لك ايها الرجل

[زهور الظاهرة]

عذرا ارجوا الالتزام بنفس فكرة الموضوع حتى لا يتشعب الى افكار اخرى!!!

احترامي لكم

[ومدى الدهر عماني]

لست هنا للدفاع عن الزوجه في بيت اهل زوجها بانها لا تعمل وانها لا تقوم باعمال والتى هية واجب عليها بان تقوم بمساعدة

ولكن الزوجة في بيت اهل زوجها لا تحس بكامل الحرية بمعنى الام والاخوات مقدمات على الزوجه بحكم العلاقة الاسرية
..
عندما تكون في منزل مستقبل فانها هية التى تقوم بادارة المنزل بنفسها وتتحمل المسؤؤلية بحكم انها هية المسوول الاول عن البيت
..
وهذا لا يتنفى بان على الزوجه المساعدة فقط لانها في منزل لا تتحكم فيه فيقل بذلها

[أنا تو مخلص صايح]

ما شاء الله
بارك الله فيك أخي
أنت نماذج رائع يقتدي بك الشباب
نحتاج درس ونتعلم من عندك في كيفية عملية التوازن بين الزوجات.

تعليق شد إنتباهي @أنا تو مخلص صايح

صادق ف كلامي وحاضر ليش لا .. ان شاء الله سنقدم دروس في ذلك
اشكرك على عباراتك المحفزة ...

[واسطة العقد]

هلابك عزيزتي . @روح الزهور

صدقتي احيانا فيه امور تنقهري لكن الحمدلله اهم شيء عمودالبيت موجود معنا الحمدلله

اقولك احلى شيء زوج يسال امه وخواته ويش العشاء طيب انا اريد كذا وكذا وزوجه جالسه جنبه

ربي يهدي الجميع

@زهور الظاهرة

فعلا احلى شئ

[واسطة العقد]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

عزيزتي@واسطة العقد نعم صدقتي الحمدلله وشكر الافضل الواحد يطنش وينتعش لان فنهايه يوم الزوج/الزوجه ماتتحرك منهم شعره بيكون عوار راس فالفاضي!!!

الله يستر من القادم !!

@زهور الظاهرة

طنش تعش

[زهور الظاهرة]

@زهور الظاهرة

فعلا احلى شئ

الحمدلله عزيزتي . @واسطة العقد مثل هذا الحاله مفترض هي تتقدم لخدمة زوجها قبل الام والاخوات لكن الله يهدي الجميع

[واسطة العقد]

اللهم آمين .. ويرزقكم سعادة الدنيا والآخرة

امين يارب العالمين

[زهور الظاهرة]

@زهور الظاهرة

طنش تعش

الحمدلله هذا سياسه الوحيده اللي هتكوني الرابحه فيه من اجل حب تعاون وتكاتف. @واسطة العقد

[واسطة العقد]

لست هنا للدفاع عن الزوجه في بيت اهل زوجها بانها لا تعمل وانها لا تقوم باعمال والتى هية واجب عليها بان تقوم بمساعدة

ولكن الزوجة في بيت اهل زوجها لا تحس بكامل الحرية بمعنى الام والاخوات مقدمات على الزوجه بحكم العلاقة الاسرية
..
عندما تكون في منزل مستقبل فانها هية التى تقوم بادارة المنزل بنفسها وتتحمل المسؤؤلية بحكم انها هية المسوول الاول عن البيت
..
وهذا لا يتنفى بان على الزوجه المساعدة فقط لانها في منزل لا تتحكم فيه فيقل بذلها

@ومدى الدهر عماني

كلامك صحيح فيما انه زوجه ماتحس بكامل حريتها ولكن تشارك على الاقل حتى لو بابداء الراي
ولكن اذا حد حب ياخذ رايها في مايخص البيت تقول ماعرف
طيب انت من اهل البيت الحين عطنينا رايك

[واسطة العقد]

الحمدلله هذا سياسه الوحيده اللي هتكوني الرابحه فيه من اجل حب تعاون وتكاتف. @واسطة العقد

الحمدالله

[خفايا القلوب]

.
.
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته..
.
.
اتفق مع ما سُطر هنا..واقع معايش في بيوت كثيره
فرحة زواج الابن..تتحول بسبب سكنه مع اهله الى مشاحنات..
تمتد حتى مع خروجه من بيتهم بسبب تلك الشراره التي اشعلتها
تصرفات الزوجه في بداية حياتهم..لتصبح العلاقة بارده فيما بعد
مع اولاده واسرته..
.
.
العتاب اولا يكون للزوجه..
لانه بالمقارنه هناك زوجات ابناء يكن سمن على عسل مع
اهل الزوج..لماذا..؟
..من جائت لتكسب امه واخواته في صفها فهي قادره على ذلك..
اما البعض منهن..جائت لتنتقد..لتفرض رأيها..تناست ان لهذا البيت
سيده " الام ".. و نمط حياة ربما يختلف تماما عن نمط حياتها هي..
لكن في المقابل..اهل البيت غير مضطرين ليغيروا حياتهم من اجلها..
بل عليها هي ان تتكيف معهم حتى تستقل بـ بيت خاص لها..
.
.
العتاب الثاني للزوج..طالما انت غير قادر على الحياد
و لا ترغب " بوجع راس " مع زوجتك منذ بداية حياتكم..
فبادر ان تستقل منذ البداية في بيت منفصل..
وان لم تقدر على البيت..فليكن ملحق خاص مع مطبخ..
وبهذا " كفى الله المؤمنين شر القتال "
.
.

[ومدى الدهر عماني]

@ومدى الدهر عماني

كلامك صحيح فيما انه زوجه ماتحس بكامل حريتها ولكن تشارك على الاقل حتى لو بابداء الراي
ولكن اذا حد حب ياخذ رايها في مايخص البيت تقول ماعرف
طيب انت من اهل البيت الحين عطنينا رايك

يمكن الزوجه غير متعودة على العمل بمعنى انه بعد اخلاقيات الزوجه تدخل في هذا الاطار
على اعتبار انه ام الزوج هية بمثابة امها فاذا انته جايبنها من بيت اهلها وهيه ما تطبخ ولا تسوي شي كله على الشغالة
كيف مرة تجبريها .....
يرجع الى حسن اختيار زوجة

@واسطة العقد

[ليونيل ميسي33]

أعتقد أننا نحتاج الى نقطـة هدوء هنا في هذه القضيــة ..
لأن القضيـة " مزدوجـة " ولا يمكن الحكم فيها من طرف واحد ..

