- محرك البحث العام
- المركبات
- الأراضي
- العقارات
- الوظائف
رؤية النتائج 1 إلى 30 من 48
الموضوع: أحبه لأنه كذلك...
-
أحبه لأنه كذلك...
أهلا ..
في فترة ماضية كنت أعاني من وزن زائد ..
فبحثت هنا وهناك لاجدني اشرب الماء بكميات
كثيرة ولا اشتهي شيئا من الماكولات الطيبة ..
كان زوجي مستاءا بشدة...
ليس بسبب وزني الزائد أو حتى شربي الماء بكميات كثيرة ..
لكنه كاد أن يدخل في عقلي ليصرخ ويقول :
عليك ان تفهمي آلية عمل جسمك واحتياجه اولا ..
حتى لا تقتلي نفسك بهذه الرجميات الخاطئة ..
كاد ان يصبح طبيب تغدية من شدة فلسفته !
لولا اني تداركت الأمر ..وفقدت شيئا من وزني!
كنت أفهم طبيعته جيدا ،وشخصيتة التحليلة ..
كان دائما يقول لي :
أنت تقولين انك (مثقفة)لكني انا (مفكر)...
وعليك انت تفهمي الفرق...
الانسان المثقف يعني هذا الذي يقرأ في كل
المجالات فتتسع معرفته ويصبح ذا معلومات وفيرة ..
أما المفكر هو من يفند الفكرة ،يفهمها ويبدا بتكوين مفاهيم جديدة واضحه جدا ..يرجح الأفكار الصحية وينتقد الافكار الآخرى ...
كان الفهم الصحيح والتحليل الواضح
أهم من كل شي في عقل زوجي ...
يقحمني في نقاشات عريضة طويلة ..قد تمتد لساعات
وأنا... بؤبؤ عيني يتسع من الاندهاشات التي تعتلي وجهي
من اسئلته الغريبة ...افكاره الكثيرة ...وعقله الذي لا يمل من
التفكير والوصول لنتيجة دون تشويش!..
لا اعلم ان كان كل المفكرون (هادئون جدا)..
للدرجة التي تجعلك تفقد افكارك أمام هدوئهم ..
فعلا ..
التفكير قد يكون أشق من حمل الاثقال او تحقيق اي هدف..
التفكير مهمة شاقة جدا ..ولذلك يهرب الناس منه..
عندما اناقشه ...اشعر اني أمام (جوجل)..
يشبهه تماما ..معلوماته حاضرة ...لا ينسى
يعرف كل شي ..الفارق الوحيد بينهما ان جوجل
لا يفند ويتفلسف ..ولذلك (أحبه لانه كذالك )
فغالبا ما تستند النساء على الرجال ...لاسيما ان كانوا يفهمون
اشياء كثيرة قد تكون غائبة عن ذهن الزوجة او لا تعرفها ..
ويحلون مشاكلهن دون ادنى جهد .
كنت اطير فرحا عندما اجاريه ونكون معا في
صف واحد من القضية ، هذا يعني ..أننا في عمق اللذة..
أننا نفهم بعضنا ،نصل لنتيجة واضحة،وافكار
ونتائج قابله للتطبيق على محيط الأسرة او على صعيد المجتمع !
لحظة ..
تساءلت طويلا...
كيف يتكيف الازواج الذين لا يتوافقون فكريا؟!
كيف يتأقلمون ؟!..
نسمع بزواجات ..زوجته شهادتها ماجستير وهو
يعمل في سيارة اجرة ..او امثلة كثيرة...؟!
او العكس تماما..
هل تقيس مستوى الشهادات بالثقافه؟انا طبعا لا..
برايكم ما اهمية التوافق الفكري بين الزوجين؟
وان وجدت فجوة بسيطة ..بينهما ؟
كيف يسعى الزوج ان يسدها؟!اووالزوجة..
ومن أين يبدأون ؟
الاختلاف وارد طبعا بينهما ..
ما طرق الانسجام الفكري بينهما ..؟!
سأسعد بنقاشاتكم..
-
مادة إعلانية
-
11/11/2017 12:35 AM #2عضو مميز
- تاريخ الانضمام
- 05/06/2017
- الجنس
- أنثى
- المشاركات
- 3,285
السرد أجمل من الموضوع ذاته
ربما لي تعقيب لاحق أو ربما سأكتفي بالمتابعة فقط!
