حدود الصراحة بين الزوجين

[قهوة سادة 99]

لا تسال عن اشياء ان تبدو لكم تسوؤكم -هناك اشخاص لايتغيرون ماضي وحاضر مثل هؤلاء عاله ع الحياه الزوجيه سواء سكر او خيانه او مخدرات ماذنب الطرف الاخر

[ومدى الدهر عماني]

هذه أول مشاركة لي في هذا المنتدى الرائع الذي يضم مجموعة من الأقلام العمانية الرائعة و اطياف شتى من الفكر المتنوع تمثل المجتمع العماني الاصيل
بالنسبة لموضوع الصراحة بين الزوجين فهذا شي مهم جدا ان تبنى الحياة الزوجية على الصراحة من الطرفين و نعني بالصراحة هو ما يكون في حدود الحياة المشتركة الحالية اما الحياة الماضية فهي تخص احد الطرفين دون الآخر لذلك لا أرى فتح باب الماضي الذي ربما يحمل في طياته ما لا يرضي الطرف الآخر و بذلك يكون قد فتح على نفسه باب قد لا يستطيع اغلاقه
لذلك ما حدث في الماضي فهو ماضي و انتهى ..

@كنتور
اهلا فيك اخي نتشرف ان يكون اول موضوع لك ومشاركة هو موضوعي بالفعل كما ذكرت اخي لماذا الحديث عن الماضي فقد انتهاء بحلوه ومره الجميل ذكر الذكريات الجميلة وما تركه الماضي من اثر طيب والاحداث التى ظلت عالقه بالذهن المصارحه تكون بالاشياء الايجابية اذا راى اي طرف من الاخر عيب او نقص مثلا قلت الاهتمام فيصارح الطرف الاخر اما الماضي السئ فقد سترة الله عليك فلا داعي لذكره فهذه ليست مصارحه محموده

اشكرك ع مرورك

[ومدى الدهر عماني]

عاجل / القصف يعود من جديد بعد هدنه استمرت 3 شهور
سوال لماذا لا يقبل البعض راي الاخر ؟

@hamad shreen
@روح الزهور

نقاش جميل بينكم ولكن اتفق مع ما ذكرته روح الزهور
المصارحه تكون في الاشياء الايجابية والتى ينبغي
على كل طرف ان يكون صريح فيها مثلا لا يخلى اي
شخص من العيوب فالمراة اذا احست بقله اهتمام الرجل مثلا
او لا يعجبها سلوكه في بعض الاحيان او ان الرجل يرغب بان
تغير زوجته بعض من صفاتها السيئة فهنا الصراحه مطلوبة
ولنا في الماضي ذكريات جميل والتى يمكن ان يسردها كل طرف الى الاخر بهدف زيادة المودة وترابط اما انك تجلس وارم على زوجتك او هيه ماخذه بخاطرها عليه فهذا خطا ...اي شي ما يعجبك من ووجتك خبرها او هيه ما يعجبها شي تقولة

اما ذكر الماضي بعلاقاته وماضية السئ فهل من فائدة من ذلك غير انه يدخل الشك والوسواس كل طرف
خذ من يومك عبرة ومن الماضي درس فكر بالحاضر وابتدي صفحه جديدة ..الحمد لله نعمه ستر الله عليك فقد تكون بعض الامور التى تعملها لا يرها غيرك وحتى عند السوال عنك وقت للزواج والتحري من اهل الزوجه عليك كل شي حلو فيك ولا يعرفو المستور ..ابتدي بزواجك صفحه جديدة وانسى الماضي طبعا اقصد الماضي السي واتركه درس وعبرة لك .
الزوجه نعمه من الله تحدث وتكلم معاها فهي زوجه ولاخ والام وكل شي ولابد ان تكون الزوجه تستمع الى زوجها وتنظر الى كلامه نظرة ايجابية وكذلك الزوج الثقة والثقة اهم شي بالعلاقة
.
.
.
اسعدني مرورك الجميل

[ومدى الدهر عماني]

الماضى انتهى وخلاص
ما كل شئ ينقال للزوج حتى ف الحاضر
يعنى مثلا صارلها مضايقات ف الدوام وتخبر زوجها
وبعدين يا حبيبتي وش تتوقعي !!
شك .. يمكن حرمان من الدوام ... الخ
في الف طريقه ممكن تتصرفي

بتجي وحده تقول زوجي كما صديقي اخبره كل شئ واذا واثق مني ما بيشك
برد عليها قلبي السالفه و شوفي وش يكون ردك انتي

واجد اؤيد حدود بين الزوجين ..ما كل شئ ينقال ..

لابد من كل طرف ان يفهم طبيعة الاخر
حتى نغرس الثقة بين الزوجين وتكون كل شي واضحه بينهم
اتفق معاك بانه يجب عدم مصارحه الزوج او زوجه بكل شي وخاصة السلبي ولكن تكون المصارحه لتصحيح الاخطاء او عيوب كل طرف وان لا يجعل في قلبه للطرف الاخر اي نقطة سوداء
ما كل شي يقال فهناك حدود للصراحه

اسعدني مرورك
@درر الجمال

[ومدى الدهر عماني]

معظم الأراء اجمعت على إنه من الأفضل كتم الأسرار الماضية وعدم إطلاع الطرف الثاني عليها


بس كيف إذا كان أحد الطرفين بعده على حاله ما ترك سوالفه الي أول؟؟ وكشفها الطرف الثاني!!!