أن نصل الى حالة الرضا التام بين " الوافدة الجديدة – الزوجـة " وبين أصحاب الأرض والجمهور(عائلة الزوج) فهذا أمر صعب جدا ..
لنضع النقاط على الحروف " فنحن أبناء المجتمع "
ولنكن واقعيين أيها السادة الكرام .. بدون ان نرمي الإسقاطات المباشرة للأشخاص"
أن تضع حدا جذريا لمشكلة الطرفين " فهذا أمر صعب جدا .. بدون ان يكون هنا طرفا هو " الضحيــة "..
وساخبركم لماذا هو صعب جدا " في مجتمعاتنا العربيــة على الأقل "..

الأمر ليس بهذه البساطـة " والقضيـة " لا تخضع لمعايير ثابتـه "
فقد تجد " زوجـة تعمل بجهد " لعائلة زوج سيئـة " ..
وقد تجد " زوجـة مهملـة " لعائلة زوج " أسدلو لها العطآآء "
وقد تجد زوجـة مهملـة " وعائلــة زوج سيئـة "

القضيـة أيها السادة " تخضع لمعايير متغيرة تخص الزوجـة " وأسرة الزوج " والزوج ذاتــه "..
وتتداخل فيها " أحداث كثيرة " خلال أول فترة الزواااج " ..
والمشكلة في هذه القضيـة بالذات – في مجتمعنا- أنها لا تُأخذ إطلاقا من مبدأ " حسن النيــة " بل يساء الفهم فيها " ..
والمجتمــع " أخذ أبعاد كثيرة وترك مخلفات كثيرة في هذه القضيــة "
ما إن تشتكي الأسرة " من زوجــة الإبن التي لا تعمــل " ترفع لها أصابع الإتهام ويتم نعتها بـ " المدللة "
ويتم تجريد الزوج من " الرجولة "..
وهذا سبق غير منطقي في الاسقاطات المباشرة "
قد يكون الوضع كذلك فعلا " ولكن ليس بالضرورة ان نأخذ هذا التحليل كـ مظلة لكل القضية "

عندما تخضع القضيــة الى احتمالات " تتطلب دراسـة عينيـة للوضع الاجتماعي للأسرة "
يجب الترفع عن الإسقاطات المباشرة " واللجوء الى التحليل والزيارة المكانيــة وأخذ الاعترافات ..
فإحدى أو كلا أو كل الاطراف قد يكونون مخطئين .. ( الزوجـة / الزوج / عائلــة الزوج ) ..

ثم ان هناك إقاحامات وربط غير صحيح "
فيما يخص " تمرد الزوجــة " وولاء الزوج لعائلتــه"..
قضية مشاركة الزوجـة للأعمال في بيت زوجها " قضيــة منفصلة "..
يجب معالجتها بشكل منفصل "..
وقضيــة بر الإبن بوالدتــه وأخواتــه وعائلـتـه " قضيــة اخرى منفصله "
لا يجب اقحام القضيتين معا " لان هذا إقحام لإخطاء الغير في واجبات الغير "
وهذا امر غير جائز إطلاقا "
فإهمال الزوجـة " خطأ "
وبر الزوج بأمه " واجب "
والأمرين منفصلين " حتى وإن كان الزوج " طرف بينهما "..
منفصلين " في معالجـة القضيــة وليس في تأثيرها "..
ومشتركين " في التأثيــر " ..
ويجب الإنتباه جيدا الى حيثيات الأنفصال والإشتراك ..

وسنتحدث في اثنان من السيناريوهات المحتملـــة :
أن تكون الزوجــة مخطئـة / متمردة
ان تكون عائلــة الزوج " مخطئون ومصدر للأزمـة

ويجب ان نعلم أن الزوج " في كلا الحالتين " هو الضحيــة "
وهو الذي سيتأرجح ما بين إلقاء اللوم ومحاولة الإرضاء ..

أما الزوجـة المخطئة المتمردة " التي تتمرد عن المساعدة في أعمال المنزل ومشاركـة عائلة الزوج ..
فهي وبآآء وكارثــة عظيمــة " وهي بدايــة لخسائر عظيمــة تنتهي بإصابـة الزوج بأزمات نفسيــة "
فالخطأ كان أثناء إختيارها منذ البدايــة "
وإن لم يتم وضع " معيار " أن تكون زوجـة نافعـة " أثناء إختيارها " والتدقيق جيدا في هذا المعيار .. فإذا على ماذا كانت أسس الإختيار آنذاك ؟
الآن يجب ان يصبر على البلاء " ويجب ان يتخذ الزوج " أساليب المعالـجة السلوكيــة للزوجــة "
يجب ان يقف موقفا حياديا " في محاولة معالجة قضية مشاركتها اعمال المنزل مع عائلتــه"
فإن واصلت التمرد " عليــه أن يتخذ الاساليب الاخرى والإستعانــة بولي أمرها "
ويجب على الأسرة ان يكونوا " عونا " وليس " فرعونا " للزوج في مساعدتــه على تقويم زوجتــه ..
وهناك مئات الطرق والحلول في هذه القضيــة " لا يتسع المجال لذكرها ..
وكان الله في عونــه على البلاء " وخسران نصف نصيب الدنيا بأكملــه "
لأن الزوجـة الصالحــة " هي نصف رزق الدنيا بأكملها " ..
وهذا السيناريو " وارد الحدوث " وترجع أسبابه الى طريقة التنشئة للزوجـة في أسرتها " ..

