي اكبر مشكلة لأن مجرد الإحساس بالحب راح يبدأ نظرك يقل عن التصرفات السلبية للطرف الآخر وأتعجب في شخص يحب فلانا وهو لم يجلس معه ولم يعيش ويرى طباعه وتصرفاته ..

لا يوجد حب قبل الزواج أبدا أبدا أبدا وإنما إعجاب أو ميول للطرف الآخر .. لأن معادن الناس لا ترى الا في اوقات ومن ضمنها العشره والعيش مع الطرف الآخر ..

في نظري أن تمتد الملكه لشهرين ع الاقل حتى يرى كل طرف للطرف الثاني .. وطريقة السؤال في وقتنا الحالي سهله جدا عن طريق الاصدقاء ..

موضوع متشعب حاولت الاختصار قدر الامكان لتوضيع فكرة بسيطه

شكرا لكم

الانسان الا يختار بنفسه ما يراه مناسب له
افضل من الشخص الا الآخرين يختاروا له:-)
يعني…
الحب قبل الزواج وارد ..ولذلك مستحيل انه نقول مجرد ميول او اعجاب
المشكلة ان البعض ما يعرف اصلا ايش الحب وايش الاعجاب… .
وربما هذا هو الخطا ....
الحاصل
ان البعض يتزوج زواج تقليدي !
اظن ما يعرف شي عنها الا انها جميلة ..وهي كذلك!..
نحن مختلفين اول شي ...انا وانت وهت وهي اختر الشخص،الذي تشعر انك تستطيع
ان تحتوى افكاره ..تستطيع ان تتقبل حواراته ..
شي متزوجين ..ما يطيقوا بعضهم ابدا ..ما متناسبين فكريا ..وكل واحد افكاره
غريبة عن الأخر ..
ولذلك تجدهم الام ف الشرق والاب في الغرب.. .والضحية الأبنااء…
المرأة التي لا تعتبر زوجها صديقها بعد طبعا ..فالله المعين ع حياتهم !
وفي الاول والاخير :الحب وعلاقة الزوج بزوجته تذيب كل الاختلافات
ومن اراد ان يعيش حياة طيبة حتي لو اكتشف انه شريكه مختلف عنه كل الاختلاف يستطيع ان يقلب الامر على وجوهه ..لان في الاخير هو اختيار الله ..
وبسبب هذا الامر ..نرى الكثير من العلاقات مستمرة ..ولله الحمد
ولكن البعض ..يقولك ساعيش حياة وحدة وايكون واصل حده
وما مجبور اعيش مع انسان… ..

ولذلك انا اقول الي كل المقبلين ع الزواج انتم تحتاجون الي التاني والتريث
والكثير من الصبرر..

[البعبع]

ف البداية اشكر طارح الموضوع ع الدعوه

وايضا اشكرة ع جمال طرحه وسرده للموضوع. .

سياسة خاطب ودهاء مخطوبة

شدني جدا العنوان ولكن ما لن قراءت ما يحتوية. .

شكرت ربي بما انعم علي من اخوة لا يهدا لها بال الي ما تعرف كل شارده ووارده ف الشخص. .

لم اري خاطب غير من نفسة. .

ولم اري مهطوبة غيرت نن نفسها. . لاني مع نفسي ولا اعلم ما يدور خلف الجدران. .

ولكن لدي فقط نصيحه من تجربة سابقة لخطبه. .

نصيحتي ان كل اخ وكل اب وكل خال وكل عم يسال جيدا عن الخاطب

سوا كان من الاهل او من الجماعه بشكل خاص. . لان هم من يتم تجميل صورهم امام من يودو الخطبة منهم

اسالو عن ادق التفاصيل ولا تستعجلو ف الرد ع الخاطب. .
تانو وشاورو واسالو. . حتي ترتاح ضمائركم وتهناء ابنتكم. .



تجربتي مع خاطب لم نجد فية اي سلبية تذكر. .

كان بمثابة الرجل المثالي. .

الكل يشهد لة بالخير وهو كذالك يعني كل ما وجد فية فهو صحيح. .

يغري العقل ويجعل للعقل يسرح بصفاته اقصد الاخلاقية اما الحماليه فهو شخص عادي جدا. .

بعد التحميص والتدقيق بشكل جيد جدا. .

وجدنا ان هذا الملاك البشري انه من اتباع(..............)بدون ذكر


فعلا هنا ايقنت تماما ان التاني مطلووووب تماما. . ولا يغركم الصفات التي تجدوها ف الشخص. .

لان بعد الزواج ينكشف المستوور. .

حفظكم ربي من كل مكروة احبتي. .

شكرا على التلبيه واجابة الدعوة @زهره النرجس
واشكر ماخط قلمك حول هذا الموضوع
غير ان المشكله يا زهره تكون احيانا في الشخص الغامض وهذا ما اسميه واشبهه برجل الامن الداخلي اوالاستخبارات لا احد يعرف عنه شيء
فهناك من يخفون حقائق قد لا يعلمها اقرب قريب ولا اعز صديق
كيف السبيل للتقصي حولهم وما السمات التي تكشف شخصهم؟؟؟؟

[البعبع]

السلام عليكم اخواني...
موضوع جميل..ويهم شريحة كبيره من الراغبين في الزواج..

وجهات نظري بتكون من الواقع اللي ملاحظتنه..
بالنسبة لنقطة التمثيل قبل الزواج..
عن نفسي كبنت وملاحظتي علی زميلاتي
محد "يخلصه يمثل" ويظهر بطباع وتصرفات
هي ما فيه..طوال الفترة اللي تسبق الخطبة
يعني مثلا متی تبدأ البنت تمثل اذا بتسير علی هذه النظرية؟
من تخلص دراسة وتبدأ تشتغل؟
لانها خلاص جاهزه تنتظر الخاطب..
او قدام اي تجمع للنساء..سواء عرس
او زيارة او حضور مناسبة معينه؟!!
حتی الشاب..يعني بيحافظ ع روحة المسجد
وهو ما راغب في الصلاة؟
او بيكون مره مضبوط قدام اهله..
وقدام ربعه بياخذ راحته؟

من وجهة نظري..اللي متعود علی حاجة وخاصة اذا كانت غلط
بتنتشر وبتطغی علی تصرفاته..