@عاشــ مسقط ــــــــــقة
@هديل الورد

صحيح اختي عاشقة مسقط الماضي انتهاء ولن يعود
عيش حياتك بسعادة واطوى صفحه الماضي
وكما ذكر هديل الورد الجميع اتفق بكتمان الماضي السى

ولكن استمر الشخص في اموره السيئة وتم اكتشافها من طرف اخر فهنا حالة اخرى وهي الخيانه الزوجية ولابد كل طرف ان يعرف حقوقه وواجباته وترك العلاقات السيئة .
تتخذ قرارها في كل الاحووال هي ليست مجبرة لتحمل إنسان لا يتعلم من اخطاءه..منح فرصة اخرى وعدم تكرر الخطا او ترك كل طرف الاخر.

احسنتو

[ومدى الدهر عماني]

على عدم المصارحة فإنها تكون حياة تعسة يفقد خلالها كلا الزوجين ثقته في الآخر.

ولكن للصراحة حدود فهي بين الأزواج ليست كما يفسرها البعض بأنها صراحة مطلقة وبلا حدود لأنها وبهذا التعريف تعتبر نقمة وليست نعمة فقد تؤدي إلى تدمير الأسرة خاصة إذا كان الزوجان ليسا على درجة كافية من التفهم والوعي والثقة المتبادلة لذا فإن للصراحة حدوداً تتمثل في مصارحة كلا الزوجين للطرف الآخر بما لا يضره أو يجرح مشاعره أما فيما يتعلق بحياة كل منهما الخاصة البعيدة عن المنزل والأسرة والأبناء كعلاقتهما بأصدقائهما أو أهليهما فإنه لا يجب فيها المصارحة على الإطلاق.

وذلك لأن للأهل والأصدقاء أسرارا خاصة لا يجب أن يفشيها أي طرف لاسيما وأن معرفتها لن تنفع بل ربما تضر بهما وبأهليهما فلذا على الزوجة التي تريد أن تحافظ على أسرتها أن تصون سرها ولا تبوح به لأحد وبذلك فهي تكسب ثقة زوجها واحترام أهلها في آن واحد. وليس من الحكمة أن يطلب الزوج الذكي من زوجته أن تقص له بداية حياتها وإن طلب منها ذلك فلا يجب عليها أن تستجيب ويظهر بطلبه ذلك أنه لا يعرف شيئاً عنها وعن عائلتها ..

والسؤال: كيف يرتبط بفتاة لا يعرف عن أهلها وبيئتها شيئاً ؟؟! فيجب على الشاب أن يعرف ذلك كله قبل الزواج وليس بعده، وهذا من حقه قبل الزواج وليس من حقه بعد الزواج أن يطالبها بسرد قصة حياتها ويطرح عليها الأسئلة التي لن تزيد إلا في الفرقة ، كمن أحببت؟

ومن خطبك قبلي؟ ومع من خرجت؟ وغيرها من الأسئلة التي هي طريق وإنذار ببداية انتهاء هذه العلاقة. وهنا أؤكد على مسألة في غاية من الأهمية وهي لو كانت الزوجة على علاقة سابقة مع شاب سواء كانت العلاقة في الحدود الشرعية والأخلاقية أو حتى لو أنها وقعت فيما حرَّم الله أو كان الزوج قبل زواجه على علاقات سابقة مع فتيات .. فهل من المصلحة أن يخبر كل منهما الآخر بمثل هذا الماضي ؟؟

والجواب على مثل هذا التساؤل سأجيب عليه من جهتين : فقد يرى البعض بأن الإخبار بمثل هذه الأمور قد تكون مما تبني الثقة بين الزوجين وتؤدي بالسفينة لبر الأمان ، لكن الحقيقة مخالفة تماماً لما يعتقده هؤلاء وذلك من الناحية الواقعية المشاهدة ..

فنحن لا ننكر أهمية الصراحة التي أستطيع أن أسميها ( الصراحة المقيدة ) بمعنى أن الزوجة قد تحتفظ ببعض الأمور لنفسها ولا تخبر به الزوج، ومن ذلك ما وقعت به قبل زواجها وخاصة بعد توبتها إن كانت وقعت فيما حرًم الله لأسباب عديدة ، فإن الزوجة المؤمنة الصالحة كما جاء في الأثر :

( إن المؤمن كيس فطن ) فترى أنه من الضرر عليها أن تخبر الزوج بمثل هذا الماضي لما قد يلازم الزوج في الغالب من شك بها مما يعني انعدام الثقة بينهما وبالتالي الوصول لمفترق الطرق وهذا ما أشاهده كثيراً ، فللأسف قد ترى بعض الزوجات بأن الإخبار بمثل هذه الأمور هي من باب المصداقية والمصارحة لكن أقول دائما أنه لا فائدة من ذكر ذلك للزوج بل هناك مضرة غالبة من شك وبقاء بعض الأمور بنفس الزوج مما يتطلب أحياناً كثيرة سنوات عديدة لمحو آثارها من نفسه.

فالصراحة بين الزوجين هي باب للسعادة وباب للشقاء أحياناً ، فينبغي على الزوجة وكذلك الزوج أن يعرفا حدود هذه الصراحة وما هي الفوائد المرجوة من الأمر المراد المصارحة به . ومن جهة أخرى هناك أصل شرعي وللأسف الشديد قد غاب عن كثير من الأزواج والزوجات.