أما عندما تكون " أسرة الزوج " الطرف الأول في خلق المشكلــة .. فالقضيـة هنا تتفرع كثيرا ..
والذي يحدث في لب مجتمعنا هو الآتي :
أنهم يختارون لإبنهم " زوجــة تحمل شهادة اكاديميــة " وتعمــل كـ موظفة " ..
وأنهم يجبرونها " على السكن في منزلهم " إلى أن يستطيع إبنهم الإستقلال بعد عشر سنوات ..
وأنهم " يلحون عليها بالإنجاب " حتى يشاهدون " أحفادهم " ويستمعون بهم ..
فتتمزق طاقــة " الزوجــة " بين العمل والزواج والأبناء " .. وهذا حمل ثقيل جدا لا تقواه كل النساء ..
ولم يمنح الله الطاقة والحضور البدني والعقلي لكل النساء " بل وزعه على تفاوت وقدرات ..
وعند أول فشل " في الزوجــة " للموازنـة " بين كل هذه الاثقال والأحمال " ترفع لها أصابع الإتهام " أنها فشلت "
وأنها " مدله ومدلعه "
وأن زوجها " لا يمد للرجولة في شيء " .. وأنه عاق بوالديــه ومنكر حق اخواتـــه " ..
ولا تخرج هذه الإتهامات إلا من " أشخاص لم يخوضو تجربــة الزواج "
او من " أشخاص عفى عليهم الدهر "
والامر أيها السادة أعمق بكثير من هذا كلــه ..
إختيارك للزوجــة التي تعمل " يعني ثلاث إحتمالات :
1- إما ان تكون إمرأة خارقـة " تستطيع ان توازن بين جميع المهام " لأن لها عقل متفتح " وجسد مفعم بالطاقة
ولكن بعد عمر الخمسين : يجب أن تقتطع " تذكرة لعلاجها في الخارج من مجموعة من الأمراض " كـ هشاشة العظام " وآلام الظهر " وأعصاب اليدين "..
2- أن تجلب لها عامــلة منزل ..
3- أن تشمر ساعديك وتساعدها في العمل قليلا " فالمرأة تحتاج الى القليل من المساعدة " وتراها تبدع " ..

الأمر الآخر : " أُم الزوج " .. وما أصعب التعامل معها ..
وليس كل الامهات " لطيفات على زوجات الأبناء " حتى وإن كانت أم عضيمــة" ..
فتراها تتحول من كونها " أم حنونه بإبنها " الى " إمرأة عسكريــة تجند قواها نحو الزوجــة المسكينــة " ..
فلا يعجبها " لا الزين ولا العجب " .. وتتذمر من كل شيء "
وما أكثر وقعا من التذمر في قلوب النساء " فإنه يؤثر عليها وتعاف العمــل والطبخ " وتصاب بالإحباط الشديد " ..

وهناك نقطــة مهمــة تتعلق " بتقبل شخصيــة الزوجــة " لدى أفراد المنزل ..
فهم قد إعتادو " على نمط " معين من الشخصيات المتشابه لهم في المنزل "..
يمارسون " طقوسا متشابهه " ويحبون وجبات " معينــة "
قد لا تكون " هذه الزوجــة الجديدة " مطابقة لسلوكهم ف العيش والرغبات "
هذا الإختلاف " يجب ان يجد عقولا مرنــه وحكيمــه في فهمه وإحتوائه "..
فإحدى القضايا الخلافية " قالت فيها احدى الاخوات للزوج بعد أن خمدت كل المشاكل :
لقد أسئنا فهم زوجتكـ " لأننا من البدايـة أصلا لم نتقبل شخصا جديدا يدخل محيط أسرتنا هكذا " ..

وهناك الكثير من السيناريوهات المحتملــة .. ولهذا اكرر ماقلته مسبقا " أن القضيـة تحمل إحتمالات كثيرة ..
ويجب أن لا " نشيع جنازة " الزوج " في سبقِ ظالم ..
لأنه سيعمل دور الضحيــة " وسينتهي به الحال أن يتناول عشرة كبسولات لمختلف انواع الامراض قبل ان يخلد للنوم ..
فالدراسات تشير " أن أكثر الامراض المسببة للموت " هوه الضغط النفسي ..
وهذه المشاكل " تعد الأكثر ضغطا نفسيا للزوج " أكثر من مشاكل الديون واخفاقات العمل ورزق الأسرة " ..

نقطــة أخيرة : يجب ان نلتفت الى ان المجتمع ذاته قد عبث " بواجبات الزوجه وحقوقها "
عبث بها بالكيفيــة التي يريد " أن يسقط عنها مهام التكليف " ويعطيها " حقوقا إضافيــة "
بمضمون أقرب الى الحريــة المطلقــة " بعد أن توهم بنفسه وصدّق هذا التوهم ان المرأة إن مارست واجباتها كـ زوجة تعد مظلومــة "..
على كل حال .. ليس هذا محل جدل " فقد " تفطنت الكثيــر من النسآآء إلى هذا العبث " ..
وهؤلاء النساء " يعملون بجهد وإخلاص " كـ زوجات وأمهات وأخوات وموظفات " يشار لهن بالبنان ..
وقد تخلّفت " أخريات " واتبعت منهج المجتمع " واستراتيجيته في خلط الحقوق والواجبات ..

عموما " النوع الأول من الزوجات الفطنات : لا يجب أن تبحث عنــه بالملقط يا سيدي الرجل ..
عليك فقط " بإتخاذ الأسباب المؤديـة إليـه " والإتكال على المسبب الأعلى وهوه الله ..
لأن نوعيـة الزوجــة بالذات " نصيب من الله لا يتحكم به البشر إطلاقا " ..

كل الود ..

[lob soldier]

أعتقد أننا نحتاج الى نقطـة هدوء هنا في هذه القضيــة ..
لأن القضيـة " مزدوجـة " ولا يمكن الحكم فيها من طرف واحد ..

أن نصل الى حالة الرضا التام بين " الوافدة الجديدة – الزوجـة " وبين أصحاب الأرض والجمهور(عائلة الزوج) فهذا أمر صعب جدا ..
لنضع النقاط على الحروف " فنحن أبناء المجتمع "
ولنكن واقعيين أيها السادة الكرام .. بدون ان نرمي الإسقاطات المباشرة للأشخاص"
أن تضع حدا جذريا لمشكلة الطرفين " فهذا أمر صعب جدا .. بدون ان يكون هنا طرفا هو " الضحيــة "..
وساخبركم لماذا هو صعب جدا " في مجتمعاتنا العربيــة على الأقل "..

