- محرك البحث العام
- المركبات
- الأراضي
- العقارات
- الوظائف
رؤية النتائج 1 إلى 30 من 34
-
03/07/2018 11:36 AM #1
||…يحـل مشاكل غيــره ويعجز عن حل مشكلتــه…||
(السلام عليكم ورحمة الله وبركاته)
رجل متزوج وسمعته طيبة ومحبوب بين الناس ولديه مؤهلات علمية ومنصب عالي والكثير من الخبرات وخاصة في المجالات التربوية ولديه مكتب تختص في حل القضايا والمشاكل الأسرية وهو مدرب معتمد في الشؤون الإجتماعية والمصابين بالأعراض النفسية
حيث إنه يقوم بحل الكثير من القضايا وقدم الكثير من الحلول، والناس الذي تعرفه أو سمعت عنه يعتمدون عليه وبصفة مستمرة يستشيرونه.
ولكن دعونا نتعمق بهذه الأسرة والتعرف عليها عن قرب وكيف تعيش
هل فعلاً هذا الرجل يحمل الكثير من الصفات التي تميزه ومخلص ويجيد إدارة شؤون منزله
ويعامل زوجته عل أكمل وجه وبكل إحترام وتقدير
ويلبي جميع الطلبات الزوجية ولأبنائه
وطيب وخلوق ومهذب وأسلوبه جميل ومهذب وهادئ
مثل ما يفعله مع الناس في البيئة الخارجية ومع من يقومون بإستشارته
وهل هذا هو الزوج النموذجي التي تتمنى المرأة أن تكون زوجته والعيش معه.
هنا نروي لكم مشاعر زوجته
تقول المرأة أن زوجها يكبرها سناً ولديهم أطفال
وهو رجل شخصيته قوية ومعرف بين الناس بأخلاقه وطيبته
ولديه المال والإمكانيات المناسبة
ويحب مساعدة الناس
ورغم جميع الصفات المعروفة عنه وعلاقاته الطيبة مع المجتمع
إلا أن المرأة تقول أنها كرهت الحياة تعبت من زوجها تقول أن زوجها مشاعره جافة جداً
لا يبادرها بإي عاطفة وأسلوبه في الكلام غير لطيف معها وجارح
ولايعالج المشاكل التي بينه وبينها بهدوء بل أسلوبه سيئ جداً
ودائماً ينتقد كلامها ولايعجبه أبداً.
تقول الزوجة أنها دائماً تحاول أن لاتزعجه أو تفعل ما يثير غضبه
وإذا ترغب في التحدث معه أو تقترح له شيء
تنتظر الوقت المناسب
ولكن تقول إلا أن زوجها لا يتقبل إي مقترح تقترح له أبداً
ويقوم بتوبيخها على أن لا يتكرر مثل هذا النقاش أو المقترح
ويهددها بالطلاق.
يقول الله تعالى: (يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لِمَ تَقُولُونَ مَا لَا تَفْعَلُونَ كَبُرَ مَقْتًا عِندَ اللَّهِ أَن تَقُولُوا مَا لَا تَفْعَلُونَ).
هنا ينطبق المثل عليه:
(باب النجار مخلوع)
السؤال: كيف يمكننا حل هذا الموضوع
وخاصة رغم وجود السلبيات إلا إنه توجد إيجابيات
لا نريد أن تصل المسألة لمرحلة الطلاق
لأن الطلاق ليست حل
وسوف يكون الأطفال هم الضحية ولن يرتاح الزوج والزوجة في حال الطلاق؟
آخر تحرير بواسطة lob soldier : 03/07/2018 الساعة 12:18 PM
-
مادة إعلانية
-
03/07/2018 12:57 PM #2محظور
- تاريخ الانضمام
- 12/04/2016
- الجنس
- ذكر
- المشاركات
- 1,270
بما أنه معروف بين الناس وسمعته منتشرة ويساعد ف حل القضايا ... إذا لديه معجبين كثر ،، وهنا مربط الفرس
لذلك ربما وقع قلبه وعينه على إحدى معجباته ... لذلك يهدد زوجته بالطلاق ... ف بعض العلاقات المنتشرة والسمعة الكبيرة لها من السلبيات مالها .
