- محرك البحث العام
- المركبات
- الأراضي
- العقارات
- الوظائف
رؤية النتائج 1 إلى 30 من 62
الموضوع: حدود الصراحة بين الزوجين
-
07/05/2018 08:55 AM #1
حدود الصراحة بين الزوجين
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حدود الصراحة بين الزوجين
مما لا نختلف فية جميعـــاً ان الحياة الزوجية لا بد ان تكون مبنية على اساس الصراحه فهي بمثابة العمود الفقري للعلاقة الزوجية
والتى تكون بعيدة عن الشكوك والامراض التى قد تهدد كيان الاسرة بالانهيار وانه اذا ارتكزت على الصراحه فتكون حياة هادئة هانئة
ولكن اذا اقيمت هذه العلاقة بعدم الصراحه فانه ستكون حياتهم تعيسة يقفد كل طرف ثقته في الاخر
.
.
ولكـــــــــــــن
.
.
للصراحة حدود بين الزوجين فهي ليست مطلقة واذا اخبر أحد الطرفين الاخر بجميع اموره فان هذه الصراحه تتحول من نعمة الى نقمة
واذا كانت العبارة المتعارف عليها بان الولد ما يعيبة شي ...ولكن بعد الشباب يكون لهم ماضي اسود ملئي بالعلاقات ..وقد تكون له سوابق
في المخدرات والخمر وبنات وسهر وزنا وغيره فهالحالة هل البنت ممكن تقبل بشخص ماضية كذا ....؟!!!
وعلى ذلك فان للاهل و الاصدقاء اسرار خاصة بيهم لا يجب ان يفشيها الى اي طرف وان معرفتها لن ينفع بل ربما تضر بهما وباهلهم فلذا
على الزوجة او الزوج الذين يريدو ان تحافظ على اسرتهم ان يصون اسرارهم ولا تبوح بها لاحد فهي تكسب ثقة الزوج واحترامه.
إن الكثير من الشباب والشابات مرو بعلاقات حب او تجارب سيئة بحياتهم او علاقات عابرة ، إما كانت ناجحة تكللت بالزواج أو فاشلة أنتهت بالفراق او انها ظلت كصداقة بينهم، وبعد الزواج عادة ما ينسى علاقاتهم السابقة خصوصا إذا ظفر بالزوج او الزوجة المحبة والحنونة الذي ينسيهم ماضيهم المؤلم والفاشل ، ولكن الكثيرات يفضلون كتمان سر هذه العلاقات السابقة , والزوج أحيانا يسأل زوجته أو خطيبته عن علاقاتها السابقة بدافع الفضول .
الفتاة او الشاب بنية صادقة وبرايئة يكشف / تكشف عن ماضيهم وعلاقاتهم الشائنة والبريئة حالما يعطيها الزوج / الزوجة الأمان بالحديث ، ولكنه مهما حصل لن يتقبل هذه العلاقة أو حتى مجرد إعجاب بشخص معين ، فتراه يفكر في هذه العلاقة كأن يفكر هل قبلها .. هل لمسها .. هل .. هل ؟؟ حتى تؤدي به هذه الأفكار والوساوس الشيطانية إلى حالة نفسية مليئة بالشك .
نصيحة الى الشباب البنات المقبلين على الزواج أن يبدا صفحة جديدة وينسى الماضي فكل شخص يقع في الخطأ
والانسان ليس بمعصوم عن الاخطا ولكن لابد له ان يبدا صفحه جديدة وعدم مصارحة الزوج او الزوجة بالماضي السئ
ما هي حدود الصراحة بين الزوجين؟
وما رايك بالشخص الذي يصارح الطرف الاخر الزوج / الزوجة؟
آخر تحرير بواسطة ومدى الدهر عماني : 09/05/2018 الساعة 04:37 PM
-
مادة إعلانية
-
07/05/2018 09:15 AM #2محظور
- تاريخ الانضمام
- 12/04/2016
- الجنس
- ذكر
- المشاركات
- 1,270
وما هو الداعي لذكر الماضي والسابق ... فلكل واحد منا ماض فيه من الإيجابيات وفيه من السلبيات
فالماضي السلبي يجب أن ينسى وأن تتغير النظرة إلى نافذة المستقبل الجميل ، وإلى ما يقوى أواصر المحبة والحنان مع طرفنا الآخر ...