وهو أن المؤمن مأمور بأن يستر على نفسه في كل ما وقع فيه مما يظن أنه قد خالف به جادة الحق والصواب، وذلك لقول النبي عليه الصلاة والسلام: ( كل أمتي معافى إلا المجاهرون ).. وعلى هذا فالعبرة في كل هذه الأمور هي التوبة فإنه كما جاء في الحديث الصحيح من قوله عليه الصلاة والسلام: ( التوبة تجب ما قبلها والإسلام يهدم ما قبله ) .. ( كل ابن آدم خطاء وخير الخطائين التوابون )

@أحبك حبيبتي
اضافة جميلة للموضوع ورد فية من المعلومات المفيدة
ومثل ما ذكرت ان الصراحه قد تكون باب للسعادة وقد تكون
باب للشقاء
التوبة عن الماضي والمحافظة عل ستر الله عليك نعمة

احسنت اخي

[روح الزهور]

@hamad shreen
@روح الزهور

نقاش جميل بينكم ولكن اتفق مع ما ذكرته روح الزهور
المصارحه تكون في الاشياء الايجابية والتى ينبغي
على كل طرف ان يكون صريح فيها مثلا لا يخلى اي
شخص من العيوب فالمراة اذا احست بقله اهتمام الرجل مثلا
او لا يعجبها سلوكه في بعض الاحيان او ان الرجل يرغب بان
تغير زوجته بعض من صفاتها السيئة فهنا الصراحه مطلوبة
ولنا في الماضي ذكريات جميل والتى يمكن ان يسردها كل طرف الى الاخر بهدف زيادة المودة وترابط اما انك تجلس وارم على زوجتك او هيه ماخذه بخاطرها عليه فهذا خطا ...اي شي ما يعجبك من ووجتك خبرها او هيه ما يعجبها شي تقولة

اما ذكر الماضي بعلاقاته وماضية السئ فهل من فائدة من ذلك غير انه يدخل الشك والوسواس كل طرف
خذ من يومك عبرة ومن الماضي درس فكر بالحاضر وابتدي صفحه جديدة ..الحمد لله نعمه ستر الله عليك فقد تكون بعض الامور التى تعملها لا يرها غيرك وحتى عند السوال عنك وقت للزواج والتحري من اهل الزوجه عليك كل شي حلو فيك ولا يعرفو المستور ..ابتدي بزواجك صفحه جديدة وانسى الماضي طبعا اقصد الماضي السي واتركه درس وعبرة لك .
الزوجه نعمه من الله تحدث وتكلم معاها فهي زوجه ولاخ والام وكل شي ولابد ان تكون الزوجه تستمع الى زوجها وتنظر الى كلامه نظرة ايجابية وكذلك الزوج الثقة والثقة اهم شي بالعلاقة
.
.
.
اسعدني مرورك الجميل

في واقع الأمر يا مدى الدهر "
ان نسبة تقبل الماضي السيء عند الازواج
وخاصة ان كآن في سوآلف او ارتكابآت مدمرة
للسمعة لو احد عرفها .. نسبة ضئيلة جدا
يعني خلينا نقول ان 70‎%‎ ما يتقبل و 30‎%‎
يتقبل هاذي نسب افتراضية من ارض الواقع "

لكن ممكن يتقبل الافراد متى ما تاب الفرد وما رجع
لأفعالة وعدل من ماضية الأسودواثباتالنفس
للأقضل والأفضل "

عموما من الواقع والمشاهد الي نسمعها "
ممكن الحرمة تتقبل المآضي ولكن على مضض "
اما الرجال لأ نسبة كبيرة لا يتقبل الماضي في حال
المصارحة ويعصب .. رغم ان ما اقل منها ويمكن
حتى اسوأ منهآ بأفعالة لو صرح فيهآ او لو عرفتها
زوجتة "

الحين انت كرجل وفاهم الرجال "
كم نسبة التقبل عند الرجال برأيك في حال ان
الزوجة صارحت زوجها بأفعال ماضيها ؟!

او

يعتمد برأيك ع مدى قوة او ضعف الأفعال المرتكبة ؟!
@ومدى الدهر عماني

[ومدى الدهر عماني]

في واقع الأمر يا مدى الدهر "
ان نسبة تقبل الماضي السيء عند الازواج
وخاصة ان كآن في سوآلف او ارتكابآت مدمرة
للسمعة لو احد عرفها .. نسبة ضئيلة جدا
يعني خلينا نقول ان 70‎%‎ ما يتقبل و 30‎%‎
يتقبل هاذي نسب افتراضية من ارض الواقع "

لكن ممكن يتقبل الافراد متى ما تاب الفرد وما رجع
لأفعالة وعدل من ماضية الأسودواثباتالنفس
للأقضل والأفضل "

عموما من الواقع والمشاهد الي نسمعها "
ممكن الحرمة تتقبل المآضي ولكن على مضض "
اما الرجال لأ نسبة كبيرة لا يتقبل الماضي في حال
المصارحة ويعصب .. رغم ان ما اقل منها ويمكن
حتى اسوأ منهآ بأفعالة لو صرح فيهآ او لو عرفتها
زوجتة "

الحين انت كرجل وفاهم الرجال "
كم نسبة التقبل عند الرجال برأيك في حال ان
الزوجة صارحت زوجها بأفعال ماضيها ؟!