شكرا لجمال حرفك..
-
اهلا ومرحبا بك عزيزتي
@زهرة النقاء
ذكر او انثﮮ لكل واحد مكمل الاخر في الحياه فلانسان يرقﮮ بثقافته وفكره شبه يومي يتعلم من حياته لذلك يحسن فالتعامل لاي امر يواجهه لاول مره! !!
كم من شخص لديه الكثير من شهادات ويتفاخر بدراسات العلياء ولكن للاسف الثقافه في مستوﮮ متدني والسبب الفكر لم يتجدد ولم يتبحث بماهو المفيد في حياته وكذلك العكس كم من شخص بسبب الخبره والثقافه فلحياه لهم الفكر الممتاز بعيد عن شهادات ودراسات العلياء!! !
وبنسبه للتوافق الواحد مكمل الاخر فلبدايه لكل واحد منهم لابد ان يتحلﮮ بالصبر وبفكرهم الواحد يتعلم من الاخر وان شاء الله حياتهم تكون فالسليم بعيدا عن المقارنات في دراسات العلياء او شهادات كم من رجل متزوج من امراه لا تجيد القراءه والكتابه ولكن ولله الحمد نجحوا في تسير امورهم الحياتيه! !!
احترامي لك عزيزتي
-
11/11/2017 01:32 AM #4
مرحبا
كوني له أمة يكن لك عبدا.
عندما يناقش الزوج زوجته أو الزوجة زوجها من باب التقدير والاحترام بغض النظر عن الشهادة أو المنصب او الجاه أو الأصل والفصل فإنه يحدث توافق بحيث يتعلم ويعلم كلاهما الآخر. فكم من أناس حاصلين على شهادات علمية عالية جداً ولكن عقولهم خواء وفاشلين إجتماعيا والعكس بالعكس.
أعتذر على الإطالة.
-
11/11/2017 07:41 AM #5عضو نشيط
- تاريخ الانضمام
- 10/04/2014
- الجنس
- ذكر
- المشاركات
- 405
هو في الحقيقة نحن نعاني من [مشكلة فكرية] حيث نعتقد أن الحصول على الشهادة يعني رقي فكري، الحقيقة أن الشهادة غالباً لا تعني ذلك. للأسف بالنسبة للكثير منا الشهادة مجرد جواز عبور للحصول على وظيفة جيدة لذلك في طريق الحصول عليها يسلك مسالك غير شريفة وقد يصل به الأمر للرشوة! قابلت أكثر من واحد من هاؤلاء في أرض الواقع.
انظروا للمفسدين من حولكم، ستجدون أكثرهم من حملة أرقى الشهادات، مع ذلك هم منحطين فكرياً.
بالنسبة للأزواج، أعتقد أن [الرقي الفكري] شيء ممتاز لكن [التوافق الفكري] ليس ضرورياً.
كيف؟
لنفترض أن الزوجة تؤمن ب[أهمية الأعمال الخيرية والنهوض بالفقراء وهي عضوة في جمعية خيرية وهذا يأخذ من يومها بعض الوقت. مثلاً قد تخصص ساعتين من كل يوم لإدارة شؤون الجمعية]. لذلك الزوج عليه أن يتكيف مع هذا الوضع.
في الجانب الآخر قد يكون الزوج مؤمن ب[أهمية نشر العلم والنهوض الفكري بالمجتمع المحيط به فهو يشارك في محاضرات إسبوعية في محيطه، وهو أيضاً خصص ساعتين أو ثلاث من يومه ليعد نفسه لتلك المحاضرة الإسبوعية]. هنا أيضاً على الزوجة أن تتأقلم مع إهتمامات هذا الزوج.
في المثال هذا نجد أن الزوجين يحملان إهتمامات ممتازة [ربما نستطيع أن نجزم أنهما راقيان فكرياً] لكن لا يوجد هنا [توافق فكري]. لذلك التكيف مع هذا الوضع هو الحل الأنسب. لا أعتقد أن من السهل أن تجد شخص يتوافق معك فكرياً بالتحديد مع كثرة الحواجز في مجتمعنا لذلك الأفضل أن تقبل الطرف الآخر [كما هو] ليس [كما تريد أنت]. عقلية [كما تريد أنت] هذه سببت الكثير من المشاكل فالرجل يتزوج وفي باله أن الزوجة ستكون مثل [عجينة الصلصال] يشكلها كيفما يريد. ومن يعلم، قد تكون الزوجة أيضا تتوقع أن الزوج عجينة صلصال هو الآخر.