والعلم عند الله .
-
03/07/2018 01:12 PM #3
أحيانا النجاح والثقة الزايدة بالشخص مشكلة
يغتر بنفسه وبتعامله مع أهله
غريبة جدا المفارقة بين تعامله مع الناس وتعامله مع أهله
ربما مثل ما قال منبع الخيرات له منحنى ثاني في الحياة
وربما هو من يحتاج أن يعالج نفسيا
-
03/07/2018 01:13 PM #4ربما!!!
ولكن لنأخذ الموضوع من منظور آخر
لنقل على سبيل المثال يحب زوجته
ومشاعره وحبه لزوجته
ولكن ربما حدث فتور بينهم.
وأضف كذلك هذا أعتبره تناقض الذي يقع فيه البعض
يقدم النصيحة للآخرين وهو لا يقوم به.
الحديث طويل
نترك للأعضاء المجال لإبدأ عن رأيهم
وكيف ممكن مساعدة مثل هذه الأسر
التي تعاني بمثل هذا المشاكل.
جزاك الله خير أخي @منبع الخيرات
-
03/07/2018 03:36 PM #5عضو نشيط
- تاريخ الانضمام
- 20/03/2018
- الجنس
- أنثى
- المشاركات
- 780
هذا من ضمنهم الي ينصحون الناس وينسون انفسهم ..
على الزوجة ان تتقمص الوقت المناسب لتناقش زوجها ف الموضوع ..يعني الوقت الي تشوفه رايق وهادي ومبسوط
تسأله .. وتناقشه .. يا فلان انا ف شو قصرت وياك ..؟؟!! شو الشي الي ماعاجبك فيني ..؟؟!! شو هي ملاحظاتك السلبية فيني ؟؟!!
ويمكن ساعتها بيفتح قلبه ويشكيلها السبب الي مخلنها يعاملها كذا
-
03/07/2018 03:48 PM #6
باب النجار مخلوع ويد مرات الصائغ عريانه وبنت الخباز جيعانه
مساله معقده .. اكتفي بمتابعه الحلول
-
.
.
يحدث كثيرا ان الزوج او الزوجه ( بعيدا عن القصة المطروحه) ..
يكن ذا شخصية مختلفة تماما مع شريك حياته..
يعني هو في مجال عمله بشخصية مثقفه ومبهره للكثيرين..
ويتعامل مع شخصيات تشبه شخصيته..
ويكون شريكه مختلف تماما من حيث الميول والاهتمامات والثقافه..
لهذا يكون هناك حاجز كبير بينهما ويصل ان يرغب احدهما بالطلاق..
او يكون هناك طلاق عاطفي في الخفاء..
والناس ظاهريا لا يرون ان هناك سبب مقنع للطلاق..
لكن ذلك الطرف غير مرتاح مع شريكه..ربما كان اختياره له
خطأ..او لم يعرف طباعه جيدا..
طبعا لا اقصد انه سئ في الاخلاق او ما شابه..لكنه لا يشبه
ذلك الطرف المميز..
.
عودة للقصة المطروحه..
ارى ان تفهم شخصية زوجها جيدا..
وتحاول ان تغير في شخصيتها ما تستطيع ..
تنظر لنفسها..ما يحب هو..هل لديهما نفس الميول..
نفس المنطق..نفس الاهتمامات..نفس الافكار..؟
.
اذا تمكنت من دخول دورات لفهم الشخصيات فذلك قد يفيدها جدا..
.
وبالطبع..كثير من الجوانب الخفيه نحن لا نعرفها..ولا نقدر
ع الحكم بدون سماع الطرفين..
.
ستقولون هو طبيب نفسي ويعالج الناس..فكيف لا يعالج اهله
حسنا..