لما الشخص ينوي علی الزواج..
اذا كان بيتزوج من " الاهل"..
فهنا اعتقد سهل يعرف خصائص وطباع الطرف الثاني
فما اعتقد بيكون مبهم وغامض حتی قدام اهله
الاخلاق الحسنه..والالتزام الديني حتی لو ظاهري
والمواقف اكيد بتكون معروفه وتنعكس من خلالها شخصية الشاب والفتاه..
بالنسبه لصفات البنت..الطبخ والاهتمام بالبيت..واذا اجتماعية او غيره..فاذا كانت من الاهل ..فأكيد بتكون معروفه
ولو انه الحين عادي كثير بنات ما يعرفن بهالامور ..
وامهاتهن يقولن لما يخطبوهن هذا الشئ عيني عينك..
وهذه امور قابله انها تتعلمها البنت..اذا كانت راغبه فهالشئ
وخاصه اذا هو اشترط انه يريدها كذا وكذا..
واكرر لو من اهله اكيد بيعرفوا عنها..وله الحريه يتقدم او لا..
حتی بالنسبه للشاب لما يتقدم للبنت..
اخوانها واهلها..بيعرفوا عنه كثير من الطباع
واذا كانت حقيقيه ولا بس "دعايا"

اما اذا كانت الرغبه للزواج من "خارج الاهل"
فهنا يجي دور من تسأل؟
لانه فعلا ما الكل امين ف اعطاء المعلومات..
وياما ناس شعارهم"غطوا عليه" بيتعدل..
عشان كذا ما تكتفی تسأل اهل الشخص
حتی اللي يماشيهم ويطلع معاهم..
وهنا بعد تبرز فئتين..
"فئه" حاسده لبعضها..وبتطلع عيوب الدنيا ف الشخص
"فئه" تغطي عل كل حاجة حتی لو كبيره..

احيانا بعد يصير التعارف قبل لا يبدأ السؤال..
يعني..
الاثنين عرفوا بعض من الدراسة..او العمل
وهنا ممكن يعرفوا كثير من صفات بعض الحقيقية
من خلال تعاملهم اليومي وبطريقة سليمة
وبدون لف ودوران وعلاقات تدخل ف دائرة "الشك"
"والحرام"..وهذه الطريقه لازم يكون الهدف واضح
وما يستغلها احد الطرفين للعب وضياع الطرف الاخر..

التوصيات من خلال وجهة نظري..

#عل ی الطرفين سواء شاب او فتاه..تحديد الصفات اللي يرغب فيها ف شريك حياته..مع تحديد الصفات المهمه الغير قابلة للتبديل والاخری القابله للتبديل والتغيير..

#السؤال الجيد عن الطرف الثاني بأكثر من طريقة واكثر من شخص" الاهل..الجيران..الاصدقاء..زم لاء العمل "

#جعل فترة خطوبة قبل الملكة وتكون صريحة وخالية من التصنع والتمثيل.

#الاهم قبل خطو اي خطوة المحافظة علی صلاة الاستخارة..ومن ثم التوكل علی الله..

هذا ما يحظرني الان..وربما لي عودة..
موضوع مهم..بارك الله فيكم..

بارك الله فيك أخت @خفايا القلوب ولك شكر خاص من فريق الأمل اولا على لفت الانتباه حول الزواج من الاهل ومن خارج الاهل وثانيا على التوصيات القيمه
فالزواج من الاهل كل الاوراق ان لم يكن اغلبها مكشوفه على الطاوله امام الطرفين ورغم هذا نسمع كثيرا من الاشياء التي تكتشف فيما بعد
فجهلا من البعض يجعل السبب حول ماحصل حسد او سحر اوغيرها من الخزعبلات والاوهام والسبب الرئيسي هي الغشاوة التي كانت على الاعين والتي لم تقم بالتنقيب جيدا
وكما ذكرت كم من قريب لا يعرف شيئا عن قريبه وكم من صديق يخفي اشياء عن اعز اصدقاءه فالرجال صناديق مغلقه لا تفتح بسهوله وان فتحت فلربما بالوقت الضائع
وكما ان النساء خزائن محكمه لها من الشفرات والباسوردات مالا يتخيله عقل ولا يخطر بفكر.. فهلا جدت علينا تكرما بتوجيه قد يستفيد منه شخص بهذا الصدد

[ناصر سليمان المعولي]

وعليك السلام ورحمة الله وبركاته @تواصل خير
المراد كان كذلك أن يطرح الموضوع ولكن بطريقة مختلفة حتى نعالج المشكلة بشكل أفضل ، وأشرت في ردك إلى الطلاق وهنا
نحن نحاول أن نقلل من إحتمالية الزواج على أسس غير سليمة حتى لا يحدث ما لا يحمد عقباه..