الأمر ليس بهذه البساطـة " والقضيـة " لا تخضع لمعايير ثابتـه "
فقد تجد " زوجـة تعمل بجهد " لعائلة زوج سيئـة " ..
وقد تجد " زوجـة مهملـة " لعائلة زوج " أسدلو لها العطآآء "
وقد تجد زوجـة مهملـة " وعائلــة زوج سيئـة "

القضيـة أيها السادة " تخضع لمعايير متغيرة تخص الزوجـة " وأسرة الزوج " والزوج ذاتــه "..
وتتداخل فيها " أحداث كثيرة " خلال أول فترة الزواااج " ..
والمشكلة في هذه القضيـة بالذات – في مجتمعنا- أنها لا تُأخذ إطلاقا من مبدأ " حسن النيــة " بل يساء الفهم فيها " ..
والمجتمــع " أخذ أبعاد كثيرة وترك مخلفات كثيرة في هذه القضيــة "
ما إن تشتكي الأسرة " من زوجــة الإبن التي لا تعمــل " ترفع لها أصابع الإتهام ويتم نعتها بـ " المدللة "
ويتم تجريد الزوج من " الرجولة "..
وهذا سبق غير منطقي في الاسقاطات المباشرة "
قد يكون الوضع كذلك فعلا " ولكن ليس بالضرورة ان نأخذ هذا التحليل كـ مظلة لكل القضية "

عندما تخضع القضيــة الى احتمالات " تتطلب دراسـة عينيـة للوضع الاجتماعي للأسرة "
يجب الترفع عن الإسقاطات المباشرة " واللجوء الى التحليل والزيارة المكانيــة وأخذ الاعترافات ..
فإحدى أو كلا أو كل الاطراف قد يكونون مخطئين .. ( الزوجـة / الزوج / عائلــة الزوج ) ..

ثم ان هناك إقاحامات وربط غير صحيح "
فيما يخص " تمرد الزوجــة " وولاء الزوج لعائلتــه"..
قضية مشاركة الزوجـة للأعمال في بيت زوجها " قضيــة منفصلة "..
يجب معالجتها بشكل منفصل "..
وقضيــة بر الإبن بوالدتــه وأخواتــه وعائلـتـه " قضيــة اخرى منفصله "
لا يجب اقحام القضيتين معا " لان هذا إقحام لإخطاء الغير في واجبات الغير "
وهذا امر غير جائز إطلاقا "
فإهمال الزوجـة " خطأ "
وبر الزوج بأمه " واجب "
والأمرين منفصلين " حتى وإن كان الزوج " طرف بينهما "..
منفصلين " في معالجـة القضيــة وليس في تأثيرها "..
ومشتركين " في التأثيــر " ..
ويجب الإنتباه جيدا الى حيثيات الأنفصال والإشتراك ..

وسنتحدث في اثنان من السيناريوهات المحتملـــة :
أن تكون الزوجــة مخطئـة / متمردة
ان تكون عائلــة الزوج " مخطئون ومصدر للأزمـة

ويجب ان نعلم أن الزوج " في كلا الحالتين " هو الضحيــة "
وهو الذي سيتأرجح ما بين إلقاء اللوم ومحاولة الإرضاء ..

أما الزوجـة المخطئة المتمردة " التي تتمرد عن المساعدة في أعمال المنزل ومشاركـة عائلة الزوج ..
فهي وبآآء وكارثــة عظيمــة " وهي بدايــة لخسائر عظيمــة تنتهي بإصابـة الزوج بأزمات نفسيــة "
فالخطأ كان أثناء إختيارها منذ البدايــة "
وإن لم يتم وضع " معيار " أن تكون زوجـة نافعـة " أثناء إختيارها " والتدقيق جيدا في هذا المعيار .. فإذا على ماذا كانت أسس الإختيار آنذاك ؟
الآن يجب ان يصبر على البلاء " ويجب ان يتخذ الزوج " أساليب المعالـجة السلوكيــة للزوجــة "
يجب ان يقف موقفا حياديا " في محاولة معالجة قضية مشاركتها اعمال المنزل مع عائلتــه"
فإن واصلت التمرد " عليــه أن يتخذ الاساليب الاخرى والإستعانــة بولي أمرها "
ويجب على الأسرة ان يكونوا " عونا " وليس " فرعونا " للزوج في مساعدتــه على تقويم زوجتــه ..
وهناك مئات الطرق والحلول في هذه القضيــة " لا يتسع المجال لذكرها ..
وكان الله في عونــه على البلاء " وخسران نصف نصيب الدنيا بأكملــه "
لأن الزوجـة الصالحــة " هي نصف رزق الدنيا بأكملها " ..
وهذا السيناريو " وارد الحدوث " وترجع أسبابه الى طريقة التنشئة للزوجـة في أسرتها " ..