وهل الطبيب الذي يعالج المرضى..
مرضاه بنفس الشاكله..
الدافع النفسي للعلاج يشكل 50% من قدرة المريض ع التشافي
او ربما النسبه اكبر..
فيحدث ان يجري الطبيب عمليتين لـ مريضين..
احدهما يتشافى تماما بعد 3 اشهر..
والاخر يظل يعاني..بالرغم من تشابه جميع ظروفهم الجسمانيه..
اذا..استعدادهما النفسي وتعاونهم هو الذي اثر ع تشافيهم..
.
كذلك حالة زوجة الطبيب..
ربما الخلل منها وهي لم تساعده لحل المشاكل بينهما..ربما
-
03/07/2018 07:40 PM #8عضو نشيط
- تاريخ الانضمام
- 13/01/2010
- الجنس
- أنثى
- المشاركات
- 647
نعم نجد فئة من الناس في المجتمع شخصيتها يضرب بها المثل في الاخلاق والاحترام .وتلجأ الناس اليها في حلول مشاكلها ،ولكن تفشل في حل اصغر مشكله تقع معها .من وجهة نظري اري ان هذه الناس تملك الغرور والثقه بالنفس اكثر ودائما يرون انفسهم بانهم دائما ع صواب وان رايهم دائما هوه الصح والانسب لايفهم حقيقتهم الا من يكون قريب منهم وذلك بسبب لجوا الناس اليهم في حل مشاكلهم.تعاملت مع هذه الفئه من الناس ولا احب النقاش معهم في اي موضوع ودائما يعتبرون افعالهم هيه الصحيحه وافعال الاخرين عيب او غلط.
اذا رجعنا الي القصه .من وجهة نظري يمكن مثل ما قال الاخ منبع الخيرات يمكن شايف حد من الزباىن عنده ويدور العذر الانسب لحلق المشاكل بينهم .
الحل الامثل .الجلوس مع الطرفين وتوضيح سبب المشاكل بينهم ليتبين التقصير من اي طرف .
-
03/07/2018 09:16 PM #9عضو عميد
- تاريخ الانضمام
- 23/06/2014
- الجنس
- ذكر
- المشاركات
- 28,294
نفاق والعياذ بالله
بالمختصر
-
04/07/2018 12:31 AM #10
سبحان الله احيانا تصير
الواحد لما م يقدر يحل مشاكله الاسريه يحاول يعوض
هذا النقص
بحل مشاكل الأسر الاخرى لان قادر يحلها
وما يبي حالته هو الشخصيه تتكرر مع الأسر الثانيه
فهنا ممكن يبي حياة غيره تكون افضل عن حياته الاجتماعيه
دام قادر يساعد الغير ، والغير يتقبل مساعدته
-
04/07/2018 07:48 AM #11
قرأت الموضوع أكثر من مرة - اللي أشوفه بناءً على اللي قرأته أساس المشكلة الزوجة - يبدو بأنها هي من بعد هذه السنوات من لم تعد تشعر بالرضا عن حياتها .. ربما تريد حياة مماثلة لشخص آخر .. ربما تكون إنجازات زوجها في جانب الاستشارات الأسرية عززت لديها قناعة بأن أي أسرة لابد لها من حياة مثالية وفي هذه الصورة المثالية زوجها الذي (يكبرها سناً) أصبح غير مناسب - لكن هل توجد مثل هذه الحياة؟
إذا تبرم إنسان من حياته حتى أتفه الأشياء تبدو كجبل - شكواها هنا لا تعدو إلا أنه (جاف المشاعر) .. إذا قلنا فرضاً أن هذا طبع فيه ما الذي تغير حتى بات الأمر مشكلة الآن؟
باختصار الحل لديها هي وحدها.
-
04/07/2018 08:32 AM #12تعليقات جميلة
وأراء متفواتة ومتباينة
سأعود للتعقيب بإذن لله.
شكراً لكم.
الموضوع للحوار.