أستوقفتني نقطة ذكرتها وأحببت التعقيب عليها


ما رأيك لو المجتمع بشكل عام يمدح ذلك الشخص مثلما ذكرنا في القصة في مدخل الموضوع ؟
وأيضــًا زملاء العمل نفس الشي ! هل ممكن فترة الخطوبة كشف ذلك أم بإمكانه ستر عيوبه أيضــًا ؟

أشكرك عزيزي @Nash على التعقيب
المجتمع له حالات عدة وأيضا مدى موقف الشخص نفسه وتقدير المجتمع له
فلا أعتقد أن يأتي رأي المجتمع من فراغ
إلا إذا كان هناك سوء فهم بين الشخص ومجتمعه وأيضا لن يشمل كل المجتمع فيكون موقفه وإختلافه مع عدد بسيط فقط ليس الكل
لذا من المفترض أن يكون الشخص عند حسن الظن ليس لمصلحة خاطفة فقط وإنما ليعزز مكانته وأيضا ليتجنب مكرهم ويتفادى شرورهم

زملاء العمل
بيئة العمل قد لا تختلف كثيرا عن المجتمع ذاته
فأفراد العمل وطاقمه هم أيضا أفراد المجتمع

المهم بأن مكانة الشخص ستكون بمدى إنطباع المحيطين به
فليصلح الشخص حاله مع الجميع وليرضي ربه في كل أمره

بالمناسبة
كانت هناك ثمة موقف تناقض فيه المجتمع مع بيئة العمل عن إنطباعهم لشخص:
في العمل قيل بأنه أحسن ما يكون .... ربما سئل شخص مقرب عنده لذا فلن يقول عنه غير الايجابيات
أما في المجتمع الذي يعيش فيه فكان الامر والرأي مختلف تماما ومناقضا كليا

حيث سئل شخص عن أخر يريد الزواج من احدى قريباته فسأل عنه في بيئة عمله
فقيل له انه شخص ملتزم ومتزن وما الى ذلك من محاسن
فسألني وقال الافضل ان لا نطول الامر ونستعجل حيث معظم الاهل موافقين لما لمحوه من سلوك الشخص كما انه من بيت راق وابن شخص معروف برجاحة العقل وحسن السيرة والسلوك.... فأجبته بعدم الاستعجال فتلك مواصفات أبوه وليست مواصفاته ... وانتم تريدون أن تزوجوه هو وليس أبوه .. حيث انه من المؤكد سبدي كل جميل لنال ما يريد
لنسأل عنه من مقر إقامته ..... فقال انه لا يعرف احدا هناك
قلت ان شاء الله سنتوصل الى شخص من نفس المكان وبإذن الله سيكون منصف
فتوصلت الى شخص فكان الامر على عكس ما قد قيل
حيث افاد بأن صحيح ما قيل عن ابوه وعن سلوكه هو في العمل لكن في المجتمع عكس ذلك
فقلت لعل الله أراد لها الافضل من هذا
وفعلا بعد مضي فقط ثلاثة أيام أتى من يرضون دينه وخلقه وحتى مكانته

ففي مثل هذه الامور يجب التقصي والتأني والتأكد من اكثر من شخص فلربما يكون قريب له أو مقرب عنده

وفق الله الجميع لما فيه الخير والصلاح

[مازن الخنجري 1991]

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

موضوع اجتماعي من الدرجه الخاصه .. يستحق النقاش والتقدير ..

بارك الله في كل من ساهم في هذا المجهود الرائع .. ولكل من سوف يساهم وساهم في نقاش الموضوع للخروج في نهايه الامر بأكثر إفادة ...

شكرًا لكم جمعيا ..


لي عودة اخرى هنا للتعقيب في صلب موضوع ....

[خفايا القلوب]

بارك الله فيك أخت @خفايا القلوب ولك شكر خاص من فريق الأمل اولا على لفت الانتباه حول الزواج من الاهل ومن خارج الاهل وثانيا على التوصيات القيمه
فالزواج من الاهل كل الاوراق ان لم يكن اغلبها مكشوفه على الطاوله امام الطرفين ورغم هذا نسمع كثيرا من الاشياء التي تكتشف فيما بعد
فجهلا من البعض يجعل السبب حول ماحصل حسد او سحر اوغيرها من الخزعبلات والاوهام والسبب الرئيسي هي الغشاوة التي كانت على الاعين والتي لم تقم بالتنقيب جيدا
وكما ذكرت كم من قريب لا يعرف شيئا عن قريبه وكم من صديق يخفي اشياء عن اعز اصدقاءه فالرجال صناديق مغلقه لا تفتح بسهوله وان فتحت فلربما بالوقت الضائع
وكما ان النساء خزائن محكمه لها من الشفرات والباسوردات مالا يتخيله عقل ولا يخطر بفكر.. فهلا جدت علينا تكرما بتوجيه قد يستفيد منه شخص بهذا الصدد

اهلا بك اخي البعبع وبجميع أعضاء فريق الامل..
الزواج اخي الكريم..لا يحتاج لكل هذا التعقيد..والاخفاء ..والتصنع
فمن وجهة نظري..من كان في نيته تأسيس اسره على
قيم واسس واضحه..وقد حدد الصفات "العامه" التي يريدها
في نصفه الثاني..وايضا الصفات "الخاصه" والتي قد يتنازل عن احدها
اذا وجد ان بعضها لم توجد في شخص قد مال اليه..ولكنه لا يتميز ببعض تلك الصفات
فهنا قد يتنازل عنها..

اما قضية.."الرجال غامضون" و "النساء مفاتيحهن صعبة"
فلا اعتقد بأنها ستقف حجر عثرة..امام من أراد ووضع هدف واضح له..

فاذا كان الزواج"اسريا"..فمهما كانت الفتاه او الرجل يكتنفهم الغموض..
ستبقى صفاتهم الظاهرية..معروفه..
وهنا اذا لم يكن الشخص راغب بشخص غامض يكمل معه حياته
فله"حرية التقدم" ام لا..

وأيضا اذا كان الزواج "من خارج الاهل"
تبقى الصفات العامه معروفة..
ومن خلال السؤال الجيد..وسؤال الثقات
سواء الاهل والزملاء..والاصدقاء
ستعرف الأمور التي تريح الطرف الاخر نفسيا..كخطوه أولى على الأقل..