فذكر الماضي قد يحتمله البعض وقد لا يحتمله البعض الآخر ... ... ونصيحتي للزوجين عدم ذكر الماضي السلبي مهما أعطى كل واحد منهم الأمان للطرف الآخر بالحديث .
خاصة إذا كان ف الماضي أمور سلبية كبيرة لا تتخيلها الفتاه في زوجها أو لا يتخيلها الشاب ف زوجته .
فليكن حديثهم عن الماضي بالأمور الإيجابية والذكريات الجميلة .
-
07/05/2018 09:28 AM #3
-
من وجهه نظري "
الصراحة الي ننآشد فيهآ هي صراحة
في اطار العلاقة الزوجية فقط "
بمعنى "
ان الأزواج ما يتدخلوا بماضي شركاوهم
الي صآر بالماضي "
وأمقت الاعترافات الي صارت عند اي طرف
بالماضي عند الشريك بداعي الصراحة
وان عشان ما اخبي عنة شيء "
وان الصراحة تكون في اطار العلاقة الزوجية
وتقويتهآ وزرع الثقة بين الطرفين وزيآدة
الحب والمودة والألفة والرحمة"
مثال للصراحة في اطار الزوجية فقط "
مثلا الزوج مقصر او هاملنها او ما يهتم
فيها او شافت علية شيء وو والعكس
صحيح عند الازواج من ناحية الزوجة "
هنا لا حدود للصرحة "
بل الصراحة لابد ومنها لزوم لتقوية علاقة
اثنين ببعضهم " مجرد ما اشوف بشريكي
شيء ما عاجبني فية اتكلم "
لان الصراحة تعيد مجاري المياة لسابق عهدها "
......
بس تصير وصارت وللاسف "
احد الزوجين يفت ماضية ما بداعي الصراحة
لكن بداعي الإنفصال لان يعرف ان ماضية لا يغفر
ولا يغتفر لة فأفضل طريقة هي الاعتراف بالماضي الأسود
عشان يكون له حجة ويكون عند الطرف الثاني
سبب وجية عشان يتركة "
وفقتم
-
07/05/2018 09:36 AM #5
-
07/05/2018 09:58 AM #6
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
الحياة الزوجيه
كانها صفحه جديده
بها تطوى كل الصفحات الماضيه
ولا يتم الرجوع فيها الا اخذ العبرة والحكمه فقط
لماذا نسال عن الماضى وهو لايمهنا
عيشوا بدايه جديده بعيدا عن الماضي وخفاياه
-
07/05/2018 10:09 AM #7
من ستره الله فليستر نفسه
وما هي الغاية من ذكر الماضي لشريك الحياة؟! ما اعتبرها صراحة انها حماقة..
احرقوا كتاب الماضي وانثروا رماده
-
07/05/2018 10:13 AM #8
الزوجين ..