-
04/07/2018 08:43 AM #13
الحل الاسهل هو التركيز على ايجابياته
كتابة ايهما اكثر السلبيات ام الايجابيات
ان كانت الايجابيات اكثر فيجب عليها التغاضي عن السلبيات
ويجب عليها البحث عن الاسباب التي ادت الى الفتور والقيام بإصلاحها
واكرر التركيز على الايجابيات دااااااائماً
-
04/07/2018 08:54 AM #14مرحبا أخي العزيز
كما أشرت أول خطوة لتصحيح وحل
المشاكل والقضايا الأسرية
هي الإستبعاد وعدم التطرق لمسألة الطلاق.
الرجل في هذه القصة يمتلك صفات جميلة
وهو محب الخير للآخرين.
أتفق معك من ناحية
أن تغير الزوجة أسلوب التواصل مع زوجها
وذلك ربما سوف يشعر بخطئه
على سبيل المثال تغير أسلوب أهتمامها به
وأيضاً إذا كان هناك طلب لايريد تنفيذه
على الزوجة أن تغير طريقة طلبها
وذلك ممكن أن تأتي بأسلوب مختلف
أو أن تعكس الطلب.
نصيحة كلمة الطلاق يجب على الزوجين الإبتعاد عنها وعندم ذكرها
لأنه في مسائل كثيرة تكون من السهل حلها
ولكن عندما يقوم أحد الأطراف في الرغبة في الطلاق أو حتى لفظ كلمة الطلاق بالمزاح هنا تزداد الأمر سوءاً.
شكراً @Gardening Line
-
04/07/2018 12:07 PM #15
@Gardening Line
نقاط مفيده سهله التنفيذ
تساعد على حفظ كيان الاسرة
-
04/07/2018 12:16 PM #16
أظن هنا السبب هود تأثر الزوج بما مرت عليه من مشاكل
فقرر أن بكون صلبا غليظا في تعامله خوفا من أن تمر عليه
نفس المشكلة وهذا من الخطأ الكثير من الرجال يقعوا فيه
وخاصه من عمله مباشرة مع مشاكل الناس ولو تم فصل
الأشياء التي تمر بعمله عن بيته واسرته لتغير الامر من وجهة
نظري
مرور عابر احسنت
-
04/07/2018 12:17 PM #17
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
شرائح متنوعه في المجتمع ومنهم من يحملون صفات هؤلاء الزوجين
زوج مشهود بالخلق النبيل وفي المنزل العكس والزوجه تكون الحلقه الضعيفه
حيث لا يمكنها الشكوى من زوجها لسوء تعامله معها
ولكن
عليها ان تستخدم صفاته هو في عكس التعامل
كاني تقول له
يقولوا عنك انك كريم اين كرمك لنا فالمنزل
او
كان تساله سؤال ويكون ضمن تجمع اسرى لترى ردت فعله
ام مساله الطلاق عليها لا تجيب له طارئ لتفادى مشاكل كثير
-
07/07/2018 06:10 AM #18ربما ذلك !
ولكن هل تقصدي إنه
أصبح يشعر أن مستواه
على سبيل المثال الفكري والعلمي
أعلى من أسرته؟ مما يجعله أن تصرف بهذه الطريقة
أو التعامل بجفاء مع زوجته.
شكراً لك @نسيت أنسى1
-
07/07/2018 06:19 AM #19هذا هو التناقض
من بين الألف التناقضات التي
نسير عليها.
ولكن في المقابل هذا عمله
وهو يتقن عمله بمتياز.
ولكن هنا الزوجة تعبت منه
وتشتكي أن معاملته معها
ليست جيدة وقاسية
وكذلك لا يتقبل
إي مقترح تقترح له.
شكراً لك @نسيم الياسمين
-
07/07/2018 06:28 AM #20
-
07/07/2018 09:14 AM #21عضو مميز
- تاريخ الانضمام
- 31/01/2017
- الجنس
- ذكر
- المشاركات
- 1,319
طبيب جراح جروح الناس اداويها -----)جورج وسوف
-
08/07/2018 03:07 PM #22
تحيـة طيبـة ..