[زهره النرجس]

شكرا على التلبيه واجابة الدعوة @زهره النرجس
واشكر ماخط قلمك حول هذا الموضوع
غير ان المشكله يا زهره تكون احيانا في الشخص الغامض وهذا ما اسميه واشبهه برجل الامن الداخلي اوالاستخبارات لا احد يعرف عنه شيء
فهناك من يخفون حقائق قد لا يعلمها اقرب قريب ولا اعز صديق
كيف السبيل للتقصي حولهم وما السمات التي تكشف شخصهم؟؟؟؟

لا ختلف معك بتواجد هذا النوع. .

لكن عندي ثقة تامة ان من استخار ربة وتوكل عليه. .

سيبصرة سوا ففترة الخطبة او حتي بعد الزواج. .

اي ان اذا ربي مقدر ان يكون هذا الشخص نصيب مع فتاه ماا ف ثق بالله ان هذا قدر الفتاه. .

او نصيب الشاب اذا كانت الشخصية لفتاه. .

اما الموافقة. . وخوض التجربة بلاستكشاف. .

او بصرف النظر عن الموضوع من الاساس. .

لان مثل ماتفضلت صعب معرفة اي شي عنه. . يبقي التوكل ع الله والاحساس هو السبيل

[إنسان ما فيه بارض]

أشكرك على الدعوة عزيزي

الموضوع بحد ذاته متشعب لدرجة أن النقاط فيه تتفرع إلى عدة أفرع ..

رغم أن هذه القضية بحد ذاتها قضية مُهمة وهي الأساس لما بعدها
ومعرفة ذلك مرهونة بمدى واقعية الانسان في اختيار شريك الحياة فقد يكون مناسبا وقد يكون جحيما
كل ذلك حتى لا يصدمنا الزواج بشيء فررنا منه فوقعنا فيه
في واقع الأمر أيها لعزيز .. ستجد رُبما كثير من الناس يقدم على الزواج بروح غير مبالية وفكاهية
وتارة غرامية قائمة على اسس علاقات البرادات والمجمعات
واصطياد ارقام التلفونات في المهرجانات التي عادة ما تنتهي بزواج فاشل..
لأن العلاقة التي تبدأ بشك تنتهي بسبب الشك ذاته ومن ابتدأ بشر فرُبما القليل ينتهي منه بعكسه

من واقع الحال أحكي
بعض الازواج صام سنين ولكنه فطر على بصلة في المطبخ .. وكذلك في جميع اروقة المنزل.. كان خياليا ولكن خياله قاده إلى هزيمة اختيارية
بعض الزوجات كانت تحلم بشريك عمر ذات صفات نبوية.. فوجدته هكذا في عالم الإفتراض .. ولكنها ولسرعة الاختيار وعاطفته ..
أوقعت نفسها في حضن جذع نخلة لا شعور ولا عواطف ولا كلمة ولا إحساس

وأخرى أرادته قديسا يستسقى به الغمام فاكتشفت بعد المعاشرة أنه لا يقيم عمود الدين
بعضهن كانت تتوهم أن هناك معبدا لها في قلبه يقيم فيه طقوس الحب وإذا بها تكتشف أن الزوج المثالي
ولسوء الاختيار وسرعته بأن عشيقها وزوجها المفتون يعاني من مرض مذواقي خطير إسمه التنوع في العلاقات

وهلُم جرى ..


هكذا هي الحالات .. إمرأة تزوجته حبا في أخلاقه التي أغرقتها في لياليها الملاح في فترة الخطوبة
ناسية أن أكذب مرحلة يعيشها الزواج هي مرحلة الخطوبة في غالب الأمر
فيفاجئها بتسلط غريب وعنجهية مفرطة واستعباد وتضخم للأنا ليست له حدود

كثير من الازواج والزوجات يقعون ضحية الإختيار السريع وبعض الازواج يكفرون حتى بالزواج عندما يكتشفون خطأ الاختيار تماما
مثل ذلك الرجل الذي سمع الخطيب يخطب في الصلاة وهو يقول: نساؤكم في الدنيا نساؤكم في الآخرة»
فقام هذا الرجل فزعا غضبانا وهو يقول .. حملتها في الدنيا بعد اتحملها في الآخرة

فـ يا سُبحان الله

[قصة رأي]

أخي ناش شكرا على الدعوة

ما قرأت للأمانة ولكنه رد سريع استجابة للدعوة , اعود مرة أخرى ان شاء الله

بالتوفيق

[homcom]

موضوع رائع يحمل قضية هامة جدا ..
اشكر فريق الامل على الدعوة ..


في الحقيقة تابعت جميع المداخلات هنا وهي دسمة ونحتاج ان نعود اليها عند الحاجة ..

ربما لم تثر نقطة في غاية الاهمية وهي فلسفة الارتباط في نفسية الافراد ( الذكر والانثى )..
.

مالمانع ان يحسن الرجل من اسلوبه في حال رغبته في الزواج . وكذا الحال بالنسبة للمرأة ..
في الاساس لمجرد التفكير في الارتباط من الطبيعي ان يبادر الطرفان في تحسين سلوكياتهم امام الاخرين تجنبا لتعرضهم الى الكلام السيء والذي سيقضي على امنياتهم ..

..

نعود الى فلسفة الارتباط في نفسية الافراد( الذكر والانثى )..
باختصار شديد .. عدم الميلان لآداء الواجبات العائلية جملة وتفصيلا هو سبب حقيقي يتعشش في ادمغة بعض الراغبين في الزواج وهم كثر.. لذا يتعثرون في بداية المشوار ويحدث الطلاق !او الانفصال قبل الارتباط بعد الخطبة ..!
اما عن السبب في عدم الميلان فهذا يحتاج له نقاش كبييييييير جدا ..

ربما سأعود للمناقشة ..

شكرا

[اليمامة بنت كليب]

* || السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

موضوع جداً رائع سلمت الايادي ..

إعزائي اختيار شريك الحياة من الامور التي تحتاج لانتباه كبير ..