او

يعتمد برأيك ع مدى قوة او ضعف الأفعال المرتكبة ؟!
@ومدى الدهر عماني

يعتمد ذلك على نقطتين اساسيتين :
1. مدى تقبل الرجل لاخطاء الزوجة بالماضي اغلب الرجال وقد تكون النسبة %90 لا يتقبل اخطا المراة بالماضي 10% فعلى الزوجة ان تعرف طبيعة زوجها ومدى تقبله لاخطاء الماضي ..واصلا هيه ليش تدخل نفسها بمتاهات الماضي ومشاكله نفتح صفحه جديدة مثل الشخص بو ينبش عمره ... ولكن ما يحصل ان تكون الزوجه بكل براءة تخبر زوجها بذلك وعاد تعتمد على زوجها هل من النوع الذي يتقبل الماضي السئ او لا .

2. مدى جسامة الخطا المرتكب فبعض الافعال يمكن التغاضي منها كسوالف عبارة مع شخص او نظرة اعجاب ولو انها سوف تشعل نار الغيرة زواج فاشل وتكون مطلقة وتخبره عن سلوكيات زوجها السابق التى لا تعجبها مكالمة تلفونية تعارف اما اذا كانت السالفه فيها شي تخدش الحياء كان طلعت مع شخص فهذا ما اظن رجال راح يقبل ذلك سييييدة طلاق .
@روح الزهور

[روح الزهور]

يعتمد ذلك على نقطتين اساسيتين :
1. مدى تقبل الرجل لاخطاء الزوجة بالماضي اغلب الرجال وقد تكون النسبة %90 لا يتقبل اخطا المراة بالماضي 10% فعلى الزوجة ان تعرف طبيعة زوجها ومدى تقبله لاخطاء الماضي ..واصلا هيه ليش تدخل نفسها بمتاهات الماضي ومشاكله نفتح صفحه جديدة مثل الشخص بو ينبش عمره ... ولكن ما يحصل ان تكون الزوجه بكل براءة تخبر زوجها بذلك وعاد تعتمد على زوجها هل من النوع الذي يتقبل الماضي السئ او لا .

2. مدى جسامة الخطا المرتكب فبعض الافعال يمكن التغاضي منها كسوالف عبارة مع شخص او نظرة اعجاب ولو انها سوف تشعل نار الغيرة زواج فاشل وتكون مطلقة وتخبره عن سلوكيات زوجها السابق التى لا تعجبها مكالمة تلفونية تعارف اما اذا كانت السالفه فيها شي تخدش الحياء كان طلعت مع شخص فهذا ما اظن رجال راح يقبل ذلك سييييدة طلاق .
@روح الزهور

مثل ما توقعت تماما "
ان اقرب فرصة اعتراف بالماضي اذا
كان عند الزوجة ماضي ما مقبول هو " الطلآق "

لان بطبيعة الرجال ما يتقبلوا ويعيشوا في شك "
رغم ان بعض الازواج وللاسف افعالهم اكثر سوء
اضعاف المرأة "
الا انة ما راح يشوف نفسة ويشوف افعالة وقتها "
بيشوف ع اخطاء حرمتة ويجلس يحسبلها الف حساب "

مثل ما قلنآ "
دام المستور ما انكشف مالة داعي يكشف احد الزوجين
عن المستور " اخظاء الماضي تظل بالماضي فقط "
والأهم هو الحاضر وكيف نحسن من انفسنآ ونعيش
حياة جديدة بعيد عن حيآة الطيش "

ونحاول تكون صراحتنا في حدود اطار العلاقة الزوجية
دون النبش في شخص الزوج والزوجة بالماضي "

احنا في وقت كثر الطلاق "
فعلينا ومن واجبنا نحافظ على علاقاتنا الزوجية قوية
متينة يسودها السلام النفسي والحب والألفة "

[هرمون السعادة]

".. من وجهة نظري في الصراحه بين الزوجين ..

يعني ما محتاج مني إني أخرط له اللي ينقال واللي ما ينقال..

لكل شخص ماضي خاص فيه وأتمنى انه يحتفظ فيه لنفسه

سواء كان من قبل الزوج او الزوجه ..

لتجنب فتح أبواب الواحد صراحه في غنى عنها ..

أتمنى من كل زوج وزجه يعيشوا الحاضر ولا ينبشوا ف ماضي بعض

لأن هالأمور تجلب المشاكل وتدخلك في دائرة الشك والهم

والواحد ما ناقص كل هذا .. الواحد الزم ما عليه راحة باله وعقله..

يعني إذا الزوج يعاملني بكل إحترام وما مقصر معي وما شايفه منه إلا كل خير

شو أستفيد من ماضيه واللي سواه ف حياته .. سواء كان زين او شين ..؟!!

ونفس الشي الزوجه اذا كانت عاقله ورزينه وتطيع زوجها وملتزمه في امور بيتها

وما شايف منها أي تقصير وتساعده في امور كثيره ..

شو يستفيد يعرف ماضيها او حياتها الماضيه ؟؟؟

لكل شي أساسياته وحدوده بالحياه وبالعلاقه ..

[ومدى الدهر عماني]

".. من وجهة نظري في الصراحه بين الزوجين ..

يعني ما محتاج مني إني أخرط له اللي ينقال واللي ما ينقال..

لكل شخص ماضي خاص فيه وأتمنى انه يحتفظ فيه لنفسه

سواء كان من قبل الزوج او الزوجه ..

لتجنب فتح أبواب الواحد صراحه في غنى عنها ..

أتمنى من كل زوج وزجه يعيشوا الحاضر ولا ينبشوا ف ماضي بعض

لأن هالأمور تجلب المشاكل وتدخلك في دائرة الشك والهم

والواحد ما ناقص كل هذا .. الواحد الزم ما عليه راحة باله وعقله..