هناك فجوة بين نجاحات الزوج وسمعتـه الطيبة وكفائتـه وشهادة الناس له , وبين شكوى الزوجـة عليـه "
لم اجد لها تفسيرا مقنعا " ..
فإما ان يكون الزوج " على النقيض تماما " وما يفعلـه من تأثير للمحيطين من حولـه " ليس سوى تمثيل لا يعكس حقيقتـه " ..
وإما ان يكون الرجل " على الصح تماما " ويمتلك كفاءة وحسن سريرة وقلب واسع " وهنا تصبح " الزوجـة " هي المدانـة بسوء هذه العلاقـة " ..
الواقع أيها السادة يقول الآتي :
عندما يقترن الزوج بشريكـة حياته " في أول السنوات " الرابط بينهما هو : الحب وهوس التجربـة الجميلـة ..
بعد مرور السنوات " تأتي : العشرة التراكميـة " وهي محصلة " التضحيات والمجهودات التي بذلها الزوجان : لأجل الأسرة والأبناء "
والتي يجعل كلاهما يحبان بعض " لأنهما يعلمان جيدا قدر التضحيات التي بذلها كلاهما "..
أود أن أطرح مصطلحا إجتماعيا أسميتـه " التقدير الزوجي " :
هناك شخص واحد يعرفك " عز المعرفـة " وبدرجـة أكثر من معرفتك بنفسك "
وهو : شريك حياتك ..
يعرفك جيدا " ويعرف نواياك " ويعرف هدفك " ويعرف مضمون سريرتك "
قد تداري عن شريك الحياة " اسرارا كثيرة " وتنجح في اخفائها " لا بأس "
ولكن لن تستطيع أن تداري " مجهوداتك أو اخفاقاتك نحو الحياة الزوجيـة والأسرة ..
لأنها " مشهديـة " واضحـة الأثر ..
وهناك كميـة من " التقدير الزوجي " لكل شريك نحو الآخر .. مكمنها العقل .. لا تعترف بالمجامللة " كما انها لا تتأثر بمقياس الكره والبغض ..
مقياسها الحقيقي : الإنضباط نحو الواجبات الأسريـة " حتى وان لم تحصل على الحقوق ..
هناك نوعان من الحب :
الحب العقلي .. والحب العاطفي ..
قد يجتمـع الإثنان " وهذا امر غايـة في الروعـة ..
وقد يغيب الحب العاطفي : والأسباب كثيرة جدا : تبلد العلاقـة الزوجيـة .. كرهت فيها شيئا ولم ترضى بالآخر .. الخ ..
ولكن :
يبقى الحب العقلي .. لأنها شريكـة حياتك .. ومحسوبـة عليكـ ..
أنت قد لا تحبها " لا تتودد لها .. لأنك لا تحبها عاطفيا ..
ولكن في المقابل : قد لا تسيء لها .. ولا تحاول ايذائها .. وذلك هو الحب العقلي ..
والامر ينطبق أيظا للزوجـة .. على حساب زوجها " ..
أما اذا سقط الحبان معا " فهناك خلل في منظومـة الواجبات الأسريـة .. بدون شك " ..
والواقع – الخاطئ- في مجتمعنا يقول :
مالم أحصل على حقوقي أولا " لن أقوم بالواجبات الأسريـة ..
وهذا هو – السم – الذي يهدم أغلبيـة الأسر في مجتمعنا ..
ما إن يتمرد الزوج .. وبردة فعل مباشرة " تتمرد الزوجـة " بالإنسلاخ من الواجبات الاسريـة ..
تهمل رأس المال وقيمة الاستثمار الحقيقية " وهم الأبنآء " ..
وتقول وهي متكئة : لماذا أشتقي بهم وهو لا يعطيني أبسط حقوقي , كما انه يعاملني بوحشيـة ..