وعدم فسح المجال أمام الاخطاء لأن الزواج مرحلة لا تحتمل الخطأ خشية الوقوع في المحظور ..!

وهناك أسس من شأنها المساهمة في انجاح العلاقة مستقبلاً ..

ولكن يجب الاخذ بعين الاعتبار ابعاد كل شخصية ..

والتسليم بأن التفاهم منذ الوهلة الأولى فيه بعض الضمان للنجاح ..

شكرا لكم ولي عودة بإذن الله تعالى ..

تحياتي ..

[اليمامة بنت كليب]

الكثير يردد ان اهم ما في الحياة هو الزواج || بأختصار هو كل شيء ||...!
حسناً .. لكن من لا يستطيع عليه واحترامه لا يقترب منه X ..

لان الزواج هو || بناء الاسره والمجتمع ومن ثم الوطن || ..
لذلك سيكون الاختيار صعب من ناحية الاخلاق والتربية الاسلامية ..

اتعلمون لماذا ؟!

لانها اصبحت نادرة في الوقت الحاضر .. !

:

* فريق الأمل اعتذر لا أستطيع التقيد بالأسئلة .. !

[البعبع]

( نقطــــــــــــــــــــــ ــــــــة ساخنـــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــة )
بما أن وسائل التواصل الحديثة اصبحت لدى الجميع واصبح العالم البعيد قريب والكثير منا عاش عالما افتراضيا وشخصيات متنوعه...
وحول هذا وبما اننا في سياق موضوع عن الخطوبه والذي كان بالامس يكتفي البعض بمعلومات مقننه ومتعارف عليها ...
-هل من الامكان اليوم او الغد لكل من الخاطب والمخطوبه ان يعرف الحقيقة الافترضيه للآخر فيعرف حساباته وماذا يكتب واين يتابع ومن يتابع

@اليمامة بنت كليب
@زهره النرجس
@خفايا القلوب
@الاعضاء الكرام
- ما رأيكم حول هذه النقطة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[البعبع]

والضحية للاسف البنات .......................

مجتمع ذكوري ظاااالم ومخادع مجتمع قدس الذكر اكثر من البنت
هكذا مجتمعاتنا العربية ككل ....

ليش تتحمل البنت عقول لم تنضج بعد وﻻ تكون على قدر من المسؤولية
خروج الرجل من كيان اسرته يجب ان يكون شبه كلي وعلاقته تجب ان تكون بحدود الاحترام المتبادل بين اسرته وللزوجة حق اكبر بمجرد خروجها من بيتها ف ان لم يكن مستعدا ف بقائها بين اسرتها اكثر امانا من دهاء بعض الرجال .....

حالات الطلاق كثرت لان لم يعد هناك رجال يتحملوا المسؤولية وليس بأستطاعتهم تكوين اسرة مستقلة بعيدا عن تدخلات الفضولين علاقة ركيكة مصيرها الهدم...

موضوع جميل يطول فيه النقاش موفقين

@تعابير تائهة هلا ورحب بأحرف كانت في الحسبان قد طغت فيها العاطفه في الحكم على ان الضحيه في كل الاوقات هن البنات
كم من شباب عانى وما زال يعاني من تبعات لم يشرك العقل والقلب في البت فيها ...
كم من شاب وقع ضحية دهاء امرأة تلونت وتشكلت لتصل لمأرب خارجه عن نطاق القداسة والطهارة
حتى اضحى الشاب بعد ان ضحى بكل ما يملك مثقل بديون لا تعد ولا تحصى من اجل توفير مهر ومسكن لزوجة المستقبل التي مع الاسف قد فرشت له الزهور وقابلته بالسرور في بداية الامور
وما قولك في ان المرأة تستطيع ان تذذل سياسة الرجل بكل دهاء وتوجهه كيفما تشاء

[البعبع]