حين قررا الزواج و الرضى بالطرف الاخر
كان هذى القرار على ما تم معرفتة عن كل طرف و الرضى به
فعلية يجب ان يبقى كل شى مثل ما هو و لا يغير احد الطرفين نظرة الطرف الاخر له باعترافة بأمر
ربما لو كان يعرفه قبل الزواج لما رضى بالزواج منه
ــــ
-
07/05/2018 10:15 AM #9
المصارحة تكون في الحاجات اللي تؤدي الى زيادة التقارب بينهم
و ليس في الأمور اللي تجلب المشاكل و تنبش الماضي السلبي لكل طرف
في الامور الايجابية عليهم ان يشتركوا ب أفكارهم من خلال المصارحة و العمل
مع بعضهم البعض للتخلص منها
و هناك أيضا حدود للمصارحة
فإذا كانت هناك خطيئة عملها احدهم تضر بالثاني او تؤدي الى فقدان الثقة
او تجعل قدر الشخص بالنسبة له يسقط فهذا الشئ يجب تجنبه و وضعه في أرشيف النسيان
ايضا هناك اسلوب معين لبعض انواع المصارحات
فمثلا صفة معينة يكرهها الطرف للطرف الآخر يجب ان تكون ب اسلوب يتقبله الطرف الثاني
يعني ما كل شخص يتقبل الاشارة المباشرة و العنيفة ضده
بل يلجأ الى التدرج في الشئ مثلا التلميح او ذكر عيوب شخص نفسها موجودة في الطرف الثاني او شئ من هالقبيل
المهم ان تكون ب اسلووب متدرج
-
07/05/2018 10:22 AM #10
-
ومن رأيي "
ان الواحد يعدل اخطاءة بنفسة
مالها لزمة اقول لفلان وعلان عشان اعدل
من اخطائي "
اذا كان عندك ماضي احتفظ فية لنفسك
وعدل من نفسك بالحاضر وما ترتكب
نفس الأخطاء السابقة الي سويتها
ولازم يعرف اي متزوج او اي متزوجة
ان الماضي راح وولى وان لك حياة جديدة
ما تصدمه بالماضي خذ عبرة من الماضي
فقط "
من دون فت الرمان للشريك "
في الوقت الراهن الزواج رباط حساس
جدا ومعرض للطلاق والتفكك من اتفه
الأسباب"
من البداية اذا تعرف ان شريك حياتك
ما ممكن يتقبل اخطاء ماضيك لا تخبرة
ولكن كون احسن من شخصيتك القديمة
واثبت ان افضل واحسن "
-
07/05/2018 10:37 AM #12
-
ما لاني ما تقبلت "
لان من الأساس كلامك ما داخل براسي"
يعني فرضا راحت وحدة وقالت لزوجها
اسمحلي باية اصارحك بشيء بس لا تعصب
وقالتلة انا تعرفت ع واحد وكنت اراسلة وطلعنا
وتمشينا بمطعم وكنت احبة ويحبني ووو !
الزوج ايش ردة فعلة "
رغم ان قالتلة ما يعصب بيعصب ويمكن حتى
يطلقها بوقت عصبيتة الرجال يغار ما يتفاهم
بذي الامور"
والعكس عندة الحرمة اعترفلها بماضية
بتعطية كف وبتروح لبيت اهلها ولا بتجلس تشك
وو !
يعني هين الأحسن اكسب شريكي بتصرفاتي
الزينة واكسب ودة وانسى ماضيي واعدل فية
واخبية دامة مستور ويعيش كل واحد بسلام
داخلي "
ولا انبشة عندة ويجلس كل طرف شاك بالثاني
والثقة قلت وتغيرت وجهه نظر كل زوج بالثاني
بسبب صراحة عن ماضي راح وولى "
الماضي نتعلم منة ما نجلس ننبشة عند الزواج "
ناخذ العبرة منة ونعدل فية ونكون احسن
ما واحد منهم يروح يفتة اوين بداعي تعديل الاخطاء
تراه ماضيك لك ما لغيرك الي راح راح "
والي جاي هو المفروض نعطية اهمية "
-
07/05/2018 11:01 AM #14بين القلب والعقل
تضيع كل المفاهيم
للاسف ما زلنا نجهل المعنى الحقيقي للحياه الزوجيه
ربطناها بأمور ثانويه ربما تقودها للهلاك وهذا الحاصل
موضوعك على الجرح اخي الكريم
دائما ما يقال
استغل ستر الله عليك
بمعنى ان الشخص قبل الزواج مر بمرحلة جنون المراهقه وبكل تاكيد
حب ..تعرف ...وغيرها
ولكن الزواج صفحه جديده في حياة الانسان
لا بد عندما يدخلها طاهر القلب والجسد
حتى لا يفسد الود بينه وبين شريك حياته
بالمقابل يظل هناك تخوف من الماضي وبذات اذا كان اسود مثلما يقال
فلا نستبعد ان ياتي من يبيح لاحد الطرفين حقيقة احدهما
لا اعلم ان كنت على صواب ام لا
لكن الافضل ان تغرس الثقه اولا
لان اذا تم بناء جدار متين من الحب والثقه لا اعتقد ان هناك شي يستطيع اختراقه
-
07/05/2018 11:14 AM #15
-
.
.
لا داعي لذكر كل شئ..