أما عندما تكون " أسرة الزوج " الطرف الأول في خلق المشكلــة .. فالقضيـة هنا تتفرع كثيرا ..
والذي يحدث في لب مجتمعنا هو الآتي :
أنهم يختارون لإبنهم " زوجــة تحمل شهادة اكاديميــة " وتعمــل كـ موظفة " ..
وأنهم يجبرونها " على السكن في منزلهم " إلى أن يستطيع إبنهم الإستقلال بعد عشر سنوات ..
وأنهم " يلحون عليها بالإنجاب " حتى يشاهدون " أحفادهم " ويستمعون بهم ..
فتتمزق طاقــة " الزوجــة " بين العمل والزواج والأبناء " .. وهذا حمل ثقيل جدا لا تقواه كل النساء ..
ولم يمنح الله الطاقة والحضور البدني والعقلي لكل النساء " بل وزعه على تفاوت وقدرات ..
وعند أول فشل " في الزوجــة " للموازنـة " بين كل هذه الاثقال والأحمال " ترفع لها أصابع الإتهام " أنها فشلت "
وأنها " مدله ومدلعه "
وأن زوجها " لا يمد للرجولة في شيء " .. وأنه عاق بوالديــه ومنكر حق اخواتـــه " ..
ولا تخرج هذه الإتهامات إلا من " أشخاص لم يخوضو تجربــة الزواج "
او من " أشخاص عفى عليهم الدهر "
والامر أيها السادة أعمق بكثير من هذا كلــه ..
إختيارك للزوجــة التي تعمل " يعني ثلاث إحتمالات :
1- إما ان تكون إمرأة خارقـة " تستطيع ان توازن بين جميع المهام " لأن لها عقل متفتح " وجسد مفعم بالطاقة
ولكن بعد عمر الخمسين : يجب أن تقتطع " تذكرة لعلاجها في الخارج من مجموعة من الأمراض " كـ هشاشة العظام " وآلام الظهر " وأعصاب اليدين "..
2- أن تجلب لها عامــلة منزل ..
3- أن تشمر ساعديك وتساعدها في العمل قليلا " فالمرأة تحتاج الى القليل من المساعدة " وتراها تبدع " ..

الأمر الآخر : " أُم الزوج " .. وما أصعب التعامل معها ..
وليس كل الامهات " لطيفات على زوجات الأبناء " حتى وإن كانت أم عضيمــة" ..
فتراها تتحول من كونها " أم حنونه بإبنها " الى " إمرأة عسكريــة تجند قواها نحو الزوجــة المسكينــة " ..
فلا يعجبها " لا الزين ولا العجب " .. وتتذمر من كل شيء "
وما أكثر وقعا من التذمر في قلوب النساء " فإنه يؤثر عليها وتعاف العمــل والطبخ " وتصاب بالإحباط الشديد " ..

وهناك نقطــة مهمــة تتعلق " بتقبل شخصيــة الزوجــة " لدى أفراد المنزل ..
فهم قد إعتادو " على نمط " معين من الشخصيات المتشابه لهم في المنزل "..
يمارسون " طقوسا متشابهه " ويحبون وجبات " معينــة "
قد لا تكون " هذه الزوجــة الجديدة " مطابقة لسلوكهم ف العيش والرغبات "
هذا الإختلاف " يجب ان يجد عقولا مرنــه وحكيمــه في فهمه وإحتوائه "..
فإحدى القضايا الخلافية " قالت فيها احدى الاخوات للزوج بعد أن خمدت كل المشاكل :
لقد أسئنا فهم زوجتكـ " لأننا من البدايـة أصلا لم نتقبل شخصا جديدا يدخل محيط أسرتنا هكذا " ..

وهناك الكثير من السيناريوهات المحتملــة .. ولهذا اكرر ماقلته مسبقا " أن القضيـة تحمل إحتمالات كثيرة ..
ويجب أن لا " نشيع جنازة " الزوج " في سبقِ ظالم ..
لأنه سيعمل دور الضحيــة " وسينتهي به الحال أن يتناول عشرة كبسولات لمختلف انواع الامراض قبل ان يخلد للنوم ..
فالدراسات تشير " أن أكثر الامراض المسببة للموت " هوه الضغط النفسي ..
وهذه المشاكل " تعد الأكثر ضغطا نفسيا للزوج " أكثر من مشاكل الديون واخفاقات العمل ورزق الأسرة " ..

نقطــة أخيرة : يجب ان نلتفت الى ان المجتمع ذاته قد عبث " بواجبات الزوجه وحقوقها "
عبث بها بالكيفيــة التي يريد " أن يسقط عنها مهام التكليف " ويعطيها " حقوقا إضافيــة "
بمضمون أقرب الى الحريــة المطلقــة " بعد أن توهم بنفسه وصدّق هذا التوهم ان المرأة إن مارست واجباتها كـ زوجة تعد مظلومــة "..
على كل حال .. ليس هذا محل جدل " فقد " تفطنت الكثيــر من النسآآء إلى هذا العبث " ..
وهؤلاء النساء " يعملون بجهد وإخلاص " كـ زوجات وأمهات وأخوات وموظفات " يشار لهن بالبنان ..
وقد تخلّفت " أخريات " واتبعت منهج المجتمع " واستراتيجيته في خلط الحقوق والواجبات ..

عموما " النوع الأول من الزوجات الفطنات : لا يجب أن تبحث عنــه بالملقط يا سيدي الرجل ..
عليك فقط " بإتخاذ الأسباب المؤديـة إليـه " والإتكال على المسبب الأعلى وهوه الله ..
لأن نوعيـة الزوجــة بالذات " نصيب من الله لا يتحكم به البشر إطلاقا " ..

كل الود ..

شكراً لك أخي وبارك الله فيك على هذا الشرح الكافي ووالوافي، الموضوع لها أبعاد مختلفة.

لهذا لم أبدي برأي حيال هذا الموضوع.

تحياتي لك @ليونيل ميسي33

[nelofer]

اشاطرك الحديث اختي الفاضله

والله المستعان

[الشروق للنشر و التسويق]

الأفضل الاستقلال والسكن خارج بيت العائله هالمشاكل كلها ماراح تصير

[أفواق الوصف]

اول شي بشرطه ف حرمتي انها تكون هبة ريح من بعد الاخلاق طبعا
بيي لي واحد بيقول انت متزوج شغاله ولا حرمه
ابد هي اميره مدلله ولكن عليها حقوق ك زوجه اتجاه المكان الي هي فيه حتى ولو لم يكن شرعاً مفروضاً عليها.