ــ لكم الشكر الجزيل ، على اختيار هذا الموضوع ، وأظن أن جزء من المشكلة اعتماد البعض على من يعرفن بالخاطبات ، والذي شكل العمود الفقري لمعظم حالات الزواج في مجتمعنا العماني ، وإن كان موضوع الخاطبة بدأ يتقلص في الفترة الأخيرة ، ولم يصبح يشكل رقما قويا في المعادلة الأسرية ولعل السبب زيادة الوعي والإدراك بخطورة الاعتماد على الخاطبات كمحور لاختيار شريكة الحياة ، ناهيك عن وجود بدائل اجتماعية أخرى للتعارف بين الشباب ، وبالتالي زيادة فرص الاختيار المباشر دون وسطاء ، إلا أن هناك أسر أخرى محافظة ، لا تزال تلجأ للخاطبات كخيار وحل نهائي .
وإن كنت شخصيا اعتبر الخاطبة بمثابة " أبليس " فهي قبل تعمل بذاك المثل الشعبي القائل
" قبل أدهيه ، وخلاف نهيه ، وبعدين كبر عليه ". فهي سرعان ما " تغسل " يدها وتتنصل من أي دور في حالة اكتشاف مسلكيات مشينة بمن توسطت لصالحه.
ــ إن مهمة الخاطبة كوسيط ؛ هو الترويج للخطيب أو الخطيبة واخفاء السلوكيات السلبية عن الأسرة ، التي تعول على الخاطبة في كل شيء ، ولذلك صادفت شبابا من الجنسين ممن تغيرت سلوكياتهم بعد الزواج ، لأنه مهما تكن في إمرء من خليقة ، وإن خافها على الناس تعلم ، كما عايشت تجارب بنيت على هذا الاساس ، والنتيجة كانت الطلاق ، فما يبنى على الباطل
فهو باطل حتميا ، أما من يتصبرعلى القذى ، فسوف يعاني الأمرين .
ــ تدرك الفتاة الشرقية بصفة عامة أنها تعيش في مجتمع لا يرحم المرأة إن هي تطلقت ، وينظر لها نظرة غير طيبة بل هناك من يتحدث عنها وكأن بها مس ، ويخشى البعض تكرار التجربة معها ، حتى لا يحدث له كما حدث مع غيره كما أن الأعراف السائدة تنهي عن الزواج بامرأة تكشفت على الغير ، ولذا ففي مجتمعنا فإن من يقبل على الزواج من المطلقات هم أؤلئك الذين لا يتمسكون كثيرا بتلك الاعراف ، ولا ينظرون لكلام الناس ، أو من المطلقين ومروا بتجارب ، فلم يعد لديهم مانع في الزواج بمطلقة ، ولذا يصبرن على أذى الزوج أحيانا وتعنته.
أما فئة الشباب الذين لم يسبق لهم الزواج من قبل ، فهؤلاء لا يغامرون عادة بخوض مثل هذه التجارب ، لمعارضة ذويهم وأهلهم ، كونهم يخوضون التجربة لأول مرة .
ـــ وفي الواقع لا أرى للخطابات أي دور سوى التوفيق بين الزوجين . بل لا يجب عليهن غير ذلك ، أما العبء الأكبر فيقع على الأسر، التي يتوجب عليها التأكد من معلومات الخطابات والصور التي يحملنها.
ـــ وهناك أكثر من مصدر يمكن اللجوء إليه للتأكد من كلام الخاطبة ، والاستزادة من المعلومات عن الفتاة أو الشاب ؛ موضوع الزواج من أماكن أخرى ، منها :ــ
ــ شيخ القبيلة .
ـــ الجيران .
ـــ الاصدقاء .
ــ جهة العمل .
ــ أهالي المنطقة والمحيطين .
ـــ والإجراءات الإحترازية التي يمكن أن تقلل من هذه المشكلة ؛ عدم الاعتماد على كلام الخاطبات كمصدر رئيسي للزواج ، بل هو مجرد كلام ثانوي ، يمكن البناء عليه ، أو رفضه ، بل على الأسر القيام بأمور أخرى تكميلة كالتي ذكرناها للتحري عن الشاب أو الفتاة مدار البحث .
وسأعطيكم مثالا ، على مشاكل الخطابات أنهن لا يهدفن إلا للربح ، فقد روجن في إحدى الولايات لفتاة على أنها من خيرة البنات ، وأنها تصلح لذلك الشاب المحافظ ، الذي كان يبحث عن زوجة له ، كشريكة حياة ، وبالتالي عول أهل الشاب " المساكين " على كلامها باعتبارها موثوقة لديهم ، ولدى بقية الأهالي ، وكادت الأمورتتم بشكل اعتيادي ، حتى عرف أصدقاء الشاب بالأمر ، فأخبروه بأن الفتاة سيئة السمعة ، وأنها صديقة سرية لأحد الأشخاص المتنفذين في المنطقة ، والذي اعتاد السهر معها كل نهاية أسبوع بمزرعته ، وإن ما عليه إلا التأكد من ذلك فقام الشاب ومعه أصدقائه بالوقوف قرب بيتها في اليوم المحدد ، ولكن بعد أسبوعين من تكرار المتابعة ، لم يروا شيئا ، وكاد الشاب ينسف كلامهم ، ويحدد موعدا لعقد القران ، لولا أن طلب منه صديق آخر التريث اسبوعا فقط فالفتاة اتخذت احتياطاتها ، وبدأت تغير مواعيدها.
وطلب منه ألا يقف أمام بيتها ، بل يتوقف بالقرب من مزرعة تلك الشخصية ، لأن عامل المزرعة أخبره أنها تأتي متأخرة بسيارة صديقتها ، وحين فعل ذلك ، شاهد ما جعله يغظ النظر عن الزواج منها ، والرد على الخاطبة بأنه لم يعد راغبا في الزواج بها ...
هذا رأي في المشكلة أما الزيجات التي تحدث بالتفاهم والعلاقات ، فنادرا ما يحدث فيها مشاكل لمعرفة الزوجين ببعضهما بعضا ، وشكرا لكم .

@Mohamed2011
حضور مشرف وقلم محترف بارك الله فيك ونفع بك
لفت انتباهنا لنقطه وهو الزواج عن طريق الخطابات او الدلالات والدلالين
نحن بالعام 2015 سالفة اختيار الاهل تفترض تكون مهددة بالانقراض وننفض من عليها الغبار
فكيف بمن يقتاتون بتزويج ان لم يكن بترويج ومدح فلان ومناقب فلانه ليحصلوا فيما بعد على بغيتهم وحصيلتهم

مع الاسف اغلب الزواج الذي يقوم بهذه الطريقة فاشل ونهايته الطلاق والشتات الاسري ولكن اغلب ضحاياه بنت فقيره او يتيمه تزوجن من كبار في السن او ليسوا اكفاء ولا اهل للزواج ومن خبث هولاء التجار يذهبون لمناطق بعيه عن مناطقهم ولربما هناك تواصل مع من شابههم في الحرفة والمهنه فهولاء يروجون لهولاء والعكس ..

وهنا دعوة لأمة المساجد وخطاب الجمعة للتنبيه لمثل هذه الامور ولفت عناية اولياء الامور.