يعني إذا الزوج يعاملني بكل إحترام وما مقصر معي وما شايفه منه إلا كل خير

شو أستفيد من ماضيه واللي سواه ف حياته .. سواء كان زين او شين ..؟!!

ونفس الشي الزوجه اذا كانت عاقله ورزينه وتطيع زوجها وملتزمه في امور بيتها

وما شايف منها أي تقصير وتساعده في امور كثيره ..

شو يستفيد يعرف ماضيها او حياتها الماضيه ؟؟؟

لكل شي أساسياته وحدوده بالحياه وبالعلاقه ..

@هرمون السعادة

كلام جميل اختي صحيح لماذا ذكر الماضي اذا كانت
حياتهم فيها الود والثقة ولما كان من ذكر الماضي فتح
باب الشك والوسواس كل طرف على الاخر ..فنبدا صفحه
جديدة بالزواج فقد سترك الله فلماذا الصراحه بمثل هذا
. ...

ولكن الادهاء والامر من ذلك انه فيه اشخاص ينقلو القيل
والقال وياتي لك ويخبرك عن شريك حياتك بان ماضية كذا
وكذا فاهو يدعو الى الفتنه والتفرقه ...ما رايك بهولاء الاشخاص اختي ؟

احسنتي

[هرمون السعادة]

@هرمون السعادة

كلام جميل اختي صحيح لماذا ذكر الماضي اذا كانت
حياتهم فيها الود والثقة ولما كان من ذكر الماضي فتح
باب الشك والوسواس كل طرف على الاخر ..فنبدا صفحه
جديدة بالزواج فقد سترك الله فلماذا الصراحه بمثل هذا
. ...

ولكن الادهاء والامر من ذلك انه فيه اشخاص ينقلو القيل
والقال وياتي لك ويخبرك عن شريك حياتك بان ماضية كذا
وكذا فاهو يدعو الى الفتنه والتفرقه ...ما رايك بهولاء الاشخاص اختي ؟

احسنتي

هنا يعتمد على عقلية الزوج أخي وكيف هوه شايف زوجته معه..

يعني ما معقوله يجي واحد من برا ويرمي زوجتي بكلام وبلحظه يقلب حياتي فوق تحت .. !

انا من الأساس ماعطيه مجال إني أسمعه

دامها محافظه على بيتها وعيالها وزوجها وأصلا الواحد شو يبا أكثر من هذا .. ؟؟!!

ليش أفتح لنفسي باب انا مستغني عنه ..؟؟!!!

لأني أنا قبل كل هذا ماخذنها عن قناعه وراحه ومرتاح معها ..

أخي الفاضل مافيه إنسان كامل والكمال لله سبحانه

والله أمرنا بالستر وبالتحلي بالأخلاق الحميده ...

ف أتمنى من كل زوج وزوجه الإنتباه في مثل هالأمور ..

إحترامي وتقديري ..

[hamad shreen]

في واقع الأمر يا مدى الدهر "
ان نسبة تقبل الماضي السيء عند الازواج
وخاصة ان كآن في سوآلف او ارتكابآت مدمرة
للسمعة لو احد عرفها .. نسبة ضئيلة جدا
يعني خلينا نقول ان 70‎%‎ ما يتقبل و 30‎%‎
يتقبل هاذي نسب افتراضية من ارض الواقع "

لكن ممكن يتقبل الافراد متى ما تاب الفرد وما رجع
لأفعالة وعدل من ماضية الأسودواثباتالنفس
للأقضل والأفضل "

عموما من الواقع والمشاهد الي نسمعها "
ممكن الحرمة تتقبل المآضي ولكن على مضض "
اما الرجال لأ نسبة كبيرة لا يتقبل الماضي في حال
المصارحة ويعصب .. رغم ان ما اقل منها ويمكن
حتى اسوأ منهآ بأفعالة لو صرح فيهآ او لو عرفتها
زوجتة "

الحين انت كرجل وفاهم الرجال "
كم نسبة التقبل عند الرجال برأيك في حال ان
الزوجة صارحت زوجها بأفعال ماضيها ؟!

او

يعتمد برأيك ع مدى قوة او ضعف الأفعال المرتكبة ؟!
@ومدى الدهر عماني

القصف مستمر
لماذا كل هذا تحقيق مع رجال ؟
لماذا يتم محاسبة رجال في كلاصغيرة وكبيرة ؟

[زهور الظاهرة]

ارجوا النقاش الجاد في الموضوع!!!


احترامي

[ومدى الدهر عماني]

المصارحة جميلة بين الزوجين فهي تسود المودة والمحبة بينهم وتكون حياة مبنية على المصارحة وتكون هذه السمة الطيبة قدوة لأبناء
ولكن ان ننسى الماضي ونبداء صفحة جديدة وعدم ذكر ماضينا لكي لا يعكر صفو حياتنا ،،، أكيد ان الشخص سواء الزوج او الزوجة
يريد يصارح بكل شيء لكن مثل هذه المصارحة قد تكون عكسية وتظل راسخة في العقل ويراودها شكوك قد لا تنتهي ...
موضوع جميل شكراً لك وبارك الله فيك ،،،،

@الصراحه راحة

مرورك هو الاجمل اخي العزيز بالفعل مثل ما ذكرت لا داعي لذكر الماضي السئ فانه لا ينفع ولابد ان تكون المصارحه باشياء ايجابية لتقريب الود والمحبه والثقة بين الزوجين ومثل ما يقال
الصراحة راحة

احسنت

[القلب المظلوم]

ونعم بالله ولكن في راي من ليس له ماضي ليس له وحاضر ولا مستقبل
هدف من ذكر الماضي تصحح او تجنب الوقوع في اخطاء ماضية

من راي لتصحيح الخطاء مثل ما قالت الاخت روح الزهور
ليس بافشاء الماضي السبلي ،ولكن ع الانسان ان يصحح ماضيه السلبي باخذ العبره منه وعدم الوقوع مرة اخري في الخطاء .ويكتم الماضي ويفكر في حاضريه .