عسى هالشيء تطبقه بعد زواجك
ولكن انت عليك تأمرها تسوي الشغل
اذا كانت ما قادر تبادر بالمساعدة



شكرا لك

[أفواق الوصف]

مريت ع الردود ولا حظت البعض يتسائل
ليش وجهت هالكلام لزوج بدل الزوجة


وجهت لرجل
لأنه الحرمة عارفة بهذا الشيء
وحتى لو قالولها يومين وترجع لنفس الحالة
إذا كان الرجال ما صالب حرمته ومخلنها ع راحتها
فما جايه تسوي شيء

اما اذا كان الرجل هو إلي يوجهة وهو عليه يوجها ويصلح الامر


والحرمة عارفه بالشيء

[العذراء الحزين]

مساء الخير افواق وعودا حميدا
فقدنا تواجدك عزيزتي
بالفعل هذه الشيء موجود في اغلب
وهنا يعتمد علىكلالاطراف
الزوجه والزوج واهل البيت جميعا

[أفواق الوصف]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

اسعد الله ايامك بكل خير عزيزتي . @أفواق الوصف

تسلمي على طرحك لفته مهمه لرجل وكذلك للبنت حب التعاون والتكاتف شي جميل

كلامك واقعي عزيزتي هذا الامور ملاحظ عليها بشكل كبيرهو صح الزوجه مامجبوره انها تقوم باعمال المنزل لكن حلو علاقل تخصص ساعه في مساعدة اهل البيت او على الاقل الاشياء اللي هم مستخدمينها ينظفوه ويرجعوا كل شيء مكانه كذا علاقل الحمدلله ماحد بياخذ خاطره عليكم!!!

سبحان الله بعض من الرجال يساعدوا الزوجه بالكسل الاكل يوصل للغرفه حتى الاواني يخزنوها !!! واللي عندها اطفال كذلك يوم ماقادره تتعاوني مع اهل بيتك طيب انتبهي لاولادك مازين كذا يوسخوا وغيره!!! بامانه اتفاجئ من هذا الاسلوب لكن احسن اسكت عن اللي يتنقد ينقلب عليه!!!

حبيتي أفواق كما تدين تدان باكر عندهم بيوت بيشوفوا التعاون حلو ولا !!!


احترامي لك

المشكلة ما يحسوا إلي جالسين يسوه ف اهلهم
يا انهم يتعللوا بأنه معها دوام أو منشغله بس حال اطفالهم

للاسف هذا الواقع الزوج يعاون زوجته ع الكسل
ولا كأنه جالس ف بيت يحتاج المساعدة والتعاون


هدانا الله واياهم


جزيل الشكر لك استاذتي

[Black Blue Eyes]

انا اقول ما من الزوج
وحتى لو الحرمه قالها زوجها
ما باغنش تشتغلي ولا تمسي شي
لو هيه حرمه ومن بيت عرب واصل
وفيها سنع ما تنام وتخرق في حجرتها
حتى الساعه ١٠ ولا ١١
وبو من عرب وفيها سنع واصل
تقوم من الفجر تقرا وتصلي
قبل من تطلع الشمس
مسويه الشاي والقهوه
وخابزه ومسويه الريوق
وجامعه المطبخ وجامعه حجرتها
صدقوني بو بايه تشتغل
وتساعد ما تنتظر حد يقولها
وبو فيها سنع و تعرف السنع
ما محتاجه حد يعلمها المعاني في البيوت
كيه حتى انا استحي بس نايمه واكل
لا صلاه ولا عباده كما الخلق
كيه ما تستحرمنها ذيك اللقمه
بو مسوتنها ام زوجها
وهيه نايمه وخارقه ف حجرتها
صدقوني بو بايه تشتغل
وتساعد ما تنتظر حد يقولها
وبو فيها سنع و تعرف السنع
ما محتاجه حد يعلمها المعاني في البيوت
كيه حتى انا استحي بس نايمه واكل
لا صلاه ولا عباده كما الخلق
كيه ما تستحرمنها ذيك اللقمه
بو مسوتنها ام زوجها
وهيه نايمه وخارقه ف حجرتها

[آيكوتشي آيا]

الحل الوحيد لهذي المشكلة
أنه الشخص يبني عش الزوجية خارج بيت أهله أفضل عشاان يبرد راسه عن الزعل والحساسيات\
وغذغ الحجة الوضع المالي تراه هو ما بيسكنها في قصر في بيته أهله كلها ع بعضها غرفة وحمام وإذا عاد شد حيله شقة مكونة من غرفة وصالة ومطبخ
بعنب مافي مشلكة إذا حصلت شقة بغرفة وحمام ومطبخ خارج بيتكم

بدايةة الزواج لازم يكون خصوصية واستقرار واعتماد ع النفس والطرية الوحيدة عشان هذا يتحقق الاستقرار خارج بيت الأهل

لانه بيت الأهل يربط الزوجين بارتباطات عائلية في بداية زواجهم ومشاحنات هم في غنى عنها
يطلع عشان لا يقصر في أهله ولا هيه تتشابك وياهم
والله يخليلكم أهلكم

[كيميائية 2]

على الزوج ان يصارح زوجته ويجبرها ان تساعد في بيت اهله

وعلى الزوجه ان تساعد من ذات نفسها في بيت اهلها وفي بيت اهل الزوج من دون شخص يقولها

[أفواق الوصف]

تشكري أختي أفوتق على الطرح الطيب,,

وهاذي الفئة موجودة بكثرة وأستغرب من حريم بهالطباع أتوفع يرجع الدور الأكبر للأم إذا كانت أمهم موصية عليهن من قبل الزواج بضرورة التعاون ف البيت والطبخ م بيسون كذا والزوج بارد لو يعطيها العين الحمرا م بيسون كذا .. انا موظفة واطبخ أحيانن وانظف ونفس الشي عندي بنت عم تشل بيتها شل ف التنظيف والطبخ و هي وحدها م تبا تجيب عاملة تحب تسوي كل شي بنفسها .. نسأل الله السلامة والله يهديهن ويهدينا ..
نحن عاشت معنا زوجة أخ ما حد مثلها ف الدنيا في الطيبة والأخلاق والتعاون والطبخ كانت أخت وصديقة حتى لما انتقلو أفتقوها أهلي يعني الشخص يترك بصمة طيبة وذكرى حسنة في المكان الي يسكن فيه .,

عزيزتي ورد
حتى لو امهن موصيه عليهن
مستحيل بينفذن اذا هن ما فيهن بارض
يعني لما تروح عند امها تشتغل وتنظف
اما عند اهل زوجها ع الفاقة تسوي الشغل