خلاصة الكلام، أن الطرفين قد يحملا رقي فكري لكن لا يعني ذلك أن يكون هناك توافق فكري. شخصياً أُفضل أن يكون للزوجة إهتماماتها الخاصة لا أن تكون نسخة كربونية مني.
-
11/11/2017 02:14 PM #6محظور
- تاريخ الانضمام
- 11/07/2007
- الجنس
- ذكر
- المشاركات
- 2,349
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لا أدري من أين تنهلون مثل هذه المواضيع ولا أعلم ماذا يُملى عليكم سلطان عقولكم و تفكيركم ، فقمتم تاره تكتبون عن الزواج اوالطريق المسدود و تاره عن الفرص و تاره مواضيع دنيويه وقتيه تذهب و نحن معها ذاهبون لا تقدم من الواقع قيد أنمله و نسينا أو تناسينا بأننا على موعد مع الحق اليقين وعلى موعد مع هادم اللذات وعلى موعد عندما تسأل عن صلاتك في حياتك ، ولن تسأل عن ماهي شهادتك أو Grade point average ولن تسأل عما أكلت ولكن سوف تسأل من أين أكتسبته وفي ماذا أنفقته
لورجعنا للوراء قيلا وبالتحديد السلف الصالح لم يكونوا يحملون شهادات ولا درجات علميه ولنا في رسولنا الكريم عليه أفضل الصلاة والسلام والتسليم الأسوة الحسنه قال الله تعالى (( الَّذِينَ يَتَّبِعُونَ الرَّسُولَ النَّبِيَّ الأُمِّيَّ الَّذِي يَجِدُونَهُ مَكْتُوبًا عِنْدَهُمْ فِي التَّوْرَاةِ وَالإِنجِيلِ )) وهو الذين قاد جموع المسلمين من الصحابه و الصحابيات وأدار كثيرا من الغزوات و أستطاع بحنكته و فطرته أن يضع الرؤيه الواضحه لنشر الأسلام في ربوع الأرض وأن يرسخ فينا تعاليم الدين الحنيف ألذي يصلح لكل البشر و لك زمان ولكل عصر ، وجاء من بعده الخلفاء الراشدين ولم يحملوا الدكتوراه ولا الماجستير ولكن حملوا راية الحق و كتابه الله عزوجل.
مما يثير دهشتي أن الكثير منا يتبجح ويمشيء الخيلاء بما قد منً الله عليه من علم قليل .......مهما وصلت من درجات العلم يا بني آدم فأنك لن تبلغ إلا القليل و وصلت بفضل من الله ومنَه
وهنا أكتب ردي لكي أبين لك أن البشر جميعا سواسيه في الفكر والعقل والقدرات...... ولكن التبشرين و الكفار و اليهود و الغرب قد زرعوا أفكارهم فينا و صدقنها ، وأخذنا نردد فروقات في التفكير فروقات في المنطق ومقياس الذكاء و الفطنه ، وهذا شخص مفكر و هذا شخص عالم و هذا الأخر باحث و الجميع يولدون سواسيه ولكن هناك من يطور نفسه بفضل من الله و هناك من يبقى حيث هو لا يحاول ( قلْ هلْ يسْتوي الذين يعْلمون والذين لا يعْلمون )
أن الأرتباط بين ذكر وأنثى ليس من أجل شهاده ومن أجل فكر وإنما شرعه الله سبحانه وتعالى ليبقى الجنس البشري في أستمرار و تكاثر بعيدا عن الهرطقة والزندقة وما تتناقلوه فيما بينمكم عن التوافق الثقافي و العلمي و المالي و و و
وقبل كل شيء سوف أعرج بكم قليلا إلى الزواج............. لمــــــــــاذا نتزوج ؟؟؟؟؟ وهنا يجب علينا أن نكون نصريحين مع أنفسنا........... نتزوج لكي نشبغ رغبتنا بالحلال ونلبي نداء الطبيعة الموجود داخلنا الذي يحمله كل إنسان ذكر وأنثى معافى في بدنه...... وبعدها الذريه وتكوين أسرة وأستقرار نفسي ...... إذن وجد الزواج لأشباع الرغبه وليس لأشباع الفكر والعقل