إقناع الزوجـة في هذه القضيـة " لا ينفع " مالم تقتنع " عقليا " أن أبنائها هم رأس مالها الحقيقي .. وليس حقوقها الزوجيـة .. وليس زوجها السيء ..
هذا لا يجردها حقها .. هذا لا يلغي " ادانة زوجها بالوحشيـة " .. ولكن : هذا يحفظ لها ماتبقى من العلاقـة ..
وخذو مني هذه الحقائق الأربعـة :
1- ليس هناك الكثير من التأثير السلبي للأسرة في "غياب الزوج " ..
2- هناك الكثير من التأثير الايجابي لـ " تواجد الزوج "..
3- هناك الكثير من التأثير السلبي " لغياب الزوجـة " ..
4- هناك الكثير من التأثير الإيجابي " لتواجد الزوجـة "..
أي أن الدور التي تلعبـه الزوجـة " محوري بحت " ..
ولأن الدور التي تلعبه الزوجـه " محوري " .. من حكمـة الله تعالى " أن تتوافق معطيات الواجبات " مع " معطيات التكوين الروحي والتأثير " ..
بمعنى :
عندما أُعطيت الزوجـة " مهاما محوريـة " .. على التوازي تماما " زودها الله " بعطايا تكوينيـة " فيها الكثير من القوة الكامنـة " في الاستكشاف والعطاء والعمل والتأثير ..
فزودها الله ( وأخص بالقول هنا الزوجـة الناجحـة التي تقوم بكل واجباتها ) :
قدرة على التحمل .. لا توجد عند الرجال ..
بصيرة في التوقع .. واكتشاف المستقبل ..
الحاسـة السادســة ..
قوة التأثير .. فصوت الأم " وحضورها " له تأثير كبير في أروقـة الأسرة ..
الإكتراث لكل ما تقولـه : لن تجد " قوة بشريـة " كمثل قوة المرأة " في تأثيرها على افراد الأسرة .. فتجد الجميع يكترث ويتأثر بما تقوله " حتى لو حاول إخفاء ذلك "..
أطلت عليكـم " .. ولكن ماحاولت إيصالـه رسالة واحدة :
هناك قوة في المرأة " تُخضع كل شيء أمامها " ..
هذه القوة : لا يكون لها وجود إلا عندما تقوم المرأة بكل واجباتها وحقوقها بضميـر صافي , وقوة في الحق ..
ومهما تعرضت للظلم والإضطهاد " سـ تنصفها الحياآآة مستقبلا " طال الزمن او قصر ..
كل الود ..
-
08/07/2018 11:57 PM #23
كثير من يبدعون في حل مشاكل الاخرين ولكن عاجزون عن حل مشاكلهم
البيوت اسرار لا تحكم ما بداخل البيوت ولكن علينا بالظاهر ... الشخص
لديه اكثر من حل واكثر من طريقه لحل اشكاليات الاخرين هل يعقل ليس لديه
حل واحد لحل مشاكله وان كانت المرآه هي المخطئه دام انه متمكن يقدر يعالج سلبيات
زوجته وابداء الحلول لتفادي تلك السلبيات ... هذا مثل الطبيب ينهي المرضى عن التدخين
وغير قادر ان ينهي نفسه عن التدخين ... شكراً لك وبارك الله فيك
-
10/07/2018 07:45 AM #24مرحبا أستاذة
فعلاً كما أشرتي
إختلاف الإهتمامات والثقافة
تأدي إلى ذلك.
وهنا ربما يحتاج الطرفين
أن يعطي نفسهم فرصة
لمحاولة التأقلم وفهم شريك/ة حياته
ولكن لا أن يكتفي بالصمت لفترات طويلة
عليه/ها بين فترة وأخرى توضيح المسألة
إذا كان هناك شيء ما يزعجهم أو لهم الرغبة في التحسين.