[ومدى الدهر عماني]

@القلب المظلوم
جميل توقيعك ...تعلم مهارة النسيان . ونظف أرشيف عقلك باستمرار ولا تحتفظ فيه الا بالجميل من الذكريات هكذا هو الحال بالمصارحه تكون بالذكريات الجميلة والاشياء الايجابية
خذ من الماضي عبرة .

[hamad shreen]

من راي لتصحيح الخطاء مثل ما قالت الاخت روح الزهور
ليس بافشاء الماضي السبلي ،ولكن ع الانسان ان يصحح ماضيه السلبي باخذ العبره منه وعدم الوقوع مرة اخري في الخطاء .ويكتم الماضي ويفكر في حاضريه .

هذا كان راي فقط اختلاف في وجههات النظر فقط لا غير

[روح الزهور]

القصف مستمر
لماذا كل هذا تحقيق مع رجال ؟
لماذا يتم محاسبة رجال في كلاصغيرة وكبيرة ؟

ما حققنآ "
ولكن الحقيقة تُقال ..

الرجال رغم اخطاءهم ما ينتبهوا لهآ "
بس اها اذا عرف عن الحرمة ع طول يعصب
ويسويها سالفة عوووودة وناسي ان ذآك
شيء من الماضي وكآن بزمن الطيش "

وان كل ما علية يتقبل حرمتة الحين كيف ما كآنت "
ويشوف لجهودهآ وعطاءها وانها تحاول جاهدة
تغير من شخصيتهآ "

وكذلك بالنسبة للزوجة "
لازم تتقبل زوجهآ وتحبة وتوثف علاقاتها فية
كيف ما كان ماضية اذا عرفت طبعا "

....

يعني من الآخر لا تجنوا ع نفسكم برآقش
الحيآة الزوجية بالوقت الراهن تحتاج لسلآم كبير
عشان تستمر بإستقرارها وقوتهآ وثباتهآ

دام المستور وان كان هناك مستور يُخبأ ما مكشوف
فإستروا انفسكم دام الله سآتر عليكم

وبس

[@ بنت صحار @]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ما فات ماات..

والماضي ملك للشخص نفسه والنبش فيه
والتفتيش عنه ضرره أكثر من نفعه..

من ستره الله طيلة فترة طيشه وغفلته فـليستر
على نفسه بعد أن أصبح على ذمة طرف أخر!!

المصارحه والحوار والنقاش تبدأ بعد الإرتباط
الفعلي للطرفين أما قبل ذلك فلا داعي لنبش المستور..

الله ستار حليم رؤوف بعباده
غافر الذنب وقابل التوبه سترك عندما كنت على ذنب
ولم يفضحك ، فلما تفضح نفسك بنفسك؟؟

الرجل الشرقي على وجه الخصوص لا يتقبل أن
يكون لزوجته ماضي إلا ما ندر!!

أما إن كان الحديث عنه وعن ماضيه فسيقال
بأنه رجل لا يعيبه شيء والمرأه يعيبها كل شيء!!

المرأه بطبيعتها قد تتقبل ماضي الرجل وترضى
الإستمرار معه برغم طيشه ونزواته السابقه واللاحقه
أما هو فـ لا ، عند أول هفوه أو زله منها أو ماضي لها
لن يغفر لها وسيكون الإنفصال مصيرها عند الأغلبيه
ولا أعمم كلامي على جميع الرجال..

فالأفضل للكل عدم الخوض بالماضي فإسمه ماضي
وقد إنتهي وقته وليعيشوا الحاضر والمستقبل بكل
مصداقيه وإحترام كل طرف للأخر..

بارك الله فيك أخي..

[ومدى الدهر عماني]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ما فات ماات..

والماضي ملك للشخص نفسه والنبش فيه
والتفتيش عنه ضرره أكثر من نفعه..

من ستره الله طيلة فترة طيشه وغفلته فـليستر
على نفسه بعد أن أصبح على ذمة طرف أخر!!

المصارحه والحوار والنقاش تبدأ بعد الإرتباط
الفعلي للطرفين أما قبل ذلك فلا داعي لنبش المستور..

الله ستار حليم رؤوف بعباده
غافر الذنب وقابل التوبه سترك عندما كنت على ذنب
ولم يفضحك ، فلما تفضح نفسك بنفسك؟؟

الرجل الشرقي على وجه الخصوص لا يتقبل أن
يكون لزوجته ماضي إلا ما ندر!!

أما إن كان الحديث عنه وعن ماضيه فسيقال
بأنه رجل لا يعيبه شيء والمرأه يعيبها كل شيء!!

المرأه بطبيعتها قد تتقبل ماضي الرجل وترضى
الإستمرار معه برغم طيشه ونزواته السابقه واللاحقه
أما هو فـ لا ، عند أول هفوه أو زله منها أو ماضي لها
لن يغفر لها وسيكون الإنفصال مصيرها عند الأغلبيه
ولا أعمم كلامي على جميع الرجال..