[البعبع]

مرحبا بالعزيز البعبع
اخي الغالي الرجل بمواقفه وبمكانته لاتغيره الايام ولا الاحداث وكذاك الانثي يفترض ان تكون لزما ولتزاما فهي القلب الحاني والصدر الواقي انسجاما ومعني لا تتغير ولا تتبدل لزوجها مهما لطمت بهم الحياه وفرضياتها
وعلى الزوج ان يقدر فعلها وحرصها وعليه تذليل الصعاب في ما يكدر خاطرها ويورق سكونها
فالنتيجه مردوده عليه سلبا او ايجابا
والقبول بالرباط المقدس لاثلاث مرات عند الملكه
مع شهادة الحاضرون على ذلك الرباط ما هو الا الزام على منهج الدين لتقويه العلاقه والموده بين الازواج واتي اشهار لمكانة ذلك الزواج بعرف نافذ وفق الشرع والدين يذكر فيه اسم تلك الزوجه كاملا للمكانه والادراك
باسم ذلك الرجل الذي يفترض ان يشكر الله بان وفقه لتحقيق زواج مبارك وسعاده طالما رغب بالدخول اليها
واذا كان غير اهلا لهذا الزواج لماذا الخوض او التمثيل لماذا كل العناء والانهزام
اليس من الافضل العزوبيه والابتعداد عن الرجوع للوراء
يمكن ان يخسر الانسان بالتجاره او الوظيفه ولكن خسارة الزواج دون الاسراع في معالجة الخلل هو انهزام لا يتصلح
وقد تمتد تبعاته الي فلذات الاكباد
عندما اسمع بطفل امه مطلقه واخر يتيم
افكر بالامرين
واجد بان الاول مهموم والاخر محروم
فالمهموم هناك من صنع همه اما الاب واما الام
بينما اجد المحروم حرمته ارادة الله وقضاوه
وذلك بعيد عن دنسية البشر
وبهذا اوناشد وارجو بكل محبه وارفه بان يعي الجميع نعمة الله علينا وهي الامن والامان
في هذا البلد الكريم ونكون عوننا لانفسا بالاصلاح بين ذو القربي والاصدقاء بالنصح والارشاد في امور الزواج والسرعه والممنوعات
وان نحترم بعضنا البعض من معاق او انسان سوي ليعم علينا الحفظ والتوفيق

بارك الله فيك عزيزي @البعبع

@fox 1919 الغالي كان بالامس يقال انجب الوالد والد واليوم نقول الوالد يحتاج لوالد
ولي الامر يا عزيزي اليوم يحتاج بنفسه لولي امر ولكن اصبح هم بعض الشباب مع الاسف التقليد فلان اتزوج خلاص اريد اتزوج ليش وكيف ومن كل هذا ما يهم لانه اساسا لا يعرف من الزواج شيء سوى الفراش
نحتاج لتوعيه يا عم فوكس نحتاج لمنابر تصدح بأهمية الرباط المقدس وما واجباته وحقوقه وعدم المساس به او تدنيسه بعد ان اشهدت يا زوج على نفسك ربك وملائكته ومن حضر من المسلمين
يجب عليك كفتاه صيانة هذا البنيان بكل ما تستطيعين حتى لا تتصدع جدرانه وتتهاوى اسسه وقواعده بعد ان قبلت ووافقت راضية مختاره .

[البعبع]

صباحكم مودة

شكرا لدعوة @Nash

إن اختيار شريك الحياة هو قرار هام للغاية، فقضاء ما يتبقى من عمرك مع شخص آخر أمر هام لذلك يجب عليك أن تنتقي بعناية ، ومن وجهة نظري في حياتك لا تسمح لأحد باتخاذ قرارات مصيرية بالنيابة عنك ولا حتى الوالدين وبالاخص في "اختيار شريك الحياة"

ايا كان مجتمعنا تقليدي والزواج يكون عن طريق الاهل او المحيطين به فاترك القرار لنفسك القرار لا لاهلك ومراعاه لمشاعرهم وابعادهم عن الحراج او احساسك بمرور الزمن والتقدم في العمر ، كثير منا ارتبط باشخاص لم يفكر مجرد تفكير ان يرتبط بهم " خاصة الفتيات " لان فكرة العنوسة رسخت في العقل ف بعد سنين من الرفض لاسباب منطقية امور اعتقدت انها لن تستطيع التنازل عنها ... نراها تتنازل كل ما كبرت بالرغم انه لا يعيبها اي شيء لا من ناحية الاخلاق ولا الدين ولا الجمال ووووو .... عزيزتي العنوسة لقب ولكن كوني حذرة ان تغامري بعمرك الباقي لتتخلصي من لقب عااااانس ... لتضعي النقاط على الحروف ف بمجرد الزواج لن تجدي طريق للعودة ف مجتمعتنا لا يرحم المطلقة .....

ونرى شباب تزوجوا مجاملة للاهل مثال الام او الاب من صغرهم اعتادوا القول ان فلان لفلانه وارتبط الامر بهم ولكن لا يميل اي من الطرفين للاخر او يميل الطرف والاخر لا ..... لماذا نلغي كلمة لا من القاموس في هذه اللحظة .... لماذا لا ناخذ طريق الصراحة ونعلن عدم الرغية ف الزواج ... نتنازل لاسباب ولكن العواقب ممكن ان تكون وخيمة جدا .....

ايضا من الزواج الذي ارفضة شباب لم يها نفسه لزواج وهنا اقصد ماديا فهو ملتزم بقرض السيارة ومساعده اهلة ولنفرض انه عمله ف مسقط وهو من المحافظات الاخرى فيلتزم بالسكن وووو.... رغبة من اهلة انه يزوجوه بالرغم من علمهم ان ابنهم غير قادر لتحمل مصاريف الزواج ومصاريف بعد الزواج يبدا المزاد الاب سيقول انا سادفع المهر والام ستاثث الغرفة وفلان سيفعل هذا لتسهيل الزواج .... اي نعم انتم سهلتم عليه الارتباط ولكن لنقف لحظة بعد الزواج من منكم سيتكفل بالمصاريف الزوجة وبعد ذلك الابن ..... ف الحياة الزوجية لا تقتصر على المهر وليله الزفااف ......

ايضا البعض من الاخوات تلهث وراء الزواج لتتخلص من جحيم بيت اهلها ومن التسلط ولكن لا تستعجلي ف تضعي نفسك ف جحيم اكبر من جحيم الاهل ف الهروب من المشكلة لن يعالجها ...