نقطة حضور الدورات أو المحاضرات
آراها مجدية جداً وضرورية
حتى لو كنت تعتقد أنك وصلت في قمة نجاحاتك
إلا إنك مطالب بمزيد من الفهم
لأن هناك من هو/ هي أناني ولكن لايشعر بذلك
مما يسبب الضرر أو الجرح أو الزعل للطرف الأخر
دون قصد.
@خفايا القلوب
شكراً.
-
11/07/2018 09:44 PM #25إحترم وجهة نظرك
فعلاً هذا الصفات موجودة
وهي الغرور
وإنه دئماً على صواب
ولا يخطأ أبداً
ولا يتقبل رأي الآخرين.
بينما رأي الآخرين
حيال مثل هؤلاء الأشخاص
ربما يتقبل البعض
كجهة العمل على السبيل المثال
ولكن إذا تحدثنا عن شريك/ة حياتك
أو غير ذلك
آراه من الصعب جداً تحمل العيش
مع شخص أناني بهذا الشكل.
يجب على هؤلاء أن يتعاملوا
مع جميع مستويات الناس
بأسلوب طيب
حتى لو كانوا من طبقات أقل مستوى.
شكراً لك @القلب المظلوم
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
صباحكم جميل وسعيد بإذن الله...
شكرا عزيزي على فكرة الموضوع...
بما أننا لا نعلم كل الظروف هنا..فلندرس الموضوع من عدة نواحي...
الزوج مثقف بشكل عام ولديه إمكانيات كبيرة وخبرات في مجالات مختلفة....
الزوجة لحد الآن لا نعلم شي عنها...
ربما الموضوع جدا بسيط وهو عدم التوافق الفكري على الإطلاق !!!
لنكن صريحين قليلا...مسألة عدم التوافق الفكري ليست هينة على الإطلاق وقد تصل لمرحلة حرجة بين الأزواج...
توجد بعض العوائل التي ينعدم فيها الحوار بشكل كبير بسبب هذا الموضوع...
وكل يوم تزداد المشاكل لأتفه الأمور...
والخوف أن كل يوم يجف ساق الحب...
حسنا هل الموضوع بتلك القتامة !!
كلا...
هنا ألوم الزوج والزوجة لو لم يفعلا شيئا لحل المشكلة...
الطريق لحل هذه المشكلة هو في بداية الأمر حوار ودي بين الطرفين...
التعرف على المشكلة وهنا فرضا المشكلة هي قلة الثقافة لدى الزوجة ( فرضا )...
ونفرض أن الزوجين إتفقا على المشكلة...
فليبدأ حل المشكلة عن طريق الزوجة في الواقع...
تتعهد لنفسها بأنها تريد التغيير للأفضل من أجل حياة زوجية سعيدة...
والتغيير يبدأ عن طريق القراءة والبحث والخروج قليلا من وسط البيت إلى مصاحبة نساء ذوو علم وثقافة وإطلاع...
وتكون النية في كل وقت أنها بصدد التغيير للأفضل وأن كل معلومة تسمعها أو تراها هي بمثابة الطريق إلى الحياة السعيدة...
ومن الجانب الآخر....الزوج عليه بنقل ثقافته إلى زوجته والحديث عن مشاكل الناس حتى يتعلم الطرفين الإبتعاد عن مسببات تلكم المشاكل...
فما حدث عند الناس الآخرين من مشاكل لا نريد أن يحدث عندنا...
فمعرفة المشاكل هي الطريقة الصحيحة لتجنبها...
الإحتمال الآخر للمشكلة المطروحة هي الزوج نفسه...
ربما بسبب عمله يرى نساء ذوو شخصيات مختلفة وسبحان الله ربما مال قلبه لإحداهن...
لا نعلم ما يجري في قلب الرجل ولكن كل الإحتمالات واردة...
وهنا قد يكون الأمر صعبا قليلا على الزوجة ولكنها لو كانت سالكة للطريق الصحيح في تطوير نفسها وذاتها لأحدثت تغيير في قلب زوجها مع مرور الوقت...