حتى العلاقات الاسرية والمشاكل بينه وبين اهله لا داعي لذكرها..
.
الاهم هو الحاضر بينهما والذي سيبنى عليه المستقبل..
اما الماضي السئ لا يأتي من وراءه الا الشك او " المعايره " بينهما
.
بارك الله فيك..
-
07/05/2018 12:44 PM #17
المصارحة بين الزوجين لا تعني بالضرورة انفتاح كل من الزوج والزوجة على الآخر انفتاحا كاملا لدرجة تضيع فيها خصوصية كل طرف..
وإنما يجب أن تكون مبنية على أساس الاحترام المتبادل والشراكة..
فالزواج لا يعني إلغاء لآخر، وإنما هو حالة تكاملية بين الرجل والمرأة..
وكل شيء لا يؤثر على الحقوق الزوجية يمكن اعتباره سرا من أسرار الزوج أو الزوجة..
وجانبا من الخصوصيات، كما الحال في أسرار العلاقة مع الأهل والأصدقاء.
ومثلما قال احد الاخوة أحرقوا الماضي وانثروا رماده ...
رابط المادة: http://iswy.co/e25ei7
-
07/05/2018 02:21 PM #18خاطر
- تاريخ الانضمام
- 21/10/2017
- الجنس
- أنثى
- المشاركات
- 31
الماضى انتهى وخلاص
ما كل شئ ينقال للزوج حتى ف الحاضر
يعنى مثلا صارلها مضايقات ف الدوام وتخبر زوجها
وبعدين يا حبيبتي وش تتوقعي !!
شك .. يمكن حرمان من الدوام ... الخ
في الف طريقه ممكن تتصرفي
بتجي وحده تقول زوجي كما صديقي اخبره كل شئ واذا واثق مني ما بيشك
برد عليها قلبي السالفه و شوفي وش يكون ردك انتي
واجد اؤيد حدود بين الزوجين ..ما كل شئ ينقال ..
-
08/05/2018 07:43 AM #19
هلا فيك @منبع الخيرات
صحيح ما ذكرته لابد للشخص ان ينسى سلبيات الماضي ويقتصر الحديث على الامور
الايجابية والذكريات الجميلة
أحسنت
-
08/05/2018 08:00 AM #20
أضــــــــافة جميلة للموضوع احستني @جوري السلطنة88
لكن المصارحه مثل ما ذكرتي سلاح ذو حدين
مثال تكون المصارحه جيدة عندما يذكر كل طرف ما يحبه في الطرف الاخر وما الاشياء
التى لا يرغبها الاكل الطلعات طريقة البس سهرات مع الاصدقاء ....الخ فالمصارحه هنا جميلة بان يذكر كل شخص عيوبة وما يحبة
ولكن
عندما تكون امور سلبية بالماضي .....هنا تكون المصارحة غير جيدة وتودي الى عواقب وخيمه
مثل الشك والوسواس وعدم الثقة بالطرف الاخر اذا كان ماضي سئ واعترف بذلك
الحياة الزوجية تقوم على الصدق والمودة والرحمه والثقة المتبادلة
احستني
-
08/05/2018 08:08 AM #21
-
08/05/2018 09:06 AM #22
الصراحه فقط ما يدور بينهم في علاقه الزوجيه والاسريه
انسوا ماضي ومغامراته وبعدوا قصص وسوالف اسركم
-
08/05/2018 10:07 AM #23
المصارحة جميلة بين الزوجين فهي تسود المودة والمحبة بينهم وتكون حياة مبنية على المصارحة وتكون هذه السمة الطيبة قدوة لأبناء
ولكن ان ننسى الماضي ونبداء صفحة جديدة وعدم ذكر ماضينا لكي لا يعكر صفو حياتنا ،،، أكيد ان الشخص سواء الزوج او الزوجة
يريد يصارح بكل شيء لكن مثل هذه المصارحة قد تكون عكسية وتظل راسخة في العقل ويراودها شكوك قد لا تنتهي ...