إذن فلا ضرر ولا ضرار من ألذي يحمل شهادة الصف السادس أن يتزوج الأكاديمية ألتي تحمل شهادة الدكتوارة وعلى قدر كبير من العلم ، إذا كان الأول قادرا على تلبية إحتياجاتها الجسمانية والمالية ، ومتى توافرت الإحتياجات الجسمانية بين الزوجين وكانت متوفره لهم فأعلموا يقيناً أن جميع الفروقات والأختلافات بينهم سوف لن تجد سبيلا لزعزة السعاده المحيطه بهم و قد سبق وكتبت في موضوع سابق ردي حيثما وجد الجنس و المال بين الأزواج سوف ينعمون براحه وسعاده سرمديه ......لذلك نجد أن بعض العلاقات الزوجيه تفشل و يضعون باللوم على الفارق الفكري و التعليمي وأنا هنا سوف أتحدث بصراحه وليعذرني الجميع ....... لو محصنا تلك العلاقه ألتي فشلت و ووضع اللوم على الفارق الفكري و التعليمي لو جدناها حقيقة أنه هناك أسباب أخرى هي ألتي أدت إلى فشل تلك العلاقه الزوجيه وهو الجنس ، أخي هل سوف تطلق زوجتك وأن تنكحها و تعاشرها كل ليله بالعكس سوف تكون سعيداً / أختى هل سوف تختلقين المشاكل والأعذار لتجعلي حياة زوجك جحيم و هو يلبي رغبتك كل ليله و يعاشرك بالرغم من أتساع فجوة التعليم و الفكر بينكم / أليس هذه المعاشرة يسبقها كثير من المقدمات قبل ولوج المكحل في المكحله / أم أنه سيكون مثلما تفعل الأبقار و الخرفان .... طبعا لا سوف يكون قبله ماذكرته بالفصيح هناك ود و حب و تفاهم ورضى جعلت ذلك الأختلاف في الفكر و التعليم يذوب مع ذوبان الأجساد في بعضها ...... وألذي يرغب منكم أن يسألني أكثر في هذا الموضوع يتواصل معي على الخاص وسوف أشرح له بإسهاب
لذلك الأختلاف في الفكر و التعليم بين الأزواج ليس عقبه أو عثره أو شيء يبعث على زعزة عرش ذلك الزواج و ذلك الرابط فالكثير من الأزواج لم يكملوا مراحل تعليمهم لمستويات أعلى في حين نجد الزوجات وهنّ يحملن شهادات عليا وحتى شهاداة جدارة في بعض البرامج بعينها ومع ذلك ليس هناك فروقات ولا أختلافات ولكن سبق وذكرت أنتم أفكاركم قد تم تسميمها وأصبحت تعج بأفكار ملوثه مسمومه ناتجه عن الفراغ الديني وأصبحت تصدقون كل ما يقوله الغرب وما ينشره لنا من دراسات تمت على مجتمعاتهم ألتي هي مختلفه تماما عن مجتمعاتنا الأسلاميه ، فجتمعاتهم لا ترقى إلا أن تكون مجتمعات للعهر و الفساد وحياة الحيوانات و نحن الله تعالى جل جلاله أكرمنا بالأسلام وحفظنا من شرور أنفسنا و حرم علينا ما حرمه وأحل لنا ما أحله يا أخواني لا تلهثوا وراهم ..... خذوا عنهم ما ينفع به ديننا و وطننا و أمتنا و أسلامنا ولكن لا تركضون وراء معتقداتهم وأفكارهم
دمتم بود وعذراً للأطاله
-
11/11/2017 02:14 PM #7
جميل..اعتقد ان عملية التواصل بين الشريكين اساسها التقبل
يعني تقبل كل طرف للاخر وشغفه الصادق بالاخر
الشهاده ليست بالضروره معناها الثقافه لكن ع الاقل
معناها الالمام بشئ معين في علم من العلوم
ممكن تحصلي زوجين تعليمهم بسيط لكن متفاهمين ومنسجمين مع بعض
وممكن تحصلي بعد العكس
كمثال بسيط انتي وزوجك
اذا كان اسلوب زوجك في التفنيد والتحليل والشرح
متبوع بتقليل شأنك وفكرك واسلوبه يقلل من قيمتك
متبجح ومغرور بعلمه ويرغب باثبات انه صح وانتي خطأ
ما اعتقد راح يكون تفاهم وانسجام وحب بينكم
واعجاب منك به
لهذا الاسلوب المتبع في النقاش
والاحترام بين الطرفين لكل منهما
له دور كبير في الانسجام الفكري
Thanks,,,
-
11/11/2017 04:21 PM #8عضو مميز
- تاريخ الانضمام
- 31/01/2017
- الجنس
- ذكر
- المشاركات
- 1,319
المراه تحب ان تسمع محاوره زوجها وثقافته حتي لو هي مثقفه وهو لا راح تدفعه وتشجعه حتي ينال مايصبو اليه وهذا يشعرها باالسعاده
-
11/11/2017 04:40 PM #9
ما شاء الله موضوع جميل والطرح هو الاجمل
سوف اعود للتعقيب
-
12/11/2017 09:40 AM #10محظور
- تاريخ الانضمام
- 12/04/2016
- الجنس
- ذكر
- المشاركات
- 1,270
السرد أجمل من الموضوع ذاته
ليس لي تعقيب لاحق سأكتفي بالمتابعة فقط!