كما قلتي إلي يسوي ويشتغل ويساعد اهله
بيفتقدوه بعدين

لكن من يسمع
لا احد



شكرا لك

[مبارك بن لندن]

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته

كلام راق لي اخي . @مبارك بن لندن

كلامك صحيح اخي مبارك بالفعل هذا الفئه موجوده وبصفه اكبر للاسف الشديد ،،،، ولكن اخي مبارك ليش الزوج مايكون وسطي اذا هو شاف الزوجه مقصره من ناحيته او من ناحية اهله يناقشها في الموضوع ويتفاهموا في هذا النقطه !!! اعرف كثير من رجال ماشاءالله عليهم والله قالوا لزوجاتهم يقومن س4 الفجر احيانا يكون ماماذن الفجر بس عشان الفطوروالحمدلله قامن بالواجب واكثر برغم في بيت اهلهن ماتعودن يعملن الفطور!!! صدقني الرجل له دور كبير في تغير لكن باسلوب شويه من دون تعصب او عناد وبكذا بتتيسر الامور!!!

احترامي لك

اهلا بك سيدتي الكريمة @زهور الظاهرة

لماذا دائمآ اصابع الاتهام تٌوجه إلى الرجل ؟
الرجل اغلب وقته يقضيه خارج المنزل من اجل توفير لقمة العيش
والزوجه والعمه اغلب وقتهما في المنزل اذا ما كان الزوج يقطن في نفس منزل والديه. .

انا تطرقت لمساءلة إعداد الفطور ك نموذج من عدة نماذج بارك الله فيك
الزوجة التي تٌقدر الزواج وتعي مسؤولياتها على اكمل وجه
صدقيني لن تكون على خلاف مع عمتها بقدر ما انها سوف
تؤدي دورها وواجبها باكمله .

وطبيعي جدآ ان تتحدث العمة في داخلها اذا ما لاقت عدم الاكتراث
والمساعده من قبل زوجة الابن ، والزوج حتى وإن حاول النفاهم مع زوجته
لن يجدي ذلك نفعآ لان الاخيره في قرارت نفسها لا ترغب في القيام بدورها
بقدر ما أنها هي إتكاليه ولا تعي حجم المسؤوليه الملقاة على عاتقها .

[مبارك بن لندن]

مريت ع الردود ولا حظت البعض يتسائل
ليش وجهت هالكلام لزوج بدل الزوجة


وجهت لرجل
لأنه الحرمة عارفة بهذا الشيء
وحتى لو قالولها يومين وترجع لنفس الحالة
إذا كان الرجال ما صالب حرمته ومخلنها ع راحتها
فما جايه تسوي شيء

اما اذا كان الرجل هو إلي يوجهة وهو عليه يوجها ويصلح الامر


والحرمة عارفه بالشيء

سيدتي الكريمة @أفواق الوصف

الموضوع ليس بهذه البساطة التي تفضلتي بها مشكوره
الموضوع من وجهة نظري يتحمل كل الاطراف الزوج والزوجه والعمه .

ولكن بديهيآ الزوجه يجب عليها ان تعي المسؤوليه التي على عاتقها
حتى وإن توافرت عاملة منزل الا انه يتوجب على الزوجه القيام بمهامها المخصصه
ف الاهتمام بالزوج اولا من كل النواحي وثانيآ الاهتمام باهله ومسوؤليتها
لا يمكن لاحد ان يقوم بتوضيحه للزوجه بقدر ما انها يجب ان تكون
مطّلعه عليه قبل ان تطاء قدمها بيت الزوج .

اين دور والدت هذه الزوجه من تعليمها وتلقينها اساسيات الزواج
المتمثله في خدمة الزوج وامه وابوه اذا ما عاشت معهم في نفس المنزل .

الموضوع هنا ليس بمثابة كيل إتهامات اطرف على حساب الاخر
بل هو اكبر وارقى من ذلك بارك الله فيك
ف لكل طرف مسؤوليات بديهيه وحريآ به معرفتها والعمل بها
لضمان استقرار وسعادة الحياة الزوجيه .

[واسطة العقد]

يمكن الزوجه غير متعودة على العمل بمعنى انه بعد اخلاقيات الزوجه تدخل في هذا الاطار
على اعتبار انه ام الزوج هية بمثابة امها فاذا انته جايبنها من بيت اهلها وهيه ما تطبخ ولا تسوي شي كله على الشغالة
كيف مرة تجبريها .....
يرجع الى حسن اختيار زوجة

@واسطة العقد

@ومدى الدهر عماني
كلأمك صحيح
بس حتى لو ع الاقل مساعده بسيطه تثبت لهم أنها تغيرت وبإمكانهم يعتمدوا عليها

[انا كلي رهن امي]

وازيدك من الشعر بيت
بعضهن أستغفرك ربي منهن فوق انها ما تساعد
تكذب على ريلها وتقوله انا شاله البيت بكبره
وهي كوب من على الارض ما تشيله
والأخ يا حظي مصدق

وأحيانا حتى على اهلهن يكذبن
ويقولن ان عمتها وحمياتها كارفاتنه كراف

بإمانه هذيلا يبيلهن تصفيق على اصوله
عشان يعرفن ان الله حق
لانه بجد بلاش كذب واستهتار

واللي يقول اذا كانت الزوجة بيت اهلها مدلله ومعهم شغاله
والله هذاك بيت اهلها ، والحين بيت زوجها يعني اقل
شغله تقدمها لأهل بيتها وزوجها ان تساعد خواته واذا كانت
م تعرف .. تتعلم بعد اساسا عيب البنت تقول م تعرف
لان ما يبيلها شي

وعاد اذا البنت ما فيها سنع يسنعها ريلها ويصلبها
والله اهله مو مجبورين فيهم خلاص هي زوجته وتتحمل مسؤوليته


الواحد بيسكت بس في نهاية راح يتكلم
واعتب على كل زوج يحط أمه تشتغل وتكرف وزوجته محل رؤيه
ما اقوله غير خس الله ابليسك كان كذا محل امك !!