موضوع جميل شكراً لك وبارك الله فيك ،،،،
-
08/05/2018 10:10 AM #24خاطر
- تاريخ الانضمام
- 18/04/2018
- الجنس
- أنثى
- المشاركات
- 18
هذه أول مشاركة لي في هذا المنتدى الرائع الذي يضم مجموعة من الأقلام العمانية الرائعة و اطياف شتى من الفكر المتنوع تمثل المجتمع العماني الاصيل
بالنسبة لموضوع الصراحة بين الزوجين فهذا شي مهم جدا ان تبنى الحياة الزوجية على الصراحة من الطرفين و نعني بالصراحة هو ما يكون في حدود الحياة المشتركة الحالية اما الحياة الماضية فهي تخص احد الطرفين دون الآخر لذلك لا أرى فتح باب الماضي الذي ربما يحمل في طياته ما لا يرضي الطرف الآخر و بذلك يكون قد فتح على نفسه باب قد لا يستطيع اغلاقه
لذلك ما حدث في الماضي فهو ماضي و انتهى ..
-
08/05/2018 10:56 AM #25
اهلاً وسهلاً بك بيننا في الاجتماعية
ونعتبرها إضافة جميلة لقلمك الرائع @كنتور
-
08/05/2018 11:23 AM #26
إلي فات مات
تبدي حياة جديدة مع الزوج
يعني قفل على الماضي وما تحكي بطولاتك
لأنها دمار مستقبلك
-
08/05/2018 11:54 AM #27
يا جماعة الخير ليش تحبون المغثه
يعني أساسا لو الماضي كان ناجح يظن/او تظن راح يجي او تجي لها ويتوفقون ويتزوجون
الماضي ولااااا وخلاص ... كتاب وتصكر
عيشوا الحياة مع الوجوه الجديدة إلي كتبه لكم القدر بحرووف مزخرفة
اهلا بالحياة واهلا بناسها ،، ووداعا وفي امان الله للماضي بحلوه ومره
-
08/05/2018 12:47 PM #28عضو جديد
- تاريخ الانضمام
- 12/01/2015
- الجنس
- ذكر
- المشاركات
- 53
معظم الأراء اجمعت على إنه من الأفضل كتم الأسرار الماضية وعدم إطلاع الطرف الثاني عليها
بس كيف إذا كان أحد الطرفين بعده على حاله ما ترك سوالفه الي أول؟؟ وكشفها الطرف الثاني!!!
-
08/05/2018 01:28 PM #29عضو نشيط
- تاريخ الانضمام
- 10/12/2017
- الجنس
- ذكر
- المشاركات
- 147
على عدم المصارحة فإنها تكون حياة تعسة يفقد خلالها كلا الزوجين ثقته في الآخر.
ولكن للصراحة حدود فهي بين الأزواج ليست كما يفسرها البعض بأنها صراحة مطلقة وبلا حدود لأنها وبهذا التعريف تعتبر نقمة وليست نعمة فقد تؤدي إلى تدمير الأسرة خاصة إذا كان الزوجان ليسا على درجة كافية من التفهم والوعي والثقة المتبادلة لذا فإن للصراحة حدوداً تتمثل في مصارحة كلا الزوجين للطرف الآخر بما لا يضره أو يجرح مشاعره أما فيما يتعلق بحياة كل منهما الخاصة البعيدة عن المنزل والأسرة والأبناء كعلاقتهما بأصدقائهما أو أهليهما فإنه لا يجب فيها المصارحة على الإطلاق.
وذلك لأن للأهل والأصدقاء أسرارا خاصة لا يجب أن يفشيها أي طرف لاسيما وأن معرفتها لن تنفع بل ربما تضر بهما وبأهليهما فلذا على الزوجة التي تريد أن تحافظ على أسرتها أن تصون سرها ولا تبوح به لأحد وبذلك فهي تكسب ثقة زوجها واحترام أهلها في آن واحد. وليس من الحكمة أن يطلب الزوج الذكي من زوجته أن تقص له بداية حياتها وإن طلب منها ذلك فلا يجب عليها أن تستجيب ويظهر بطلبه ذلك أنه لا يعرف شيئاً عنها وعن عائلتها ..