فالأفضل للكل عدم الخوض بالماضي فإسمه ماضي
وقد إنتهي وقته وليعيشوا الحاضر والمستقبل بكل
مصداقيه وإحترام كل طرف للأخر..

بارك الله فيك أخي..

الله غفور رحيم من تاب عن ماضية فكيف لنا
نحن البشر لا نغفر لبعض وكما ذكرتي بان اغلب
الرجال لا يتقبلون الماضي السى اذا قامت الزوجه
بعفوية بذكره امام زوجها بقصد المصارحه فتشغل
باب الغيرة والشك فيهم ...وليكن الزواج صفحه جديدة
يبدا بعدها كل طرف بمحاسبة الاخر وننسى الماضي
.
.
المصارحه تكون بما تريده من طرف الاخر من سلوك وصفات
وكل ما هو ايجابي من تغير بين الطرفين فلنعش حياة تحملها
الثقة والمودة والاحترام الزواج نعمه من الله

احستني اضافة جميلة
@@ بنت صحار @

[ومدى الدهر عماني]

ما حققنآ "
ولكن الحقيقة تُقال ..

الرجال رغم اخطاءهم ما ينتبهوا لهآ "
بس اها اذا عرف عن الحرمة ع طول يعصب
ويسويها سالفة عوووودة وناسي ان ذآك
شيء من الماضي وكآن بزمن الطيش "

وان كل ما علية يتقبل حرمتة الحين كيف ما كآنت "
ويشوف لجهودهآ وعطاءها وانها تحاول جاهدة
تغير من شخصيتهآ "

وكذلك بالنسبة للزوجة "
لازم تتقبل زوجهآ وتحبة وتوثف علاقاتها فية
كيف ما كان ماضية اذا عرفت طبعا "

....

يعني من الآخر لا تجنوا ع نفسكم برآقش
الحيآة الزوجية بالوقت الراهن تحتاج لسلآم كبير
عشان تستمر بإستقرارها وقوتهآ وثباتهآ

دام المستور وان كان هناك مستور يُخبأ ما مكشوف
فإستروا انفسكم دام الله سآتر عليكم

وبس

اتفق معاك بان المراة اكثر قدرة على الغفران على زوج وتحمل اخطاه اذ نجد الزوجة اقرب الى التسامح لزلات زوجها مهما كبرة متجاوزة عن الاخطاء بقلبها الحنون ...فالتحافظ ايها الزوج على زوجتك لما تملكه من قلب رحووم على زلاتك واعطيها كل الحب والثقة وانسى الماضي فانه لن يعود واعتقد ان مصارحتها لك من باب ان تكون امامك كصفحه بيضاء فهي لا تقصد شي وبكل براءه تقول لك عن ماضيها وقد يكون عبرة لها ...
انسو الماضي وعيشو حياتكم بالحاضر ففي الصراحه راحة يقرب الود بينكم صراحها بكل ما تملك من ذكريات جميلة او تغير في صفات لا تحبها فيها كن مصارحتك ايجابية واترك الماضي . . .
@روح الزهور

[أومول]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

حدود الصراحة بين الزوجين

مما لا نختلف فية جميعـــاً ان الحياة الزوجية لا بد ان تكون مبنية على اساس الصراحه فهي بمثابة العمود الفقري للعلاقة الزوجية
والتى تكون بعيدة عن الشكوك والامراض التى قد تهدد كيان الاسرة بالانهيار وانه اذا ارتكزت على الصراحه فتكون حياة هادئة هانئة
ولكن اذا اقيمت هذه العلاقة بعدم الصراحه فانه ستكون حياتهم تعيسة يقفد كل طرف ثقته في الاخر
.
.
ولكـــــــــــــن
.
.
للصراحة حدود بين الزوجين فهي ليست مطلقة واذا اخبر أحد الطرفين الاخر بجميع اموره فان هذه الصراحه تتحول من نعمة الى نقمة
واذا كانت العبارة المتعارف عليها بان الولد ما يعيبة شي ...ولكن بعد الشباب يكون لهم ماضي اسود ملئي بالعلاقات ..وقد تكون له سوابق
في المخدرات والخمر وبنات وسهر وزنا وغيره فهالحالة هل البنت ممكن تقبل بشخص ماضية كذا ....؟!!!
وعلى ذلك فان للاهل و الاصدقاء اسرار خاصة بيهم لا يجب ان يفشيها الى اي طرف وان معرفتها لن ينفع بل ربما تضر بهما وباهلهم فلذا
على الزوجة او الزوج الذين يريدو ان تحافظ على اسرتهم ان يصون اسرارهم ولا تبوح بها لاحد فهي تكسب ثقة الزوج واحترامه.

إن الكثير من الشباب والشابات مرو بعلاقات حب او تجارب سيئة بحياتهم او علاقات عابرة ، إما كانت ناجحة تكللت بالزواج أو فاشلة أنتهت بالفراق او انها ظلت كصداقة بينهم، وبعد الزواج عادة ما ينسى علاقاتهم السابقة خصوصا إذا ظفر بالزوج او الزوجة المحبة والحنونة الذي ينسيهم ماضيهم المؤلم والفاشل ، ولكن الكثيرات يفضلون كتمان سر هذه العلاقات السابقة , والزوج أحيانا يسأل زوجته أو خطيبته عن علاقاتها السابقة بدافع الفضول .