شكرا لجمال حرفك..
-
12/11/2017 10:14 AM #11
اول مره اقرا موضوع كامل
اعتقد انه التوافق الفكري مهم كمعيار
اما انه دكتوره ومستواها الأكاديمي عالي يتزوجها واحد عنده بيكم غمارتين
اشوف انه غلط
فحقها هي
-
12/11/2017 11:05 AM #12
أنا بعد مثل بعض الأعضاء
أكتفي بالمتابعة
بأمانة سرد جدا رائع وممتع
-
12/11/2017 11:31 AM #13
الزواج رزق ونصيب من الله تعالى
ف سبحان الذي يكمل بعضهما البعض بأمر منه تعالى .......
التوافق الفكري لا يعني نجاح الحياة بضمان بالنسبة الكاملة
ولا نستطيع ان نقول ايضا سبب في فشل الحياة الزوجية ....
الفكر هو فكر واسلوب ولكن الاخلاق هي منهج وهي ما ستسير عليه الحياة الزوجية....
الاحترام والتقدير المتبادل والقيام بكافة الواجبات من الطرفين والمسؤولية المرافقة سيضمن نجاح العلاقة الا ما ندر..
التضحية لابد ان تكون حاضرة من الطرفين.......
نجاح اي علاقة زوجية لا يعني انها خالية من المشاكل والاختلافات والخلافات
بل تعني ان احدهما يضحي بالكثير او كلاهما ... تعني احدهم يغطي الاخر بشكل اكبر
تعني ان هناك فكر مُحاط بالاخلاق في كل تصرف وقول وفعل.....
لا يضمن نجاح الحياة الزوجية اكثر من الدين والاخلاق.....
كل التحايا
-
رائع ..
سأعود للتعقيب على كل رد...
المشكله ان كل المشاركات ...
لم تتعمق في القضية ..
كل ذاك الكلام سمعته من قبل ..
أكيد كل هذه الأمور التي ذكرتموها مطلوبه..
لكن ماذا عن التوافق الفكري؟
اقصد حتى على مستقبل الأبناء بعدها ..
في رقي الأسرة ..
اكيد في ظل وجود الاخلاق والدين والتقبل
هي ناجحة ناجحة ..
لكن ماذا عن اسرة أكثر رقي؟
لا نطالب بالمثالية ..لكن بالذي يرضي الضمير...
لا أعلم لما أقحمت موضوع الشهادات في الموضوع..!!
بالطبع لي عوده
-
13/11/2017 08:46 AM #15عضو مميز جداً
- تاريخ الانضمام
- 13/02/2011
- الجنس
- ذكر
- المشاركات
- 6,058
ماذا نعني بالتوافق الفكري أساساً؟؟
-
13/11/2017 09:01 AM #16
جميل جدا جدا وطرح مميز
دون توافق فكري بين طرفين يسبب عقم لكن ممكن علاج ذاك العقم
وهذا لا يعني النهايه والحياة مدرسه . المعنى ممكن ان يتعلم التلميذ من أستاذة
وممكن الأستاذ يتعلم الدرس من تلميذه .... وهذا يحصل في الحياة.