كثرة الاشتراطات من قبل الطرفين يشكل صعوبة ف الارتباط ولدى البعض صعوبة في تقبل الاخر لانه رسمه في مخيلته شخصية بمواصفات لم يجدها في شرك/ة الحياة مثال بيضاء البشرة / شعر طويل مع تحديد اللون / وسع العين / الطول / الرشاقة وووو

هذه امور موجودة في مجتمعنا وهي من الاسباب المؤدية لطلاق لان اساس الزواج بنى بشكل خاطيء ...

هل سبق وأن صادفت شاب أو فتاة غيرا سلوكياتهم بشكل مؤقت قبيل الزواج ؟ حقيقة لم اصادف بالعكس صادفت شخصيات تغيرت بعد الزواج

هل عايشت تجارب زواج بنيت على أسس غير سليمة ؟ نعم عايشت زواج حد من المعارف من جنسية خليجية والزواج بدا بالتدهور بعد ارتفاع درجة الحب الموجودة وهنا الاسباب واضحة فهو يقيم حفلتنا حفل في موطنة وحفل في موطنها، الفتاة تحب زيارة اهلها وتكاليف الطيران بين حين واخر تشكل عبئ كبير على الرجل بقاء الفتاة في بلدها لفترة تمتد لشهر بسبب عدم رؤيتها لهم بشكل دائم

سبق وكتب موضوع عن رجل ارتبط عن طريق اهلهتم الخطوبة والملكة خلال اسبوع لانهم من المعارف والاهل ولكن لم يستمر الزواج لمدة اسبوعين بسبب طمع البنت الصغيرة ف الرجل الذي وشك ان يكمل الاربعين ورغبتها ف الحصول على بيت باسمها من ادى الى وصول الموضوع للمحاكم لانهاء الزواج

االزواج من رجل متزوج ممكن ان تكون بسبب نزوة منه وللاسف بعد اشهر لا يستطيع تحمل الاعباء والمصاريف ف يترك زوجتة الثانية ويرجع الى بيته وزوجته الاولى واولادة

برأيك لماذا الفتاة هي من تتنازل عن حياتها لأجل إسعاد زوجها ف الاغلب نعم الفتاة هي من تتنازل بداية لان احساس الامومة قوي لديها ف رغبتها في بقاها بجانبهم يكون ف المقام الاول
عدم الرغبة ف الحصول على لقب مطلقة ونظرة الاهل والمجتمع لها بعد هذا القب
لا يوجد لديها مسكن او ملجا غيرة ف تستمر
لمعرفتها انه قادر ان يضع غيرها في مكانها

ودور الخطوبة في تقليل مثل هذه الحالات ، لله الحمدلله بدا المجتمع يتغير من نواحي كثيرة ، من راي ان الخطوبة فترة جدا مهمة لاكتشاف الشخصيات والتعارف مع وجود الاهل او مكالمات باخذ اذن من الاهل صحيح عندنا مثل يقول ف الخطوبة السان رطبة بس الفتاة او الشباب يجب ان ينتبه ولا ينخدع بامور بسيطة تساؤلات او نقاش في امور يوضح لك تفكير الططرف الاخر ف البعض يكون بخيل بخل لا يتحملة احد وفي فترة الخطبة ممكن ان تكتشف ، البعض يحب تهويل الامور، الكذب وامور اخرى سلبية التدخين ووو
ومن قناعتي ان بعض الصفات لا يمكن ان نتجاوز عنها ونقول سيتغير لان بعض الاطباع لا تتغير الا لفترة مؤقتة فقط ....

المصادر الموثوقة للإستعلام عن الاشخاص قبيل الزواج هنا يكون دور الرجال والسؤال عنه في عملة وبين اهلة وفي منطقتة والسؤال لا يقتصر على يومين وبمجرد سماع خبر جدا يتم القبول او بمجرد سماع خبر سيء يتم الرفض ف لكل شخص معجبين والعكس ف ننتبه لان في حالة الخطوبة التقليدية ف الفتاة تعتمد على ما تسمعه من والدها او اخيها ومن هنا تبني فكرة القبةل او الرفض .... وهناك حالات خاصة لا يناقش فيها امر الزواج في مجتمعنا خاصة امور" النسب "


إجراءات إحترازية من شأنها أن تقلل من هذه المشكلة افضل عدم الاستعجال ... فكرة ان الخطبة تتم وبعد اسبوع الملكة لا اتفق فيه ابدا افضل ان تستمر الخطبة فترة ... مسانده الطرفين بالمعلومات الي تسهل عليهم القرار .... البعد عن فرض الراي لمجرد انه صاحب مال تجبر على الزواج به او لوجود مصلحة ...

@مناار لك تحيه ملؤها الشكر والتقدير من فريق الامل على هذه الاسطر الراقيه
نعم من اهم القرارات التي تحتاج وتحتاج التريث فيها وعدم التسرع والاستعجال في اتخاذها قرار الزواج
لما يتحتم عليها من انعكاسات مستقبليه لا تقبل القسمه على اثنين

واتفق معك باجماع على ان فترة الخطوبه من شأنها ان تكشف الكثير والكثير لو تم استغلالها وفق منهجيه واسس صحيحه
لا كما يستغلها ضعاف العقول في الاكل والشرب والمسامره والنظرات والحركات بل لابد من تخطيط مسبق لقياس بعض الامور واستكشاف بعض الحقائق.

شاكرا لك اختي على ما اتحفتنا به وان كان بالجعبة شيء فكثير بيننا محتاج وخاصة حول كيفية استغلال فترة الخطوبة من كلا الطرفين

[البعبع]

ما شاء الله موضوع جميل وتنسيق أجمل
لي عودة بإذن الله

@شادن
الأجمل تكرمكم وتفضلكم علينا بما تجود به حروفكم