الفتاة او الشاب بنية صادقة وبرايئة يكشف / تكشف عن ماضيهم وعلاقاتهم الشائنة والبريئة حالما يعطيها الزوج / الزوجة الأمان بالحديث ، ولكنه مهما حصل لن يتقبل هذه العلاقة أو حتى مجرد إعجاب بشخص معين ، فتراه يفكر في هذه العلاقة كأن يفكر هل قبلها .. هل لمسها .. هل .. هل ؟؟ حتى تؤدي به هذه الأفكار والوساوس الشيطانية إلى حالة نفسية مليئة بالشك .

نصيحة الى الشباب البنات المقبلين على الزواج أن يبدا صفحة جديدة وينسى الماضي فكل شخص يقع في الخطأ
والانسان ليس بمعصوم عن الاخطا ولكن لابد له ان يبدا صفحه جديدة وعدم مصارحة الزوج او الزوجة بالماضي السئ

مممم لي عوده

[في سجن قلبي]

أرى انه ليس للأزواج الحق بنبش الماضي والبحث بأسراره ومعرفة تفاصيله بعد اقترانهما فماضي كل من الزوجين يستحسن أن يكظم ويظل في طي النسيان و من وجهة نظري ان لحظة توقيعهما لعقد القران هي توقيع على نهاية ماضي قد يعكر صفو الحياة الزوجية وليس ذلك فحسب بل ربما ينهي علاقة حب ومودة من الممكن ان تستمر ان فكر الطرفين بعقلانية لذا اجد انه لا داعي لاسترجاع ماضي غير مجدي لحياتهم ، الأفضل أن يمحي كل منهما ماضيه ويبنان برج حبهـما وثقتهما في روح وحده لأنه بمجرد بوح احدهم بماضيه للآخر قد يفقد ثقته فيه ويؤجج نار الغيرة و يلازمه الريبة و الشك الدائم و اهتزاز العلاقة وإحداث شرخ عميق من المحتمل أن ينهي زواجهما، حتى لو ألح وأصر الزوج على زوجته وأعطاها الأمان لتخبره بصفحات ماضيها السيئة او علاقاتها العابرة عليها أن تفكر بعقل وحكمة ولا تستمع اليه وان غفرت الزوجة ربما لن يغفر لها او ربما يسامحها لكن لن ينسى، قد يتقبل الأمر بدايةً ويقول لكل واحد ماضيه، غير أنه مع مرور الأيام يبدأ في معايرتها لان الرجال وبالأخص الزوج الشرقي شديد الغيرة وقليل جدا من يتفهم ماضي زوجته وقد يعير زوجته بماضيها بل ويقذفها ويشتمها وتتفاقم المشاكل التي ابتدأت بفتيله وانتهت بنيران دمرت الحياة الزوجية.

مودتي وتقديري

[سيلفا]

هو يعني لازم الماضي يكون مغلف بحب وعلاقات وصداقة

احس الحياة تمتليء باشياء كثيرة غير ها الاشياء

ومهما الانسان قال انه صريح مع الطرف الثاني

اعلم انه غير صريح بقوله هذا

[lob soldier]

هو يعني لازم الماضي يكون مغلف بحب وعلاقات وصداقة

احس الحياة تمتليء باشياء كثيرة غير ها الاشياء

ومهما الانسان قال انه صريح مع الطرف الثاني

اعلم انه غير صريح بقوله هذا

إلي مشى على طريق يخالف الله سبحانه وتعالى والدين الإسلامي
بالتأكيد سوف يكون قلق بالتحدث عن ماضيه
وخاصة إذا كان الشخص وقع في أمور العلاقات الغير شريعة.

ولكن من جانب يوجد من هو/هي غير قلق أن يتحدث عن ماضيه
وخاصة إذا كان واثق من نفسه ويعلم أن طريق معصية الله سبحانه وتعالى هي ليست صحيحة.

شخصياً
الحمدلله رب العالمين
ليس لدي مانع أن أتحدث عن حياتي بشكل عام.

[ومدى الدهر عماني]

هو يعني لازم الماضي يكون مغلف بحب وعلاقات وصداقة

احس الحياة تمتليء باشياء كثيرة غير ها الاشياء

ومهما الانسان قال انه صريح مع الطرف الثاني

اعلم انه غير صريح بقوله هذا

الماضي ليس فقط علاقات حب وغيرها ولكن من هناك
له ماضي سئ اخر مثلا خلافات مع اقاربة مضايقات من
قبل اشخاص ومجال عمله ....الخ من الماضي السئ الذي
لا ينبغي ان نتذكره وننسى الماضي بما فية من احداث سيئة
.
.
الصراحه التى ننادي فيها وهي الصراحه الايجابية والتى
تهدف الى تطوير كل طرف والانتقاد البناءا بين الزوجين
ليعيشو حياة كلها ود ورحمه وثقة بين الطرفين

احسنتي @سيلفا

[انا كلي رهن امي]

الصراحة جميلة ولكن بالشئ المعقول
وحذاري من الصراحة الموقحه الغير مستساغة

[عيون الجرناس]

ما دفن لابد ان يتم مدفون سوى من الزوج او الزوجة..
فالافصاح فيه قد يعيق الحياة التي يسعدون بها ..


لابد ان يكون الانسان مدرك .. ما ستره الله فيك .. لا تقدم على فضحه ولو كان لاقرب الناس لك ..

[سلامة وبناتها]

الوسط ف كل شيء هو المطلوب
يعني ما كل شي وتعال فته