اشكرك وبعنف وبقسوة الحياة وجمالها
-
13/11/2017 09:13 AM #17
المعنى حاله مشتركة في الأراء والتوجهات والأهداف والمشاركة سواء في الخوف اوالفرح
أيضا وأيضا والتوازن المشترك بالآمال والطموحات والاحلام الانسجام
وأيضا في الاختلاف توافق فكري .
المعنى استقرار الحياة وتذبذبها واهتزازها وبراكينها ونيرانها وزلازلها
مرتبطة بسلوك وفكر بداخل البشر. اليس كذلك
-
13/11/2017 01:05 PM #18
لا أحب المتفلسفين
لأنه هدفهم ليس الفائدة وانما الفوز بالحوار واحراج الطرف الآخر
لو كان زوجي لكرهته
-
السلام عليكم يا أخوة وأخوات ..
شكرا لكل أولئك الذين أعجبهم السرد @مرسى السفينه @الموضة @منبع الخيرات @نسيت أنسى1
فقبل أن يعجبكم ، فأنا مغرمة بالسرد والقصص ولكن أكره الروايات !
أحيان نحب من كل شي اختصاره فالقصه أشوق من الرواية! ..واختصار لها ..
شكرا لكم..
-
هو التقبل والحب أكثر من أن أكمل الآخر .. فنحن لم نخلق لنكتمل ..
لأننا نظل بشر ولن نكتمل ..لكن نتقبل الآخر طبعا ..
أعتقد أن ذلك زمن مضى ، أما الآن من الصعب أن تتزوج المرأه من لا يجيد القراءة والكتابة
أو العكس ، ذاك زمانٌ ذهب ومضى ....!
قد ينجح الزواج صحيح ..لكن ليس مع كل أحد ...
حفظك ربي ..شكرا .. @زهور الظاهرة
رحم الله والدك ، وأسكنه فسيح جناته ..
-
-
13/11/2017 10:36 PM #22السلام عليكم
مساؤكم سعاده ،،
راق لي الموضوع بكل حروفه ..
،،
اساس السعاده الزوجية ان يتقبل كل شريك الاخر ..بكل عيوبه
،،
الحياة بشكل عام والحياة الزوجية خاصه ليست ك قطعه من السكر دائما .. فسيواجه الطرفان اوقات مره ومالحه .. ليمضيا بمنحنى .. " التجدد "و "الاستمرار"
،،
برأيي وممكن الاغلب يشاطرني بهذا الامر
ف
الاحترام
الثقه
المودة
العطاء المتجدد
ركائز مهمه في نجاح اي علاقه
ربي يوفقكم ويديم عليكم السعاده
مودتي
آخر تحرير بواسطة ابتسامة الشمس : 14/11/2017 الساعة 12:42 AM
-
شكرا لك
@Edio
-
13/11/2017 11:25 PM #24
-
انا لا طبعا لا اقيسها بالشهادات
هناك من يحملون شهادة دون فكر واخر يحمل فكر وثقافة واسعة بشهادة متوسطة .
نتمنى ان نحظى بالرجل الحقيقي
الذي يحظى بالفكر والثقافة قبل الشهادة.
شكرا لك ورقي حرفك .
-
14/11/2017 05:22 PM #26
[QUOTE=زهرة النقاء;49408186]
طرح جميل أختي.
إن وجد هذه الصفات من الجميل أن يتعاون المثقف مع المفكر؛
كم يغبطني السعادة عندما أجد شريكين يحملون فكر واسع.
كيف يتكيف الازواج الذين لا يتوافقون فكريا؟!
كيف يتأقلمون ؟!.. عادي يقوم كل طرف بتقبل الطرف الآخر، ويفضل يكون فيه بينهم حوار لإي موضوع يخصهم، ويكون في شراكة فيما بينهم لا أن يالتزموا بالصمت.
نسمع بزواجات ..زوجته شهادتها ماجستير وهو
يعمل في سيارة اجرة ..او امثلة كثيرة...؟! الفكر والثقافة غير مرتبط بالشهادة فقط؛ ممكن شخص يكون حامل قدر عالي من الذكاء وهو ليس بحوزته شهادات علمية.
او العكس تماما..
هل تقيس مستوى الشهادات بالثقافه؟انا طبعا لا..
لا.
برايكم ما اهمية التوافق الفكري بين الزوجين؟ مثل ما ذكرت، الأفضل يكون فيه بينهم حوار مستمر بغض النظر عن عدم تشابه بطريقة التفكير.