[عذبةالمشاعر]

الزوجه لها دور كبير ف لم شمل العائله
عائلة زوجها بمثابة عائلتها الثانيه ..
أحيانآ الزوجه ماشاء الله والعمه العكس
وأحيانآ الزوجه ما لذك الدرجه والعمه زينه ..
وأحيانآ خوات الزوج وحدهن سالفه ..

فهالحاله الزوج لازم يوفق بين الكل ..
ما يوقف مع زوجته ويضحك لها ويبوز مع أمه وخواته ..
أو العكس ..

الله يوفق الجميع ..

[Salim 565]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته



هذا الموضوع يخص الرجال المتزوجين وأيضا لكل شاب مقبل على الزواج


في كثير من الأمهات والأخوات يشتكين من أخوانهن بعد زواجه يتغير ف اسلوبه ويكون اتكالي ع غيره كثير ..

هل زوجته تغير من اسلوبه وتعامله ??
ام مدحه وفشرته يغير اسلوبه عند زوجته ..

ف كثير من الامهات والاخوات يشتكين من زوجات اخوانهم خاصه الام تكاد الدمعة تخرج من عينيها
بسبب زوجة الأبن والزوج مرتاح لا عارف ايش يصير ..


من ما يبغى أن تكون زوجته ملاك والكل يمدح فيها ويقولوله نعمه وهبك الله اياها ..

في كثير من الشباب مخليين امهم واخواتهم يطبخن وينظفن والاميرة المدلله زوجته
جالسه ولا نايمه تقوم ساعه 9ولا 10والشغل عاد مخلص ولا إذا ساعدت ف حاجه بسيطه

ولما تكون حامل يكاد حتى ما تقدر تساعد ف حاجه بسيطه ف العشاء ولا الغداء
وإذا ما سوله العشاء ولا الغداء مد لسانه ع اخواته مالكن ما تسوين ذك تعابنه (عجب ما تتعب ف الجلوس والنوم )

ولا طفلها سواء وسخ حتى ما تعب عمرها تشله ليش??لأنه لاقيه حد يشله


وأنت وزوجتك أيش وضعكم ??ليش ساكنيين مع أهلك لما تبغيوا حد يخدمكم??

ف كثير من الامهات بنفسي اسمعهن يقولن ابغاهم ينتقلوا اليوم قبل بكره
الام مستحيل تتجرأ وتروح تقول لولدها ليش زوجتك ما تشتغل وتساعد ف البيت
وإذا الأخوات بغين يقولن لأخوانهن الأم تمنع ليش ??مخافة تصير مشاكل فيما بينهم

استغرب صراحه //مخليين زوجاتهم اميرات إذا ساعدن بيساعدن ف شيء بسيط وطلعن ??

لدرجه ف التجمعات العائلية بس يجين يأكلن ويطلعن !!ليش يا بنت ما تجي تساعدي قبل ??واجدات بنات هنا

بعض البنات لما يسكنن ف بيت اهل زوجهن يقولن مستحيل نأكل لقمة وحده واحنا ما مساعدين ف شيء
(طبعا إذا كان ما جالسات يسون شيء)،ويرجعن من دوامهن يجلسن ينظفن ،ما يروحن ينامن.


والبعض حتى يسكن عند أهله، يروح يشل الغداء والعشاء من بيت أهلة، هذك نايمه معها دوام ليل .

ف وحدة تقولي:حمياتي كلهن تزوجن وأم زوجها كبيرة ف السن .. تقول:كثير تعبت من كثر ما انظف واطبخ وحدي
والصباح دوام وزوجات حمياي بس يأكلن ويطلعن ..

اذا كانت زوجتك تخاف عن يجي يديها فيها تشققات من الشغل بو البيت!!تراه نوبا الام والأخت بيجي فيهن..

ياخي مستغربة من هالبرود بو فيهم صراحة
ما حد يحس غير البنت تشوف زوجات اهلها بذي الحالة


ولا بعد اذا كان عمل الزوج نظام شفت
ما تقرب بيت اهله إلا يوم زوجها ف البيت
يوم يروح الزوج هيه بالمره تشرد عند اهلها
ما متعودة حال شغل تتهرب عنه ..
وكأنها نوبا هيه نظام الشفت مع اهلها
ليش عجب تزوي اهلش لما يكون زوجش متواجد??


...................
إلي أريد أوصله لك يا أيها الرجل
أنت بنفس تختار تريد زوجتك اهلك يمدحوا فيها أو يتحسفوا ع انها زوجتك !!

إذا تشوف انك تريد تريح زوجتك ع الأخر أحسلك تنتقل لبيت مستقل،علشان شويه تحس.

ما تخلي زوجتك مرتاحه ، وزوجتك بس ف غرفتها ، وانت وياها بس اكل، والأم والاخت وزوجات اخوانك هنه إلي ينظفن ويطبخن?

لدرجة البعض هو إلي يغسل ملابسهم وينظف الغرفة!!

فصدقني اذا انت وزوجتك تساعدتوا واعنتوا اهلك انت وزوجتك، صدقني ف كل عثرة أو كل ازمة تتعرضولها بيوقفوا اهلك معك، اما اذا كان الزوجة ما نافعه مستحيل بيساعدوكم ف حاجه ..

فلك الخيار وحدك
....
ملاحظة /هالمشكلة اظن اغلب العائلات تعاني منها ، هناك الكثير من الشباب غافلين عنها ، وأريد أوصل هالشيء علشان يصلحوا هالشيء??
ما يعني اني انا اعاني من هالمشكلة بالذات ..

هناك اخوات و امهات ، ما قادرات يوصلن هالشيء ..


وشكرا

أهلا أفواق

للأسف هذي الإشكاليات موجودة
الطامة الكبرى إنه الزوج راضي عن قناعة تامة كنه مشربتنه حاجة
يمكن زايد عليه الزود لأنه أكيد ميت فيها ويحبها وما تهون عليه
عن نفسي ما أرضاها أبدا قطعا

إذا الزوجة تحب زوجها الأولى أنها تقوم بواجبات بدون تكليف من الزوج تبادر بنفسها مثل ما ذكر الأعضاء

@أفواق الوصف


شكرا