والسؤال: كيف يرتبط بفتاة لا يعرف عن أهلها وبيئتها شيئاً ؟؟! فيجب على الشاب أن يعرف ذلك كله قبل الزواج وليس بعده، وهذا من حقه قبل الزواج وليس من حقه بعد الزواج أن يطالبها بسرد قصة حياتها ويطرح عليها الأسئلة التي لن تزيد إلا في الفرقة ، كمن أحببت؟
ومن خطبك قبلي؟ ومع من خرجت؟ وغيرها من الأسئلة التي هي طريق وإنذار ببداية انتهاء هذه العلاقة. وهنا أؤكد على مسألة في غاية من الأهمية وهي لو كانت الزوجة على علاقة سابقة مع شاب سواء كانت العلاقة في الحدود الشرعية والأخلاقية أو حتى لو أنها وقعت فيما حرَّم الله أو كان الزوج قبل زواجه على علاقات سابقة مع فتيات .. فهل من المصلحة أن يخبر كل منهما الآخر بمثل هذا الماضي ؟؟
والجواب على مثل هذا التساؤل سأجيب عليه من جهتين : فقد يرى البعض بأن الإخبار بمثل هذه الأمور قد تكون مما تبني الثقة بين الزوجين وتؤدي بالسفينة لبر الأمان ، لكن الحقيقة مخالفة تماماً لما يعتقده هؤلاء وذلك من الناحية الواقعية المشاهدة ..
فنحن لا ننكر أهمية الصراحة التي أستطيع أن أسميها ( الصراحة المقيدة ) بمعنى أن الزوجة قد تحتفظ ببعض الأمور لنفسها ولا تخبر به الزوج، ومن ذلك ما وقعت به قبل زواجها وخاصة بعد توبتها إن كانت وقعت فيما حرًم الله لأسباب عديدة ، فإن الزوجة المؤمنة الصالحة كما جاء في الأثر :
( إن المؤمن كيس فطن ) فترى أنه من الضرر عليها أن تخبر الزوج بمثل هذا الماضي لما قد يلازم الزوج في الغالب من شك بها مما يعني انعدام الثقة بينهما وبالتالي الوصول لمفترق الطرق وهذا ما أشاهده كثيراً ، فللأسف قد ترى بعض الزوجات بأن الإخبار بمثل هذه الأمور هي من باب المصداقية والمصارحة لكن أقول دائما أنه لا فائدة من ذكر ذلك للزوج بل هناك مضرة غالبة من شك وبقاء بعض الأمور بنفس الزوج مما يتطلب أحياناً كثيرة سنوات عديدة لمحو آثارها من نفسه.
فالصراحة بين الزوجين هي باب للسعادة وباب للشقاء أحياناً ، فينبغي على الزوجة وكذلك الزوج أن يعرفا حدود هذه الصراحة وما هي الفوائد المرجوة من الأمر المراد المصارحة به . ومن جهة أخرى هناك أصل شرعي وللأسف الشديد قد غاب عن كثير من الأزواج والزوجات.
وهو أن المؤمن مأمور بأن يستر على نفسه في كل ما وقع فيه مما يظن أنه قد خالف به جادة الحق والصواب، وذلك لقول النبي عليه الصلاة والسلام: ( كل أمتي معافى إلا المجاهرون ).. وعلى هذا فالعبرة في كل هذه الأمور هي التوبة فإنه كما جاء في الحديث الصحيح من قوله عليه الصلاة والسلام: ( التوبة تجب ما قبلها والإسلام يهدم ما قبله ) .. ( كل ابن آدم خطاء وخير الخطائين التوابون )
-
08/05/2018 02:24 PM #30
مواضيع مشابهه
-
الصراحة بين الزوجين تشكل جسرا للسعادة
بواسطة دنجوان عمان في القسم: السبلة الاجتماعيةالردود: 3آخر مشاركة: 25/04/2012, 10:24 PM -
الصراحة بين الزوجين راحة بين قلبين
بواسطة قسم الإرشاد النسوي في القسم: السبلة الدينيةالردود: 19آخر مشاركة: 19/02/2012, 05:24 PM -
( الصراحة بين الزوجين .. راحة بين قلبين )
بواسطة noor alanwar في القسم: السبلة العامةالردود: 6آخر مشاركة: 10/02/2012, 02:26 PM