وان وجدت فجوة بسيطة ..بينهما ؟
كيف يسعى الزوج ان يسدها؟!اووالزوجة..
ومن أين يبدأون ؟ ما يسوي شيء يترك الأمر كما هو ومع الأيام بإذن الله راح يتأقلموا.
الحياة ما يحتاج كل هذا التعقيدات، والناس منشغلة بأعمال أخرى ما بس يجلسوا على هذا المنوال الفكر والثقافة فقط.
الاختلاف وارد طبعا بينهما ..
ما طرق الانسجام الفكري بينهما ..؟! ما في طرق، كل واحد خليه يكون قريب من الله سبحانه وتعالى، والأمور بتكون طيبة بإذن الله.
سأسعد بنقاشاتكم..[/............
-
14/11/2017 10:22 PM #27
-
14/11/2017 10:50 PM #28خاطر
- تاريخ الانضمام
- 06/01/2015
- الجنس
- أنثى
- المشاركات
- 26
ان يكون الحُب هو الشُعلة التي تنير زواجكما فهذا شي رائع. ومثالي.
برأيي من المهم ان يصل الطرفان لحلقة وصل (تربط) مستواهما الفكري على الاقل.
نسق عام يكيّف العلاقة بشكل ينسجم فيه الاثنان.
بتوافق الامور ذات الاهمية الاكبر بالنسبة لكليهما.فمن المستحيل ان يتطابقا فكريا.
الزواج يتكامل بالحب.
بتقدير الشريك وتقبلّه لمن هو حقا.لا ان نشكّله وفق مانتمنى ونريد.
والسماح لهُ بأن يعزّز شخصيّته المتفرّدة. مستقّل بإختلافه وتمّيزه الفكري والإنساني.
توفّر له الدعم ليحقّق ذاتيّته من خلالك.
الحب الصادق
هو ان تمنح الحرّية للشريك بأن يكون كما هو. وكيفما يكون يظل العشق إتجاهه امر لايتغيّر.
تصبح سعادته سعادتك.معاناته معاناتك.
بهذا الفهم المتوسّع للحب.ستنهار الفجوات تباعا.
لن تذوب الإختلافات بل ستسعى لإظهارها وتتلذّذ بها.
ستتوحدّ وتتطابق الشراكة.
الظروف والصعوبات تغذي هذه القناعة فتزدهر العلاقة. أو تدمرها.
-
15/11/2017 12:34 AM #29
الشهادة ليست بمقياس لعقلية وفكر الشخص
التوافق الفكري حقيقة حلو لانه تفاهم شخص فاهم
عكس لو كانت الزوجة ماتعي الامر اللي تقوله
بس بالمقابل يقدر الطرف يكلم الاخر
ويعلمه وبالنهاية يستفيد
يعني مانخليها عقبة انه انا مختلف الفكر واحس هذا الشخص اقل مني علميا
-
15/11/2017 10:46 AM #30.
.
الحب والاتفاق ونجاح الحياه الزوجيه
لا يقاس بالشهادات ولا بالخبرات
وإنما يقاس بالخلق وعمق المحبه والتفاهم بينهما
وما عادا ذالك يبقى مجرد ميزات شخصيه
تفيده في حياته العامه ولا دخل لها في حياته الخاصه
مواضيع مشابهه
-
ليته كان طيش!
بواسطة بدرية البدري في القسم: سبلة الشعر والأدبالردود: 60آخر مشاركة: 23/02/2015, 09:01 AM -
عرض مدته 4 ايام
بواسطة مركز الحنا والمكياج في القسم: قسم إهتمامات حواءالردود: 0آخر مشاركة: 05/04/2014, 02:37 PM -
ما تقوله صحيح ... لأنه يطرب آذاننا ... ما تقوله خاطيء لأنه لا يعجبني
بواسطة شارمندرا في القسم: سبلة الفكر والحوار الثقافيالردود: 112آخر مشاركة: 10/09/2011, 07:32 AM -
يا ليته كان .....................................
بواسطة الدلفين الخفي في القسم: السبلة العامةالردود: 38آخر مشاركة: 14/12/2010, 05:34 PM -
أحبه ولاكن..
بواسطة engineered في القسم: السبلة العامةالردود: 70آخر مشاركة: 02/12/2010, 09:40 PM