الزوجة التي تمشي على وتيرة واحدة ربما قد تُحدِث فراغا لدى الزوج يدفعه للنظر إلى أخرى...
بكل تأكيد نحن نتحدث هنا عن المشكلة المطروحة فقط ولا نعمم...
ولهذا السبب فالزوجة عندما تضع في قرارة نفسها أنها ستتغير وستحدث فرقا في حياتها الزوجية...ف بإذن الله لن تدع مجالا للزوج بأن يتصرف على النحو المذكور هنا...
اممممممممم...
ذُكِر في الموضوع مسألة أنه ينتقدها كثيرا...
حسنا...ما هو السبب ؟
هل غيرت الزوجة من الأشياء التي ينتقدها الزوج ؟
سبحان الله ربما المشكلة جدا بسيطة ولأننا لا نعلم حيثيات الموضوع بشكل دقيق...فممكن أن تكون الإنتقادات على مواضيع بسيطة ولكنها متكررة ولهذا السبب يزعل الزوج بشكل دائم لأنه يلاحظ أنه ينتقد بعض الصفات ولا تتغير في زوجته...
الحياة الزوجية ليست بتلك الصعوبة التي يتخيلها البعض...بشرط أن يعلم الزوجين ما لهم وما عليهم وما هي الخطوط الغير مسموح بتخطيها وما هي الأشياء المحببة وغير المحببة لدى الطرفين....
نعم...توجد حالات تشذ عن هذه النظرية ولكل قاعدة شواذ ولكن في معظم الأحيان سلوك طريق الزوجية الصحيح يجنبنا المشاكل المستقبلية...
أدام الله الحب بين الجميع...
في أمان الله...
-
14/07/2018 08:15 AM #27
-
14/07/2018 08:27 AM #28يسرني أن آرى وجهات نظر مختلف.
(إنما الأعمال بالنيات، وإنما لكل امرئ ما نوى).
ولكن إذا كان قادر يحل مشاكل غيره
إذاً إن شاء الله هو قادر يحل مشاكله
حل المشاكل الإجتماعية
ﻻ أتوقع بتلك الصعوبة.
شكراً لك @انا كلي رهن امي
-
21/07/2018 07:31 AM #29الشعور بالنقص
ربما تكون السبب
ولكن إنجازات زوجها
يجب أن يكون محفز لها وتفتخر به.
أم هنا ينطبق
يجب على الطرفين أن يكونوا
متكافئين بالعلم والثقافة والطموح إلخ
حتى يتقبلوا بعضهم
ولكن أليس للزوج دور بما إنه لديه هذا المهارات
في مساندة الزوجة وتشجيعها وأن لايقلل من مستواها مهما إن كان
وكذلك على الزوجة إذا كنت تمتلك مهارات كثيرة
أليس هي أيضاً يجب أن يكون لها دور في تشجيع زوجها.
إذا كان هناك جفاف المشاعر
إذاً هنا مربط الفرس!!! وربما الزوجة تبحث عن حل لهذا؟
@Blue Castle
-
21/07/2018 02:19 PM #30
وجة نظري مواصفات مثل هذا الزوج
تعتبر لديه الكثير من الإيجابيات
ولكن بالضبط كما أشرتي
يجب البحث عن الأسباب والحلول
التي من خلالها ممكن تكون حياة الزوجين مستقيمة وجميلة
وربما كما أشار البعض هناك فتور في العلاقة.
@بودي سباركلز
مواضيع مشابهه
-
لإصحاب الجالاكسي نوت ،،،، لاااا أنصحكم بالتحديث الجديد 4.0.3 مشاكل-مشاكل- مشاكل
بواسطة المترجم الأدبي في القسم: قسم أجهزة الأندرويد (Android)الردود: 55آخر مشاركة: 02/08/2012, 12:23 PM -
وتســتمر المأساة ويعجز اللســان عن التعبــير !!
بواسطة أمنيتي سجده بالأقصى في القسم: السبلة العامةالردود: 23آخر مشاركة: 14/06/2012, 03:59 PM